昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。
吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身 体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”
一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这时座在他后面的老太太忍不住了说：“大兄弟你可别按了，你这喇叭可真臭。
上幼儿园的儿子剩饭，我教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”我现在反省中。。。
同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问“后来呢？咋治好的？”一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子！”
【这老板够坑的】几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办？”我笑了笑：“你可以在我这多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
儿子读幼儿园，今天回来给我讲，在学校还擦桌子了，我问是不是老师让擦的？儿子：老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子，我第一名。说完还很得意的朝我看了看。。。。
妈：“喂，闺女啊！妈妈看你微博了，又没钱花了，妈妈已经给你转了！你安心上学吧。”我：“妈你真好，转了多少钱啊？”妈：“我转的是微博。”
傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。爷爷：等着。说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是xxx吗？你爷爷迷路了现在在xxx附近，你快点来吧！
老子得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：你小子……你竟然花五块钱请人做作业……你知道你错在哪里？儿子被打，吓得哆哆嗦嗦的说：我不该……老子啪啪又是两下……儿子：爸，我都认错了，你还打我干嘛？老子：都说肥水不流外人田，有这么好的事情，你干嘛不找我来做？
朋友：听说你最近结婚了？
吝啬鬼：是啊。
朋友：嫂子长得漂亮吗？
吝啬鬼：长的很丑。
朋友：长得丑你还要，这是真爱啊！
吝啬鬼：这你就不懂了，我自从娶了她，我饭都吃少了几碗！又省了些米饭钱。
和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。。结果我今天就和公司说拜拜了，真冤枉啊，我说的真的是狗呢！
