我在自我毁灭我的感情生活- 大数跨境

Innermindfulness意臻心力

2019-08-24

导读：有些人自我破坏人际关系的具体原因是与情境有关。每个人都有不同的过去:为人父母、童年、青少年时期和初恋都会影响我们现在的行为。人们破坏人际关系的一个主要原因是害怕亲密。当人们害怕与他人在情感或身体上的亲

你遇见了一个新人，幸福地约会了一段时间。Feels good，there's chemistry between you and the sex is great. 你们开始花越来越多的时间在一起，并开始考虑成为互相的伴侣。但是，突然之间你就不再回复他的短信。你取消所有的约会。你避免谈论将事情提升到下一个层次。你的伴侣对你的行为表现出沮丧、失望甚至愤怒。不久之后，就分手了！

这听起来像是发生在你身上的事情吗? 如果是这样，你可能正在进行人际关系的自我毁灭。

为什么我们会自我毁灭

有些人自我破坏人际关系的具体原因是与情境有关。每个人都有不同的过去:为人父母、童年、青少年时期和初恋都会影响我们现在的行为。

人们破坏人际关系的一个主要原因是害怕亲密。当人们害怕与他人在情感或身体上的亲密时，他们就开始害怕，退缩。

对亲密关系的恐惧通常来自人生困难经历或虐待，父母关系和童年创伤(身体、性、情感)。对害怕亲密的人根深蒂固的信念是:“我亲近的人不可信”。

因为早期与父母或看护人的信任关系被虐待所破坏，害怕亲密的人相信爱他们的人会不可避免地伤害他们。作为孩子，他们无法摆脱这些关系; 然而，作为成年人，他们有能力结束或离开他们，即使他们本身并没有虐待。

这种恐惧有两种类型: 害怕被抛弃和害怕被吞没。首先，人们担心他们所爱的人会在他们最脆弱的时候离开他们; 第二，人们担心他们会失去自己的身份或为自己做决定的能力。这两种恐惧经常同时存在，导致“推拉”行为，这是那些极度害怕亲密关系的人的典型行为。

自我破坏的会有哪些迹象

有很多迹象表明，即使是最好的关系，你也有自我破坏的倾向。下面是一些最常见的。

总是寻找出口

你避免任何会导致更大承诺的事情: 见父母、搬到一起等等。你总是在想:“如果出了问题，我怎么才能轻松地从这段关系中解脱出来?”因为承诺会降低你在没有经济或情感后果的情况下离开一段关系的能力，所以你倾向于避免它。

点燃你的伴侣

这是一种精神虐待，其目的是否认他人的现实或经历。例如，如果你的伴侣说:“你取消了我们的约会，我真的很难过”，你可以这样回答:“你不是真的很难过，我取消约会是你的错，你只是想为此责怪我。”这是一个信号，表明你并不真的相信你伴侣的感觉是真实的(即使他们是真实的)。

被称为“连环约会者”

你的朋友经常问你为什么这么频繁地和潜在的伴侣分手，或者哀叹你似乎从来没有和任何人“安定下来”过。你和伴侣分手的原因很简单，但很快就开始和另一个人约会，并重复这个循环。你不想被视为一个“玩家”，但你似乎找不到一个你可以托付的人。

偏执狂或极度嫉妒

你总是担心你的伴侣可能背着你和别人约会。你要求控制他们生活的每一个方面，需要经常联系。当他们和没有你的人在一起时，你会感到焦虑，不断地发短信，经历嫉妒，并要求对方证明自己是忠诚的。他们和你分手是因为他们发现你在控制一切。

批评他们所做的一切

你不断地在伴侣身上寻找完美，即使你知道完美是不可能的。你对他们做的每一件小事都吹毛求疵，从他们做饭的方式到他们穿的衣服。你是不可能取悦的，你的伴侣最终放弃尝试和你分手。

避免面对问题

你花了很多时间试图说服自己，这段关系是完美的，即使它并不完美。当你的伴侣想要解决问题时，你可以避开这个话题，或者简单地说:“我不认为我们有问题;它会消失的。”你的伴侣会因为你不能一起面对问题而怨恨你，然后离开。

和其他人发生性关系

虽然在某些情况下，当双方都同意非一夫一妻制时，与其他人发生性关系是可以的，但总的来说，从一段婚外情到另一段婚外情可能是一种自我破坏的迹象。你对你的爱人做了一件最伤人的事，希望他们发现并离开你。

总是把自己撕碎

你总是用自嘲的方式谈论自己:“我没有你聪明”，“我只是个傻瓜，你为什么和我在一起?”“你和我在一起只是因为你同情我”，等等。这是自卑的表现，大多数人不喜欢别人告诉他们，他们爱的人是没有价值的。当他们不断向你保证你是一个好人，你却不断地让自己失望时，他们就会放弃并分手。

这些只是一些例子，说明害怕亲密关系的人可能会破坏他们的关系。注意，他们中的许多人都是虐待狂:比如像煤气灯点燃对方，偏执和控制可以伤害到其他人。有这些模式的人往往有童年创伤，不知道该怎么做。

结束自我破坏

为了结束自我破坏，你首先需要好好审视自己和自己的行为模式。除非你愿意诚实地面对自己，面对所有可能因为害怕亲密而虐待或伤害他人的方式，否则你注定会重蹈覆辙。

许多人结束自我破坏模式的第一步，需要咨询师的帮助，帮助你识别自己的行为，挖掘问题的根源，并找到新的、更健康的行为方式。

一般来说，在结束自我破坏时，有几件事是很重要的。

你的依恋类型是什么?

依恋理论是一个解释与亲密他人行为模式的框架。理想的依恋类型是“安全的”:这是指人们觉得他们可以信任他人，即使是在亲密的关系中，他们仍然是一个独特的个体。

然而，童年经历会导致焦虑、逃避或混乱的依恋类型:这些类型的人会在成年人试图建立牢固的关系和家庭时引发问题。好消息是:你可以与治疗师合作，通过直面你的恐惧，消除对人际关系的错误信念，来培养一种更安全的风格。

诱因是什么?

对亲密关系和自我破坏的恐惧可能会一直处于休眠状态，直到某个触发器把它们唤醒。可能是语言、行动，甚至是地点。知道是什么触发了你的恐惧，将帮助你要么避免它们，要么克服它们，这样它们就不会再触发你了。

你把过去和现在混淆了吗?

自我破坏的一个主要问题是，我们现在的行为就好像现在的情况和过去一样。可以是童年时期，也可以是过去的成人关系。学会说:“that was then, this is now”可以帮助你基于当下做出决定，而不是盲目地根据过去发生在你身上的事情做出反应。

你能谈谈这些问题吗?

自我破坏和对亲密关系的恐惧的一个特征是不能谈论你的感受和你的问题。你避免谈论这些事情，因为谈论意味着感受，你想不惜一切代价避免感受这些事情。表达你的情绪，你的恐惧和你的需求不仅会帮助你发现问题，也会帮助别人更好地理解你。

THE END

记住，寻求帮助是可以的。寻求治疗，或者仅仅是友善的倾听，是将自己从人际关系中的自我破坏行为中解放出来的第一步。善待自己，接受每个人偶尔都需要帮助的事实。

▼在当今，与另一个人真正建立联系可能是一场战斗。也许我们点击一个按钮就能获得太多的选项。也许我们工作过度，一想到要花时间去浪漫的冒险，就会不寒而栗。也许我们对某人期望过高，然后发现自己很失望，因为他们上传的照片——他们最重要时刻的亮点——根本无法准确地描述坐在我们面前的人。不管它是什么，这些因素让一个人在寻找真爱时容易受到自我破坏。让我们走出虚伪的怪圈，开启崭新的生活。

【声明】内容源于网络

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