小幽默三则
1.中国有两个体育项目大家根本不用看，也不用担心。
一个是乒乓球，一个是男足。
前者是“谁也赢不了！”，
后者是“谁也赢不了！”
最佩服的也是这两支球队，乒乓球队和男足。
一支是“谁也打不过”，
另一支是“谁也打不过”，
----这汉语的表达也是醉了。
有人批评蔡振华不懂足球而当足协主席，蔡振华怒了：你看公安法院的懂法律吗？教育部的懂教育吗？证监会的懂股票吗？我好歹还懂个球！
2.李亚鹏和王菲离婚签字时，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：“老婆都没了，要鸟有何用？！”一旁的王菲听了二话没说，将名字签成“王非”。工作人员提醒王菲说：你的草头写掉了。王菲气愤地回应：“鸟都飞了，还留着草窝干嘛！
3.洗澡碰见一大哥，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大哥听了后语重心长的说：没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢” 
轻点搓啊，别给我弄飞了。
最舍不得删除的短信
1.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
2.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说："你会不会呀？不会也吱一声啊！"该同学："吱。"
4.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
5.怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
6.在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚！
7.爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
8.那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
9.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
笑一笑
1传说木瓜可以丰胸,于是公司的午餐意见反馈表上,不知是谁写下:强烈建议以后每餐水果提供木瓜.第二天,公司女生清一色都垫高了自己的胸部,这句话是谁写的,胸小者一眼就看出来了.
2为了主持活动,我买了几件衣服,没想到回家就被爸妈鄙视了:"大冬天你买背心,不知冷啊?!我振振有词:那你们给我钱去买皮草,我爸还真当真,从皮箱里翻出一个马甲:给!穿这个,纯山羊毛的,顿时满屋子膻味儿!
3我:妈,好像有人偷看我洗澡. 妈:是么?那你赶紧把窗户打开. 我:\\\我疯啦? 妈:让他看清楚,下次他再也不敢看了.
4一件真实的事情.学校里要拆厕所了,同学们都到别处去解手,只有一个戴眼镜的女孩实在内急,趁中午修厕所的间隙钻进去解决.谁知到刚蹲到那儿,整个一面墙都塌了,乌烟瘴气之中,好多打篮球的男生,目睹了一个女孩,从掏纸擦PP,到起身提裤子狼狈地爬出来,再到匆匆逃走的一幕,第二天,那女孩休学了.
5山村田野,咯咯嗒,咯咯嗒,两只母鸡亲切的把话拉,一只说:"哎呀我的天,每天都要下个蛋,整得我腰酸脚麻像触电!"一只说:"下蛋不补钙,等于喝酒不吃菜!你看我,自打用了XXX钙,腰也不酸了,脚也不麻了,这还不说,现在我一天能下俩蛋!哎哟,不行,说着说着这蛋就来了,我还得下去!"镜头切换,XXX牌钙片金光灿烂!
6某处场,导演,剧务,画妆师,摄像,场面宠大."导演,就差最后一个镜头啦,没有熊猫咋办?""找个狗熊来扮!"不一会儿,狗熊扮熊猫入戏,憨态可掬,活灵活现,众人高挑大指,连夸化妆师水平真高,化妆师随即掏出一个小瓶:"用了XXX锔油膏,狗熊都能变熊猫!"
7崎岖山路,一只蚂蚁正拖着一辆抛锚的五十吨的载重大货飞奔,面对一群大象的羡慕眼光,蚂蚁主举一支小药瓶:"喝了XXX营养液,蚂蚁也能拖着大货跑世界!"镜头切换,XXX营养液产品定格!
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