“我儿子非常逆反，不让做什么就偏去做比如啃指甲，撕书，咬笔……

我经常苦口婆心地给孩子讲道理，他却不听，惹得我天天发脾气！”

假期，这位家长向我诉了一晚上的苦。

“我知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。

我家住五层，没有电梯，只能爬楼梯上下楼。儿子淘气，每次出门都爱把一条胳膊搭到楼梯扶手上，借着扶手蜷起身子向下溜。我和他说，楼梯扶手平时没人擦，那样衣服就脏了，还容易磨坏。结果下次下楼时，儿子偷偷跑到前面，从我看不见的地方往下滑。

我一下没了耐心，在楼道里对着他大发脾气！

后来，儿子当着我的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷那样下楼，衣服袖子下面经常黑乎乎一片，洗都洗不掉。”

“我那孩子，天生就不如别的孩子懂事。我一直很尊重他，凡事也都先讲道理，可他好像一句都没听进去。”

陈述完以后，这位家长的口气更失望了。

我发现很多家长看到孩子出现问题时，总是想通过讲道理的方式，让孩子自主改正毛病，试图从一个良性，平和，客观的角度出发，让孩子自己意识到问题。

这个出发点是好的，但这样讲道理，真的没有用。

我对那个家长说：

“既然你发现和儿子讲道理，不让他滑楼梯，他还是不听话，那就说明在这件事上，讲道理是不可行的。

觉得不可行，就应该立即停止，而不是反复朝他的“无效点”上射击，因为没有孩子愿意翻来覆去听大道理。”

家长一脸迷惑，情绪上有点疑惑且抵触地问我，“讲道理还不对吗? 他不听话我还不能讲道理了?”

我摇了摇头。

低层次的父母喜欢不停地讲道理，而高层次父母，懂得学会把道理揉进馅里，让孩子主动吃下去，这才是聪明家长的厉害之处。

01

• 先想想孩子的出发点是什么，再往里面塞满道理

最后，我和她说，让孩子不再犯毛病很简单。

“他不是好动吗，你回家找两块抹布，一块给自己，一块给孩子，找个周六上午一起自上而下把楼梯扶手擦干净: 擦完以后，你再放心大胆地让他滑。这样既做了公益，又满足了孩子动手热身的乐趣，试一下，一定很有用。

那位妈妈一听，恍然大悟，“哎呀，这么简单，我怎么就没想到呢！我怎么就光想着讲道理呢？”

你看，这位家长之所以没想到，是在于她直只注意如何“讲道理”，却忽视了另一件事，那就是想让孩子听进你的道理，你就必须对他充分理解和尊重。

孩子不过是渴望运动，想变个花样走楼梯家长却没理解孩子，随便扣个“淘气”的帽子，连这么微小的一点童趣都不给他，对这么简单的尝试都不能容忍，这和尊重就完全不搭界。

天下没有不懂事的孩子，如果想让孩子懂道理，家长首先要说得有道理。

02

• 所谓教育，就是明白人对“不明白人”说话

再举一个例子。

开学之初，有很多家长表示，孩子学习积极性很差，之前积累的学习习惯都丢了，自己只能搬个小板凳，每晚坐在孩子旁边看着他学习，“每天辛苦买菜做饭，可这孩子就不知道省心，天天让我操心，真的烦死了!

这其实也是一个讲道理的问题。

孩子不爱学习，行动力差和效率低，这是因为缺乏科学的方法导致的。不过对于十多岁的孩子来说，不知道学习方法很正常，因为没有人生下来就知道怎么学习。

那么，在教育的过程中，家长们就必须要承担一种“告知”的责任。

但是，如何向孩子传达如何学习，如何纠正孩子的学习习惯，这是很多家长容易陷进反复说教的地方——

所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话，但“告知”，绝不是“灌输”和“说教”。

亲子沟通要善用55387定律，它的含义是55% + 38% +7% = 100%，

决定沟通效果的55%是沟通的态度，包括你的肢体语言(动作)、神态表情。

如果家长一上来就是那种盛气凌人的状态，孩子能接受吗? 肯定抵触，沟通的效果损失一半；

38%代表沟通的语气，同样的说话内容因为不同的语气也会有完全不同的沟通效果，只有7%的效果来自于沟通的内容。

而家长却把所有的精力都聚焦于7%的内容，根本没注意自己的沟通态度和语气，当然收效甚微。

而且这7%的沟通内容往往是：“你怎么这么笨! ”内容都是消极，在贬低孩子，孩子不可能接受。

很多家长为了表示对孩子的负责和爱，无论大事小事，都要告诉孩子如何做，并且看着孩子做。这种单边主义的思维方式，非常容易让家长陷入教育闲境中。

孩子为什么不听我的? 好话都说尽了，怎么就是不开窍呢! ?

卢梭说过：

“讲道理，发脾气，刻意感动，这三种教育方法都对孩子没有用。”

两千多年前，苟子陈述过“君子之学”和“小人之学”的区别：

“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；

而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以难以影响到整个人。

“冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，却不能决定我们的行为”，对于家长来说，最有效的教育方式，就是融合方法和孩子的性格，就地取材，把孩子的积极性调动起来让他体验过以后，才会做出选择。

之前有一位家长，说他的孩子有两个毛病，一是不听话，一是爱哭，问我怎么办？

我说，孩子怎么不听话了。

他告诉我，孩子这几天总是晚上八九点，临睡觉前要下楼玩，无论怎么告诉他外面天黑了，别人都回家了，明天再玩之类的话孩子都不听，就是哭着要下楼我告诉他，从今天开始，你不妨先尽量听孩子的。

“如果他临睡前想下楼，你就辛苦点陪他下楼，但是下楼前一定要问清楚，他想呆多久。他想待多长时间，就待多长时间，待不满就不带他上来。”

家长有些吃惊，表现得有些顾虑，但回去还是按照我说的做了。

他后来告诉我，当天晚上，孩子在临睡前又要下楼，他没说什么，只是愉快地给儿子穿好衣服，带他下去。

外面很黑，冷风嗖嗖的，楼下空无一人。

他把孩子放在地上，孩子刚撒欢跑了几步就被风冻得打了个哆嗦，然后转头跑回来要他抱着回家。

家长故意说，既然下来了，说好玩十分钟那就多待一会儿吧。

结果，孩子说什么也不肯多待，说想回家睡觉。

上楼以后，儿子一下变得很听话，让刷牙就刷牙，让脱衣服就脱衣服。

后来在其他的一些小事上，家长也尽量少说多做，尽可能倾听孩子的意见，结果孩子哭闹大大减少。

做一个“不讲道理”的家长，并不是完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度和行为教育的亲身体验。

03

• 只有体验过好成绩的滋味，才会打心眼里渴望学习

再回到学习上来。

只有体验过好成绩，体验过考高分有多爽，孩子才会打心眼里渴望学习，才能主动去学习。

一个成绩普通，从没进过班级前十甚至前二十的孩子，家长想凭几句说教就让他爱上学习，向班里的学霸看齐，这是不现实的。

所以我一直提倡用“问答+思考”的方式，在孩子的心里灌输好强的种子。

如果孩子没有明确的目标，对自己的成绩得过且过，那么家长不妨经常和孩子对话，采用问答的方式引导孩子思考：

“儿子，你觉得XX学院 (当地某个三本)怎么样?”

“不怎么样，垃圾学校”

“那你觉得，考上这个学校的都是什么样的人呢?

应该都是从小不太努力的学生吧“不”，我说：“其实考上这个学校的学生小学时也有成绩不错的，但是上了初中以后就被甩在后面，再也没回去过。你猜他们为什么会被甩在后面？

我接着说，“因为他们得过且过，对自己没有要求。上了初中以后，他们身边的同学比小学时更厉害了，可是他们心里想的不是继续保持班级前列，而是觉得班里有这么多好学生，就算我排在后面，也足够吊打很多成绩不好的了，其实我根本不差嘛”。

所以他们就掉队了，最后就考上了这种学校。

任何一个不起眼的三本生，都可能是曾经的好学生。”

儿子，你有什么想法呢?”

这样的问答方式，比一味讲道理有趣，有效得多，也是对孩子思维和三观的锻炼和完善。

当然，最重要的，是教给孩子正确的学习方法。

如何规划时间，如何分配科目，如何复习和整理，如何平衡备考和日常……这些棘手的问题需要花大量时间去梳理，去解决，过程漫长艰难，但却必须完成。