1.大学那会寝室一哥们超懒无比，衣服堆一个月不洗那种。周末寝室偷偷弄火锅，大家都去买材料，这哥们就提了点蘑菇过来，味道还不错。
就问他：“哪买的？”
他说：“内裤放盆里两月了，看长了蘑菇就摘了下来。”
不说了，我们几个室友今年清明又准备去看他了。
2.女神：“我做你女朋友吧！”
屌丝：“哇真的么？”
女神：“嗯！”
屌丝：“前段时间不是有个高富帅追你么？”
女神：“我们只是普通朋友啦！”
屌丝：“可是你喜欢我什么呢，我又不帅又没钱！”
女神：“你不是喜欢孩子嘛！”
3. 今天隔壁搬来一个姓王的小伙，老弟刚好来我家玩。
而这时小伙女友想叫小伙帮忙喊到:“老王来帮忙。”
我老弟很二的叫到：“哥快看隔壁老王！”
当时那厮脸都变了！
4. 一对夫妻大早上去民政局离婚，工作人员问：‘大早上离啥婚呢？’老公说到：‘我昨晚回家讲了个笑话她没笑’工作人员说到“那也不用离婚呀’老公委屈的说‘可是床底下的那个笑了”？
5. 高考那年有一道题怎么都做不上，急的我汗珠不知不覺的淌下来，我悄悄的给旁边的死党一个眼神，不一會兒，死党传来一个纸条，我小心翼翼接过来，心中无比激动，偷偷打开看，上面写着：中午去哪吃啊？……
6.一男生追一女生，对她说：不管你神马时候发消息，我都会回一条我爱你！女生半夜发，凌晨发，终于被男生感动，嫁给了他。 于是，我也设置了自动回复。
7. 我一个同学姓魏，喜得一子，为了名字想破头，我想了想，干嘛那么麻烦，用你们两人的姓开头做名字就行了，看着同学幽怨的眼神，忘记他老婆姓朱！
8.朋友养了条狗，每天出门带着，有一天喝酒，我偷偷给狗吃了两块浇过酒的肉，散席时，半醉的朋友揪着烂醉如泥的狗左右扇耳光，打的狗一个劲的哼唧，这货一边打一边说：我他吗还指望你给老子带路呢！这下好了！还的老子背你回去呢！
9. 出差回到家，见厨房一堆碗碟放在池子里，也不洗。 于是质问老公：都一个月了，你还没洗碗？ 老公：嗯。 我：不对啊，那怎么不会臭？老公：我每天都给它们换水……
10. 高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习，给班主任打电话请假：王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。王老师：我感觉你不是他爸.........xx：王老师，我真的是我爸……
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