象山“妈宝男”！我遇上了该怎么办…

　　我对照了一下，我老公几乎全中。

　　我有时候想，离开或许是最好的选择，哪怕前路迷茫，总归还有希望。就算离了，我也不打算后悔，也不觉得吃亏，无论前途怎样，对我都是一次重生。可每次想得好好的，关键时刻总少那么一点勇气。

       故事还要从我们相识的最初说起。

　　由于禁不住家人劝说，社会舆论的压力，加上自己到了年纪，也有一份想成家的愿望，我开始和一个看着不错的相亲对象相处。而这个人也就是我后来的丈夫，与我年纪相当。

　　因为自己剩了，我对男人的要求也不像以前那么挑剔了，长相么，不丑就行了；工作么，能养家糊口就行了；性格么，不变态就行了。从微信聊天来看，感觉他是个温文尔雅的人，不说脏话，口气软软的，时常问东问西问我的生活怎样，像个知冷知热的人。

　　我是个学文的，生活很随意，不太规律，每到饭点，他会敦促我吃饭，天气冷了热了，会叮嘱我加减衣物，还常常说，等他出差回来，要好好照顾我这个把自己生活质量弄得很差的人。

　　他这样，让我觉得温暖，渐渐对他有了心理上的依赖。

　　这真是一个万恶的开端。

　　工作上的一个同事要跳槽到一家大公司，待遇丰厚，前途光明，希望跟我有福同享。我头脑里思考着同事告诉我的年薪数字，心知那是一份肥美的工作，有了它，我的物质生活会上一层楼。但条件是我必须离开现在的城市，也意味着离开这里的人和事。一边是面包，一边是爱情，我不得不仔细权衡，经过我一个多月的观察，他似乎是一个值得托付终身的人，至少目前看来，很可靠。

　　鱼与熊掌，终究不可兼得。后来，我毅然放弃了工作，当时的我觉得再多的物质也比不上一份实在的婚姻。事实证明，那又是一次万恶的放弃，我对人性的考量还是很幼稚，我对婚姻的向往超越了理智，对婚姻的理解仅仅局限于自己的想象，完全不懂得如何去估量两个人未来相处方式的可能，更不懂得去考察一个男人的原生家庭来预计自己的幸福指数。

　　他出差回来后，我们相处了两个月，那两个月间，我这个冲动的白羊女，已经有了嫁给他的念头，悔不当初。

当我们正式确定恋爱关系后，甜蜜的日子没过多久，极品的事情开始慢慢发生了。

　　第一次去他家见家长，大包小包东西买了很多。他妈妈说一口带着象山方言的普通话，讲话很快，看上去很精明。他爸爸不是象山人，个子不矮，脸上堆着笑，看起来挺和善。

　　他一进门，就给了他妈一个拥抱，甜甜地叫妈妈，我觉得有些好笑，感觉像拍电视剧一样。他爸厨艺不错，做了一桌子好菜，吃饭的时候，他爸妈不停往他碗里夹菜，嘴里念叨着：儿子啊，你在外面吃不到好的，多吃点啊！妈妈对他的说话口气，简直像在溺爱3岁的孩子。

　　餐桌上，他妈对我客客气气的，问了点家常里短，还问了我的工作和我父母的工作。虽然没发生特别的事，但我能明显看出来他妈妈是家里的主宰，他父子俩都是配角。

　　后来有一次我们决定去旅行，本来是高高兴兴的首次旅程，却因为他非要带上妈妈让我兴致索然。一路上，他母子两个上演着“母慈子孝”的肥皂剧，一个说妈妈你累不累，我帮你背包。一个说儿子你渴不渴，妈妈给你买水。如此反复，倒显得我，像个没良心的，一路上笨嘴拙舌，连个嘘寒问暖都不会。

        特别是晚上睡觉时，他妈妈起来了四五次，到他的房间里去看被子盖了没有，窗户关了没有，对一个将近而立的男人来说，这种溺爱无疑过分了，根本无法令他“断奶”。

　　假使我能聪明一点，这段感情到此应该结束了，可惜我是个笨蛋。

　　我在想，反正他妈不跟我们住一个屋檐，反正我有足够的能力保护我的婚姻，不去尝试怎么会知道结果怎样?

　　所以，我选择了忽略他妈的种种行为，我以为只要和他一心一意过日子，一切就相安无事。

　　事实证明人不能活在自己的想象里，人可以有想象，但不能太乐观。想象与现实的差距无法衡量，下一秒也许向左，也许就向右。

        结婚后，事情并没有我想象得那般进行。一旦两个人贴上婚姻的标签，所有恋爱时的新鲜感和甜蜜度都迅速下降，生活更多的是暴露各自原本性格，并相互碰撞、摩擦、迁就、包容的过程。每当我下班回来累得像狗一样缩在沙发里，他就会拉下一张脸：“怎么饭也不煮，你看这样冷淡的家庭气氛还像个家吗？”

　　再比如，他在家找一双鞋子，翻箱倒柜也没找到，我随口说，回头再找吧，说不定不经意间就找到了。他立刻不高兴了，跟我呛：怎么会自己出来呢？鞋子自己长了脚吗？你这个人这是什么生活态度啊，一点都不严谨! 

　　有一次他甚至说，我真没想到你是这样的，我本来以为你很乖巧听话的，我被你骗了。

　　我安慰我自己，两个陌生人突然间共处一室，生活习惯和思考方式总会有出入，这不算什么，磨合期是漫长而痛苦的，我有心理准备。

　　只是他没有。他觉得我有时大大咧咧，说话不够温情，不够小鸟依人，不够百依百顺。他幻想中的婚姻生活，那就是有一个时刻围绕他转的，甜言蜜语哄着他的老婆，既有大女人的胸怀，又有小女人的温柔。从生活上到精神上，都给他温言软语，无微不至地关爱，就像他妈妈一样。

　　可是我真的没有当妈的经验。每次闹了别扭，他都等着我去哄他。刚开始我还顺着他，后来他越来越小心眼，我真的伺候不起了。于是过不多久，他妈妈的电话就准时打来了，哎呀，我这个儿子啊，他哪儿都好呀，就是有些孩子脾气，你多让着他，别跟他计较。

      家里无论大事小事他都跟他妈妈汇报，吵了架也不例外。至于怎么汇报的，有没有扭曲事实，我都不清楚。在他们家的概念里，儿子是个宝，媳妇得按着儿子的意愿来，一切以儿子为重。

　　我从小独立惯了，对他事事向父母报备的做法十分鄙视。我的想法是，都是成年人了，就算要报，也该报喜不报忧。鸡毛蒜皮的事自己处理就行了，何必让老人跟着操心，这是孝道之一。我说话做事向来有自己的一套思维，让我无条件顺着他儿子，我做不到。

　　我们婚后就这样浑浑噩噩过着，三天一小吵，五天一大闹。有一次周末早上，我犯懒躺着没起，期间他叫过我两次，问我起不起来吃饭。我说不了，你自己吃吧。他一言不发出去了。后来我才知道，他出去打了两个电话，一个电话打给他妈，说我又生气了，他把饭做好端给我，我都不吃。另一个电话打给我爸，说你女儿又生气了，你看怎么办吧。

　　我真是哭笑不得，一整天都不想理他。第二天一起在超市买东西，好好地逛着，他突然问，你说昨天的事谁对谁错？我瞬间心里堵上了。在偌大的超市我觉得心里冰冷，特别想哭。

　　后来我才知道，那天早上犯懒睡觉是因为我怀孕了。有了孩子应该高兴，可看到这样的他，我很纠结。他还没做好准备当父亲，我也不忍心让孩子在这样剑拔弩张的家庭氛围中长大。可我又安慰自己，也许有了孩子，他或许就会为孩子做出改变呢，没准孩子才是拯救他的“神器”呢。

　　刚知道我怀孕那会或许是得了他妈妈的“懿旨”，对我十分关爱和宽容，很少挑我刺，也不向我爸爸告状了。但只维持了几个月，他“老毛病”就又犯了，生活没个清净。

　　这日子，太荒唐，心太累。

　　要指望一个还没断奶，毫无责任心，一切听妈妈指挥的男人来关爱你，关爱孩子，负起一个丈夫、父亲应尽的家庭义务，那真是比登天还难，他不懂得，你强求也没有用。