中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京？
当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，怎么了？”
孙悟空满脸泪水地说：“师傅我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒行吗？”
小红：长大了，我当医生，为同胞解除病痛！
小明：长大了，我当法官，为同胞惩恶扬善。
老师问小宝：小宝呢？
小宝想想说：我要当同胞！
一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前：给我点！
女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐。。。
一哥们相亲，女的问：“有房有车吗?”
“没有。”
“有存款吗?”
“也没有。”
“那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。
“我就管理个几百人而已。”
女方转身回来：“你是干嘛的啊?”
“QQ群主呀~~”
“有病！！”
“哼，你以为只有这些吗？”
“那你还有什么呀？”
“我微信也是群主！！”
“滚！”
老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊？”
学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”
一人问同事：
米的妈妈是花，因为花生米；
米的爸爸是蝶，因为蝶恋花；
米的姥姥是妙笔，因为妙笔生花；
米的姥爷是爆米花，因为他抱过米和花；
那么米的丈夫是谁？
同事答不出：是谁呀，告诉我？
答：是老鼠，因为老鼠爱大米嘛。
一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆。
病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？”
病人撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”
我和一个哥们抱怨：“这微信上附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”
哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
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