现代人，谁没点儿病在身上？
风度Life
回想30岁前，你过的是什么日子？加班熬夜不在话下，冰饮、麻辣宵夜张嘴就来，熬夜刷剧打游戏泡吧属常规消遣……多么恣意洒脱。就算再累，哪怕累到感冒发烧，没关系，一觉醒来又满血复活。那时候怎么可能想象，莫名生个不大不小的病，会再也无法恢复“出厂设置”！
30岁上下，看起来年富力强，实则身体机能开始下降，若在之前过于耗损，此时就容易出现不算严重却也难以根除的慢性疾病。而30—40岁之间，又是人焦虑水平非常高的时期：无论在职场上还是在家庭中都是“中流砥柱”，处在承上启下的位置，要承受来自各方面的压力、苦楚和委屈。有的人年少轻狂时为“不够隐忍”交了学费，于是日后将“忍耐”奉为人生圭臬。一入中年，人们便失去了“不隐忍”的资格。网上的段子总结得好——不要骂年轻人，他们一个不高兴就辞职去看世界了；而立之人可以随意欺压，因为他们有车贷房贷还有娃。
从心理上讲，人在25岁之后人格才真正稳定下来，稳定意味着对自我更加可控、成熟，能更好地适（ren）应（qi）社（tun）会（sheng）。但忍耐力的阈限升高了，内在的很多负面情绪能量反而更难被察觉和宣泄，这些负面能量最终的出路就是——被我们的身体吸收，久而久之成为躯体化病症，在心理学上被称为“心身疾病”。其特点是，和情绪状态、生活压力息息相关，在没有看清心理动力时，反复发作很难治愈。
按心理学对心身疾病的研究，那些没完没了的KPI、繁冗的规范、考核引起的压力和焦虑，最终可能成为失眠、斑秃和皮炎；那些只能存在于脑洞中的“拍桌子”“摔门而出”的名场面和那句只能在心中萦绕的“去你X的”最后将成为各种囊肿和结节；那些硬生生咽回去的泪、无人能讲的委屈，最终可能成为增生、肌瘤和溃疡……
这个本该丰盛而充盈的年龄段，在当今飞速运转的时代下，不可避免地成为了“躯体化心身疾病”的高发期。
这些躯体化疾病，成为许多人生活的一道分水岭。原本以人类好享乐及不服老的本性，年龄的数字，不足以让人主动自律，而人往往在遇上了一些“不得不”的情况后，才收起了“放荡不羁爱自由”。从此，冰饮变成了保温杯，火锅烧烤小龙虾变成了藜麦鸡胸牛油果，飙升的体重体脂把人推进了健身房，夜深沉中的难熬清醒让人不得不放下睡前的手机。
生活秩序重建不难，即便大多数人总是在立Flag和打脸间沉浮；更难的是心理秩序的重建。一个医生朋友谈起现在30上下的“中青年”慢性病，有些无奈：“起码有80%都属于心身疾病，很多医疗手段只能控制症状，没法完全解决问题。”小疾难缠，因有根柢。而利用心理学来解决，其实也是道阻且长，要重新归置好几十年构建起来的心理世界，也非朝夕能成的易事。
青春渐远，随之也拉开了人们和疾病之间的墙帏。疾病像一个信使，捎来了生命并不完美的残酷事实，让人们直面那个真实的成年人世界——在那里，真的没有“容易”二字。
于是，我们只能迎面而上，去学习如何与疾病共存，如何与缺憾和解；去领悟，生活并不完美也并不需要完美。尽管皮炎瘙痒难耐、耳鸣嗡嗡作响，也可以不影响职场上的运筹帷幄，不影响打开房门看到宠物飞奔迎接时的温暖入怀。之前在绝望中被崩得稀碎的内心和生活，也慢慢重新有序起来。
小疾仍在，人间依然值得。这是人生而坚韧的证明，也是岁数见长活出的生命质感。
口腔溃疡于我而言从来不是一种疾病，而是一种生活方式，我早已习惯与口腔溃疡共存。眼下，我的嘴里就正长着一个。我有时开玩笑，这些白色的斑点才是本体，我只是溃疡的宿主，提供养分让它们定期出现。
我已经记不清是何时开始长溃疡的。每次都是从嘴角某个地方的酸涩感（或是牙齿不慎咬破嘴唇）开始，而后出现一个迅速扩张的溃疡。高三时，白色斑点密集出现，最夸张的一次是在下嘴唇左侧，出现了9颗小溃疡，我清楚地记得当时数着数着甚至产生了一种悲壮的得意感，后来它们逐渐汇聚成一个，变成无名指指甲盖那么大，这个溃疡纪录至今尚未打破。
溃疡带来的疼痛并非持续，但触碰到伤口那一瞬间的刺痛绝对称得上钻心剜骨。溃疡期间，人的日常生活被疼痛打碎，这时，不动嘴巴是第一要务，即便要说话也是全程啊吧啊吧，含糊不清；吃饭的时候只能噘着嘴歪头吃，甚至还会流口水；有时候晚上睡着了，口腔干燥，拉扯到伤口直接痛醒还嚎出声。这样的生活此起彼伏，几乎每个月都会体验到，用朋友的话说，我的口腔溃疡比女性生理期都规律。
但我现在很少用药。很久以前，锡类散、西瓜霜就毫无用处；之后用过地塞米松之类的激素药物，也无济于事；B族维生素有利于伤口恢复，但我的记性实在难以做到每天都吃。所以现在长了溃疡，我就直接躺平，等待14天后自然痊愈。
口腔溃疡这个病，现在医学上也没有完全的定论，只能说成因复杂。其实我大概知道自己为何会频繁溃疡，多半和我的生活方式有关。从大学开始到现在，这十多年间我在深夜12点前睡觉的次数屈指可数，熬夜早就成为一种常态。大学毕业后，我先在一家媒体工作，这个地方对新闻时效性及专业性的要求极高，相应地，熬夜几乎是我们每一个人的标配。当你熬了数天的夜，终于在截稿前的凌晨4点把一篇七八千字的深度稿发给编辑，有时你会发现编辑秒回：“收到。”每次憋一篇大稿，毫无疑问我的嘴巴里就会出现一颗以上的溃疡。
实际上，在媒体就职的时间并不长，真正耗费心神的是弥漫在两篇稿子之间的焦虑。媒体人的生活不存在工作与休息的区隔，任何一个休息的时刻，都在潜意识里焦躁地等待新闻钟声的敲响。但与此同时，我们又都害怕看到手机屏幕亮起。一个大事发生，叮叮叮叮的新闻推送就像是锤子在锤我们的心脏，所以我删掉了除供职媒体外的所有其他新闻软件。我曾在之前的某天突然意识到：我在大学期间是爱看新闻的，但工作后，出于兴趣看的新闻寥寥无几。
现在我已离开了媒体。换工作后的最大好处是生活变得规律了，朝九晚六能够保证我拥有一段可以自己安排、不被突发事件打扰的生活，但焦虑并不会因此而消弭，只是焦虑的内容变了。职场、收入、买房、婚姻等等各方面的压力依然配合着溃疡轮番而至。
有时候我会舔舔嘴唇上的创口，想什么时候才能摆脱这样的生活，但思考后的结论是：生命不息，焦虑不止；焦虑不止，溃疡永恒。所以我所能做的就是在焦虑下，继续过这样的生活。
35岁，培训师。
病症：
神经性耳鸣耳聋，患病3年。
我有病，但没药。30出头，佩戴助听器，严重的耳聋耳鸣。
从小到大，我一直是敦敦实实的身板，除了体检没去过医院，生病也仅限于感冒咳嗽拉肚子，甚至几乎没发过烧。小时候很是羡慕生病的同学，可以堂而皇之地请假不用上学，而我体质强壮，每学期都是全勤。
大学熬夜复习，研究生熬夜写论文，工作以后熬夜加班——熬夜成了常态。年轻即资本，熬夜后补个觉就满血复活。
进入公司的第三轮面试，一个日本人最后问我：“能接受加班吗？”我信誓旦旦、得意洋洋地回答：“没问题。我写论文时，经常熬通宵。”日本人满意地笑了。最后我被录用了。
工作几年后的压力和焦虑，远远超过我的预期。论文只是自己努力就能写完写好，而工作并不是付出就能有相应的回报。我一直信奉工作至上、业绩为王，生活的重心全部放在工作上，在中日合资的公司里，也得到了双方领导的赏识，工作一年就得到升职，而别人可能三四年都没有晋升；还得到全部门唯一出国进修的机会。风光的业绩和荣誉，招来同事的嫉妒。而领导派遣期结束，更换了新领导，行事风格随之转变，而我还是继续专注埋头工作。新领导听进了同事的背后谗言，挖坑陷害，栽赃甩锅。我的工作业绩被别人抢夺，升职考试成绩被篡改。中日双方领导又意见不合，让我反反复复，来回做无用功。
职场上带来的压力和焦虑，让我常常彻夜难眠。睡着后突然醒来，辗转反侧。连续好几个月都没睡好的我，感冒了，鼻涕眼泪哗哗流着，感觉整个七窍都被鼻涕堵住了，耳朵里嗡嗡作响，听声音也不清楚。一个月后，感冒好了，耳朵里还是有持续的嗡嗡声，听力也没有恢复。
无论白天还是晚上，耳朵里发出嗡嗡的不间歇的电流声，就像儿时中央电视台没有节目信号的背景噪音。在嘈杂的环境中还能被掩盖住；到了安静的环境，耳鸣的电流声吵得人头皮发麻。最怕开会的时候，什么都听不见，会议中别人叫到我，只能尴尬地重复问。
晚上睡觉，耳朵里各种声音此起彼伏，一会儿是海浪声，一会儿是电流声，一会儿又变成了蝉鸣声……全是噪音，根本不像交响乐那么动听。我意识到自己的身体出问题了，硬着头皮去医院。
医生陆续开出各种检查，纯音测听、血项、免疫、X光、核磁共振、基因检查，前前后后经历两个月。结论：神经性耳聋耳鸣。原因很复杂，压力、焦虑、失眠、作息紊乱……总之，神经性的，非器质性。医生开了一些药，但是没有任何用处和改善。医生还说，现在没有什么好办法，吃药试试，等到彻底聋了，可以来做人工耳蜗手术。
西医不行，试试中医。中医院的针灸专家，很人性化地把每日的针灸门诊设在早晨6点开始。如果想赶上每天早晨的第一拨扎针，必须5点前到诊室门口排队，等待1个小时后的针灸治疗，7点扎完后还能赶回公司上班，不用请假。中医院在西城，我上班的公司和家都在朝阳。每周三天，我都4点起床，5点前在诊室门口排队，然后扎针，赶回公司上班。每次针灸，头像个仪器一样，扎满了针，耳朵旁还插上电线，通电微颤着，我觉得自己像马丁叔叔。坚持了两个月，针灸对我没产生任何效果。反倒是由此而来的睡眠不足，让身体更加疲惫不堪。
听力在焦虑和郁闷的情绪之下，持续衰退。正常的交流声已经听不清，我只有努力地盯着对方的口型来分辨说话内容，还得反复跟别人说，“不好意思，您大声点儿，我没听清”。开会基本是打酱油，只能知道PPT上的内容。
听力的损失，严重地影响了工作和生活，只有求助医生给我配助听器。医生拒绝了我，说是听力持续下降，没有稳定下来，不适合配助听器。他建议我再去看看免疫科，说我太年轻了，不应该变聋。兜兜转转，各个医院科室跑下来，依然没有好的办法。最终来到街边的助听器店，试配了助听器。当清楚听到别人的说话声时，眼泪不自觉地流了下来。
佩戴助听器后，生活慢慢回到了正轨。能重新听到钟表的滴答声，楼上人的脚步声，敲打窗户的雨滴声……世界又变得生动和精彩起来。耳朵里的蝉鸣声，作为背景音乐，我已经渐渐习惯了。随身必备312纽扣电池，以防变成无声世界。虽然助听器定期的调音，提示我的听力仍在持续下降，却也是在警示我：要敬畏健康！
对待工作的态度，我想明白了，它不再是生活的唯一，不强求让所有人满意。申请更换了部门，从金牌销售变成了培训师。离开一线岗位和繁复的人事关系，感觉卸掉了满身的盔甲，轻松且透气；不再当拼命三郎，认真对待即可，离开公司的大门就不要困扰于工作的事；也减少了对晋升和评价的执念。
同时我重建人生秩序。保持作息规律，不熬夜，养成了健身的习惯，跑步、HIT、举哑铃，轮番上阵。把业余生活安排得丰富多彩，读书、书法、绘画，周末爬山、逛公园、摄影。灵魂和肉体双核打造，世界变得更五彩，忙碌起来也没空焦虑了。双引擎的持续练习，大脑和身体都越来越健康。练出了紧实的身材，拍出了好看的摄影作品，写出了漂亮的书法……我告诉自己：我有点病，又算什么呢？
有人问我白癜风带给我什么影响？我第一反应是假装轻松地说：这没什么。可是再问自己：真的没关系吗？
第一次出现轻微白癜风症状是25岁，我还在读研究生的最后一年。那时候我接了一个建筑类项目的翻译工作，这一领域我之前从没接触过，且该项目工作量大，翻译难度也大，我感觉对自己有点拔苗助长了。那阶段着急上火睡不好，晚上梦里都在说外语。一天早晨起来，我发现手背、脸侧均出现了若干小白斑，淡淡的，不痛不痒。这是长什么皮肤癣了吗？
我狐疑着却也顾不上太在意，翻译项目还忙着呢。又是焦头烂额的几天后，我发现不明白斑的面积变大了。不会是什么恶疾的征兆吧？这才开始担心，硬挤时间去了趟医院，医生告知：白癜风。刚听到这三个字从医生嘴里蹦出来时，我的心咯噔一沉：名字好吓人，和红斑狼疮那种病一样严重吗？“就是内分泌出了问题……”医生大致解释和安抚了我一下。也没什么特别好的治疗方法，无非让我心情放松，好好休息。推荐我去光照治疗、中医调理。
我这人逃避麻烦，既然不是什么绝症，白斑也不明显，就拖延着没去治疗，先自己注意调理身心吧。之后没再接任何翻译项目，几个月过去，白斑略有消退迹象，这病逐渐被我暂抛脑后。直到毕业来到帝都工作。
到帝都后我做了一名初中英语老师。初来乍到，一切都要适应，我的完美主义倾向又作祟了，又逐渐陷入身心疲惫的状态。不到半年，我发现白癜风加重了：手部、侧脸的白斑面积变大，嘴唇四周也开始出现大大小小的白斑，明显到旁人一眼就能发现。依然不痛不痒，却给我造成了社交上的种种困扰。
学生们下课跟我聊天，时常有人问：老师，你的脸和手怎么了？表情或关切或担心，有时甚至还流露出一丝丝害怕。被问的次数多了，我心里渐渐有了障碍，哪怕讲课时学生盯着我，我都觉得他们是在审视我脸上的白斑。更尴尬的是第一次相亲，女孩似乎终于忍不住了，有点不好意思地指指自己的下巴，示意我这些白斑是怎么回事？她担心是传染病或者遗传病。此后，我拒绝了一切相亲。
日常尴尬我渐渐习惯了。没想到，还有更大招等着我。那一天我和朋友去游泳，忽然被泳池一位工作人员拦下，我莫名其妙。他说：你不能进去，你这皮肤上是什么？不会是传染病吧？我跟他解释：这是白癜风，是内分泌出了问题导致的，不是传染病。对方压根不听：我不懂什么白癜风，反正你不能进去……
我第一次因为这个病感受到了深深的屈辱，开始各方求医，吃了不少中药调理，效果不大。后来尝试一种涂抹的药膏，号称秘方，抹上又疼又痒，几天后，原本各自独立的白斑竟然连成了一大片。
一段惨败的求医经历之后，我放弃了。也有女性朋友推荐我用一种大地色眼影涂抹我面部的白斑处，我试了一下，还是接受不了一爷们儿涂脂抹粉。就这么着吧。是想开了，还是自我麻痹，我也不清楚。但是几年后我离开了教师岗位，放弃的原因我曾细想过，的确有一部分是因为白癜风——熟悉的人对我的白斑都习以为常，但每教一个新的班级，就会有新的学生狐疑地打量或者询问我，又得一番解释，心累。
最近这几年，我坚持早睡早起，工作尽量高效完成不熬夜，脸上和手上的白斑没有太大变化。我是个完美主义者，完全没事业压力是不可能的。于是今年初，我的腿部开始出现少量白斑。但我很平静。白癜风已经成为我的一部分，除了接受，别无选择。
38岁，自由职业者。
病症：
肌肉骨骼疼痛，患病13年。
我周围的人在复盘躯体病时，大都发现和当时的情绪压力息息相关。我则相反，随着全身骨骼肌肉疼痛的蔓延，焦虑感逐渐缠绕上我，病痛亦扩散到身体各处，甚至影响到社交。躯体与心理的亚健康愈发地深入交织。
对于身体机能开始出现转折点，我是有非常清晰的认知的——始于2008年，我25岁，开始健身。那时就是简单地去跑步机上跑步，不太专业：穿着普通运动鞋而不是专业跑鞋，对跑步机的功能也不熟悉，比如调到什么坡度不会伤膝盖，我没注意，一通猛跑，一周跑五天，每次四十分钟。一个月后，我双腿发软，还窃喜：嗯，腿酸说明跑步有成效。
腿软一直不见好转，但我依然不认为有问题，毕竟咱那么年轻有活力。直到被朋友拽去医院骨科，一番检查下来，医生宣判：髌骨软化，以后不要跑步了。我就奇了怪了：髌骨那么容易就能软化？医生的解释大致是：我走路略外八字（那是我第一次意识到我走姿有问题），正常人跑步受力在大拇脚趾和二拇脚趾之间，而我不是。我的跑步方式增加了膝盖的受力，再加上玩儿命猛跑，就跑坏了。
损失是不可逆的，医生建议我少剧烈运动；可健身教练又告诉我，要增加训练，让强大的肌肉包裹住骨骼。反正就是医生恨不得让我趴着，教练非让我挺着。我在两边来回摆动，最终被渐热的健身潮裹挟着，暂时听从了教练的。请专业私教总没错吧？可是问题又来了：我的动作都没问题，可怎么练都没有正确的肌肉感受，就说练二头肌吧，我却是手腕儿疼，越练越难受。加上我的工作，不是长时间伏案，就是一站一整天，骨骼肌肉疼得我寝食难安。最严重的一次，我早晨醒来，整个身体动弹不了，硬生生挪动下床，像蜗牛一样扶着墙去厨房倒了水，把所有想到的吃的都拿到床边，熬过了一天。第二天去医院，又被告知：腰椎的骶骨处有缝隙，造成错位、压迫。
这些年，我拖着“病躯”经历了漫长曲折的“花式”求医之旅。
最基本的按摩。换过好多家，一开始他们都会告诉我：做几个疗程就好了。每次按摩完，师傅也会问：怎么样，是不是轻松点儿？其实并没有。中医的推拿正骨也试过，依然没什么用。当时缓解一点儿，推完又回到原点。
各式针灸。最初去过一个很贵的中医院扎针，一个疗程四五千。进行到第三次时，正巧我的鼻炎发作，一直强忍着不敢打喷嚏，怕影响走针，最终没忍住，身体伴随着喷嚏抖动，一根针忽然碰到了什么神经，我的右半边身体剧烈疼痛，心脏跟着猛跳……自此却步。
后来亲戚又竭力游说：有一家很特别的针灸馆，一定要试。据说那里的中医会根据不同的节气走穴位。那日，我眼看他拿出一根和烧烤竹签差不多长度的针，只略微细一点点，共要扎六针。第四针插入右腿的时候，我告诉他我要抽筋了，他说你忍一忍，然后我真的抽筋了，把长针生生彆弯在腿里。遂再度放弃。
自己动手吧，敷草药包。第一个草药包我用微波炉加热，操作不当着火了。那费事点儿煮吧，自己再把它敷在腰背上，那个体姿很滑稽也很心酸。
我还买过筋膜枪、按摩仪、按摩椅，枕头都换了二十几个，荞麦的、羽绒的、乳胶的……不停地尝试。结果是，我的颈椎、胸椎、腰椎、盆骨、膝盖、脚趾，都一一出现问题。那些尝试对身体疼痛改善不大，权当“按摩”心灵吧。
我所在的圈子里，人们很是注重保持身材，好像你不锻炼成肌肉男会被说笑或者侧目。我不明白：除了健身、肌肉，一个人就没有别的值得关注的点了吗？我就不矫情地说灵魂了，可是品质就不重要吗？我抗争过，反而让别人觉得，你怎么脾气不好了。钻牛角尖时，我甚至会拿出二十多岁时的照片：嗯，那时是帅气些。好吧，爱美是人之常情——我可以尊重这个圈子的规则，但我不接受，我可以远离。
我一度减少了不必要的社交，更多地回归自己的“小”生活。静下来后，也逐渐找到一些平复的方式。虽然至今仍无法完全和疼痛共处，但是困扰在减弱。
我接受了失眠。从秒睡到经常因为疼痛而睡不着，睡不着就更容易胡思乱想。越疼痛越失眠，越失眠越疼痛。触底后，我反而想开了，睡不着就睡不着吧，与其焦虑不如享受深夜。
过去在朋友家我会尽量保持一个礼貌的坐姿，好像告诉别人我骨骼肌肉有问题很矫情。现在也是没脸没皮，累了就干脆躺下。我Relax，他们也接受了。
归纳整理成为我减压的一种有效方式。好像把家里收拾得干净整齐，心情也会获得某种整理，所有的情绪找到了合理的位置安放。
当然，各种理疗还在继续，配合上会更积极。最近似乎感觉身体有所缓解，也许是因为心态更松弛了。过去听医生说：少吃辛辣的，多喝水，早睡觉；身体就是一个大循环，肉体和精神相互影响，云云——曾认为是陈词滥调，如今久病成医，有了深切的体会。
我检查出甲状腺瘤的时候是2018年，那年我28岁。
当时公司组织体检，以往没有这项检查，没想到第一次查我就中招了。医生对着片子说：你这个甲状腺有问题。我问：是结节吗？她面无表情：不是那么简单！我的心一沉：不会很严重吧？她的语气冰冷：甲状腺瘤，看上去可能是恶性的。你自己去医院咨询医生。我陷入恐惧：难道我这么年轻就得绝症了？
那一整天我都处于一种浑浑噩噩的状态。回家后我心不在焉，我姐刚好来这里休假看我，发现了我的异常，一再追问。我故意轻描淡写地把B超医生的话提了一下。没必要隐瞒，但也不想家人太担心。
我姐一听就紧张了，她立刻打电话给北京的医生朋友咨询。她朋友看到我的体检报告后，安慰说：即便是甲状腺癌，也不用太过担心，这在欧美都不叫癌症，就是慢性病。可能一辈子都不会转移，定期复查就好，大不了切除甲状腺。
我去深圳的医院再次复查，那里最权威的专家给出意见：不是很乐观，但目前的大小不需切片，建议三个月复查一次，一旦发生变化再做处理。
一开始我认为甲状腺出问题是遗传所致。我爸妈甲状腺都不太好，结节多，却也没像我发展成肿瘤。再回想，应该和我当时的工作节奏有关。体检前三年，我初入职场，当“马仔”自然是最辛苦的，苦活累活我干，挨批背锅我抗。银行的工作，大部分日子都是看不到头的加班，午夜下班是常态，同时还有频繁的应酬。更大的压力来源于领导。我的直属领导是个令人闻风丧胆的狠角色，业务强修养差脾气爆，基本没人愿意跟他，而我不幸沦为他的“马仔”。分管我们行的行领导会动不动直接跳过部门经理，来问我业务进展，比如客户合作进展怎么样了？最近怎么没有什么业务亮点？在令人窒息的工作环境里，我完全不能歇下来，否则就会被说怎么没有进步。有一次，我忙到下午两点还没吃午饭，饿得低血糖，于是叫了个肯德基对付。刚把汉堡送到嘴边，领导过来看到，脸色难看：“事情没做完，还好意思吃午饭？”如果我能力差被如此对待也就认了，可是在同一批入职的人里，我的业绩是最好的。心里真的想不通。每次见领导，都需要做很长时间的心理建设，把要说的话全部打一遍底稿。这样的生活一直持续了三年。
我开始了三个月一次的复查生活。那时总担心复查结果会显示肿瘤扩大，甚至恶化……每隔三个月去医院那天，就像是在等待审判降临。
所幸三年时间过去，复查结果一直良好，最初听闻这个疾病时的恐惧感在淡去。期间我做了一些功课：即便是甲状腺癌，这类疾病在癌症家族中并非是个凶猛的存在，预后良好。哪怕切除甲状腺，只需要长期服药。仅仅我身边朋友的朋友，就有三四个人已经切除了甲状腺，他们正在积极服药，对甲状腺瘤已经处之淡然。
我能做的，就是战略上藐视敌人，战术上重视敌人。生活方式和心态肯定得调整，尤其做了中层领导后，加班减少，不健康宵夜也随之减少；每周去2—3次健身房，跟着私教进行体能和力量训练。最近医生告知我：复查周期可调整为半年一次。这是一个好的信号，我感到久违的轻松！有时我甚至忘记自己还有个甲状腺瘤这回事，它只是我身体里可控的一部分，而不再是可怖的洪水猛兽。
35岁，金融人士。
病症：
神经性皮炎，患病4年。
得了神经性皮炎三四年后，我才真的深刻意识到，它是附着在我紧绷的神经之树上粗糙又病态的树皮。
二十多岁的时候，我从未得过任何皮肤病、慢性病，别人焦虑、失眠会上火长痘这一类的烦恼，我也统统没有。工作以后，焦虑成了常态：业绩的压力、在帝都经济的压力，甚至熬夜加班后偏头痛等健康压力，如影随形。焦虑就像缠绕着我生活的蔓藤，忽紧忽松。摆脱不了，那就习惯它吧。同时习惯的，还有焦虑附加的亚健康状态——易感冒，但没关系，反正每次一周左右就好了。
直到有一天，我发现双臂肘部时常瘙痒，渐渐地，这部分皮肤越来越粗糙，疙疙瘩瘩，泛起白皮，看着真有点恶心。起初也没太当回事：皮肤问题嘛，抹点药很快就好了。自己去药店买了派瑞松涂抹。用了几天药，没见任何缓解，反而更加瘙痒，尤其在熬夜或者工作特别疲惫之后。我逃避去医院，总抱着侥幸心理：不就跟感冒似的吗，过几天就好了。不料，它继续在我皮肤各处攻城掠地——颈部又出现泛着白皮的红斑，一个两个三个；接着是眼皮、下颌、腹股沟……大多食指盖大小，瘙痒时重时轻。难受时，我抓挠太猛破了皮，尤其手肘位置，被抠出斑斑点点血痕。腹股沟处发痒就更一言难尽了，开会时、见客户时，痒得你百爪挠心，却因位置尴尬只能暗自忍耐。
它无声而又顽固的纠缠，给我造成日益沉重的心理负担。
终于扛不住担心去看了医生。“神经性皮炎，很明显。”医生见怪不怪，“原因很多啊，焦虑，免疫力低下……都可能导致。给你开点药缓解，能不能根治，这个说不好，也得看你自己。”
得这个病以前，对它一无所知；得了之后一留意，发现周围有不少“病友”：哦，你这个病啊，我早就得了，两三年了——说这话的朋友三十出头，他回忆第一次发现肘部出现症状，正是他为房贷焦头烂额之时。咬牙换了大房子，没想到第二年行业不景气，收入大跌，还贷成了巨大的压力。
你这个红块儿，我脖子上也经常出现，你看，现在就有——认识了好几年的客户在一次闲聊中，无意间谈起他的神经性皮炎。此人常年熬夜，前一天半夜三点才睡。
脑海里勾勒了一下那些同“病”中人：初识时都是一副职场精英的模样，熟悉了之后不难察觉，精致西装或妆容下的疲态，专业自信气场下的焦灼。“都市人，谁还没有个焦虑症呢。”他们无奈地调侃。
观人如观己。我越发意识到，这个皮肤症状，是身体和精神对我的善意而温和的提醒。我好像第一次清晰看到了内心兵荒马乱、面容憔悴不堪的自己。
也是在这之后，我着手调整睡眠。一直以来深夜12点后或加班或刷剧或打游戏的“夜生活”叫停，如无必要，12点前熄灯睡觉；能躺着就不会坐着的我，每周去健身房运动两到三次。更重要的是，我学着正视自己的焦虑，即便无法完全避免，但总是有方法可以缓解吧。由此尝试涉猎心理学、哲学类的初级读物，建立一些认知后，兴趣越来越浓，再逐渐把学到的理念、方法在实际问题中运用——从一开始觉得没什么用，到后来发现，原有精神世界的结构真的在一点点动摇，焦虑减轻了！
遭遇身心疲惫引爆皮肤警报的三年后，神经性皮炎从全身散点爆发，到逐渐缩回手肘位置。其它部位相继退场，且很长时间没有复发。当我坦然接受手肘的皮炎成为我身体的一部分后，奇怪的事情发生了：它依然不美观地存在着，却几乎不再发生令人不适的瘙痒。
如今回头看，我挺感谢这个皮肤问题，不大不小的一个病症，却让我在一直疲劳行驶的路径上按下了暂停键。否则，等到身体警铃大作，不知又会付出怎样沉重的代价。
