相亲遇到这种尴尬事，怎么破？土豪的办法小编当然不知道，不过屌丝嘛，看这个就行。
小编有一个同事Q，坐在哥斜对面45°。我简单滴介绍下这位，因为他是我们故事的主人公。
他的长相是这样的
他的手机是这样的
他的潮牌鞋是这样的
他的金表是这样的
总之就是一个标准单身狗形象
两年前，就是这样的一个精(ren)英(zha)，居然入职一周内，和玉树临风的小编迅速成为了可托孤而不可托妻的铁哥们!
为什么呢，有一个惨绝人寰的理由！
因为敬爱的白岩松老师说过：
你们屌丝就是同性相吸!
好了以上为背景分割线
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昨天，我俩照惯例去对面的米其林五星餐厅——塔里木新疆主题大饭店去吃13元一碗的黯然销魂牛肉面，结账的时候，这货突然惊天地泣鬼神地来一句：
今儿个大爷请你吧。
我伙呆!这种每次一定要和外卖大叔多要一副方便筷，和卖菜大妈多顺两个塑料袋，吃三鲜伊面也要留半袋调料包攒着泡水喝的货色，居然要请客!一定有什么鬼!
这货随后云淡风轻的一句，差点没让我一口老血吐在邻桌的烤全羊上：
我有女朋友了。
我又一次伙呆!
怎么可能!他怎么能抢我一步!
老天啊，你跟我什么仇什么怨!为何我一个痴情的我却换来一个绝情的你!
这时，他开始贱贱地，贱贱地讲述他自己的故事。
上周，Q的一个同学为他介绍了一个在北京金融街上班的海归高挑美女，拥有张曼玉的背，林志玲的腿，范冰冰的眼睛，姚晨的嘴。据说曾和一位高富帅风花雪月多年，可惜后来上演大陆电视剧里的狗血情节——高富帅劈腿，于是愤而单身四年。
其实Q心里明镜，这种女神级金融高阶白领，与自己这下九流新闻民工根本就相隔天堑，可远观而不可认真也。不过能在岛国爱情动作片外近距离观赏美女的机会毕竟不多啊，于是满口答应，定在周五晚六点美女公司楼下的一家高档西餐厅。
俩人吃饭过程这段略过(其实这是他跟我讲述过程中最详细的部分，一直不耻地跟我炫技，原来他在前一天丢下了媒体人的所有节操，恶补了整宿陆琪!真是无耻至极啊!)
据说聊得不错，互加微信，可是到了结账的时候。
没错高潮来了。
“先生，您一共消费699元，刷卡还是现金?”
“刷卡”
Q翻开钱包，潇洒地掏出卡时
靠！信用卡呢?
出门着急，竟误把工资卡当信用卡塞进了钱包!这可怎么办?分明记得工资卡里只有600元啊!
再一翻钱包里，现金只有30几块!
难道要和女神借钱?那还不如去死!
再看收款员的脸色，那分明就是要催款了，怎么办?怎么办!
急中生智，他只好厚颜无耻地问道：请问现在有优惠活动吗?
“先生，如果您用62开头的银联卡，是可以打八折的，这个活动持续到2月28日。”
Q再一看他的工资卡：
这明明符合打折的所有条件啊!这样只需5百多快啊!得救了!
随后，Q顺利地用掉所有现金打车送女神回家，顺利地知道了女神住址，顺利地和女神在临睡前用微信互致晚安，而不是只收到“呵呵，我洗澡了。”
而昨晚，是的，他居然表白成功!
这张不起眼的储蓄卡竟然拯救了这货的爱情!
这货说他后来得知，其实金融街好多饭馆都有这个打八折的活动，而且全国定酒店、机票，出门旅游很多都有优惠，周末超市购物288还返20元购物卡。在指定餐饮商户单笔消费达100元，赠送刷卡金额20%的积分(1积分等值1元);获得的积分可在线上京东、1号店、新蛋、格瓦拉等35家商户使用哦!
我们的工资卡竟有这么多用处。
小编听了这狗血故事欲哭无泪，空有卡何用，谁来赐我一个女神!
