在爱里的两个人，是不是应该势均力敌棋逢对手呢？
在我们的生命里，总会遇到一个人。或许不够高、帅得不明显，甚至些许驼背、有点儿不靠谱，有时候会满身孩子气。
但，无论他哪里不好，你还是想和他在一起。
可这不一定是爱。
爱是一场势均力敌的你来我往。
如果你不愿意说我爱你
那我也就死憋在肚子里
你跟我耍小心机我心里很清楚
可我就是愿意装什么都不知道
就为了让你开心
互相讨厌的时候
你对我干的坏事我照单全收
但你也要做好准备
我对你干更坏的坏事
也曾一味地讨好过某个人。
坐公交两个小时去给他买喜欢的煲仔饭，然后违心地对他说恰好路过。
排一整晚的队去给他演唱会门票，然后对他说恰好好朋友转卖。
可能我们都曾固执而小心翼翼地喜欢过一个人，即使最后结局不是我们会期待的样子。
爱是一场势均力敌的你来我往，有来有回的沟通才是爱，有去无回的只是愚昧的讨好。
如何获得势均力敌的爱情？
在少女感养成学院里，情感导师教会了我这些，去除把人当作商品，完全物化的思维，更多地回归亲密关系中相互喜欢和互相扶持的状态。
受到相亲市场的影响，我们总习惯给自己和恋人贴上标签，比如名校毕业、国企上班、有车有房等。
完全像去菜市场买菜一般，如果自己“条件”优异，会在感情中更多地要求对方。而对方如果属于“高富帅”，那我们可能小心翼翼地讨好对方，不敢任性耍小性子。
恋爱真的不应该讲条件。
不妨告诉自己，把对象社会上的身份和感情上的角色做一个区分，调整心态去面对他，我们也能得到更加平等纯粹的爱情。
❶ 不总期待从恋人那里获得什么好处，心态自然更加平和。
❷ 学会照顾恋人，更多地参与他的生活，往心理账户里存钱，根据实际状况给他赞美，积极倾听对方内心的想法。
❸ 保持独立性和自我成长，别让另一半觉得“吃定了”你。亲密关系不该是自我成长的终点，而应该是探索兴趣爱好，不断提升和沉淀的契机。
❹ 寻找更多情感支点，不把鸡蛋放在同一个篮子里，从除亲密关系外的其他渠道获得情感满足。比如闺蜜安慰、工作上的成就感等。
世界上美好的人太多，我都想试着爱一下。
我爱得太快，倦得更快。
当然，根据能量守恒，我也必定会被“抛弃”。可是即使是被“抛弃”，我也渴望是被一个“含金量”高的人“抛弃”，而不是仗着自己“条件”好而不够珍惜我的人，仗着我的爱有恃无恐的人。
我在抛弃与被抛弃之间，等待一个跟我势均力敌的混蛋。
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