1国庆期间，外地的王先生赶到青岛想去吃38元一只的海捕大虾，因饭店爆满，王先生就点了盘8元瓜子边嗑边等。谁知轮到王先生就餐时，店员却要他先交6万，原来该店的瓜子不是8元一盘，而是8元一个！曾夺过全国嗑瓜子速度冠军的王先生非常后悔。后面排队买单的李先生当场休克，手里紧紧握着小票：米饭，3元。
2设计出了一种可以杀人的订婚钻戒,该钻戒的锋利边缘足以切开皮肤直到骨头。尽管如此,它还是能够制造浪漫氛围的,不仅意味着“你能嫁给我么”,还表示“我不能一直在你身边保护你,如果有不知趣的家伙来。
3我在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘花生米，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，几瓶啤酒多少钱？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下花生米。
4一辆失控的奥迪汽车撞飞了路边一大爷手里的塑料袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的塑料袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾……车主大惊，倒地不起，享年38。
5 一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!……老师给的评语:这个星期你站着上课。
6前天去青岛街边有炸蜈蚣，招牌上写着美味大补，一条18元。怪我嘴馋买了一条结果结账妈的一条蜈蚣腿18元，看着密麻麻的腿老子心里在滴血啊。
7哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。
8世界上最遥远的距离是，不是生与死，而是我天天刷屏告知你，我是做珠宝的，你还乐意跑到别处被宰，买了之后问我这个那个值不值？我只能献上我蒙娜丽莎般的微笑。
9今天早上在青岛吃了个拉面，吃之前问老板，多少钱？老板说七块，我赶紧问，是一碗还是一根，反复检查菜单，看有没有特别标注，最后老板不耐烦的说，一会我就去开一个跟派出所没关系的证明……
10老王昨天吃拉面，问多少钱！老板说7块！老王再问: 是一根面还是一碗面？老板说一碗！老王全程录好像，终于吃了一碗拉面！ 老板走上来深情地说：青岛还是好人多啊！不能让青岛虾事件影响整个青岛的形象！ 老王感动得双眼潮润：是啊是啊！ 老板深情地说：那您也把汤钱也给付了吧！ 老王这才发现菜单背面写着一行小字：拉面汤另算，每汤2000元 老王顿足痛哭了：防不胜防啊！防了面防不了汤啊！。
11今天早上在青岛吃了个拉面，吃之前问老板，多少钱？老板说七块，我赶紧问，是一碗还是一根，反复检查菜单，看有没有特别标注，最后老板不耐烦的说，一会我就去开一个跟派出所没关系的证明……
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