他暴揍同学、怒怼校长，却被誉为“中国最牛小学生”！Why？

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作者：青榄君    本文授权转自青榄家长地带

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近日，一名四川小学生红遍网络，被称为“中国最牛小学生”。原因是他“舌战校长”的视频：

完整视频 建议在wifi环境下观看

这个小男孩，因为头擦破，剃了光头，被同学嘲笑为“光头强”。小男孩觉得尊严受到践踏，为了维护自己的尊严，他把同学打了。因此被老师和校长拉去罚站、训话。再然后，就发生了视频里的这一幕。

视频传开后，网友炸开了锅，纷纷为这个敢说敢做的小学生点赞：

多年来，校长和老师是高高在上的权威，孩子即使被冤枉，常常只能忍气吞声。这个孩子让我们看到了反抗权威的勇气，反击权威的犀利，的确让人感到很痛快，很爽。

但是我们不能只把这个视频当作笑话看。

客观上讲，这个小男孩因为被嘲笑为“光头强”就动手打人，肯定是不对的，应该接受批评教育。我们应该思考，如果你是这个小学的校长，或是这个男孩的家长，该怎么处理，怎么面对？眼前这位翘着二郎腿的校长对男孩的教育，究竟错在哪里？

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大教育家陶行知在做校长时，也碰到过学生打人的事件。

一天，陶行知先生在校园里看到一名男生正想用砖头砸另一个同学。陶行知及时制止，同时叫这个学生去自己的办公室。

在外了解情况后他回到办公室，发现那名男生正在等他，便掏出第一颗糖递给他：“这是奖励你的，因为你很准时，比我先到了。”

接着又掏出第二颗糖：“这也是奖励你的，我不让你打人，你立刻就住手，说明你很尊重我。”该男生将信将疑地接过糖。

陶行知又掏出第三颗：“据了解，你打同学是因为他欺负女生，说明你有正义感。”

这时那名男生已经已经泣不成声了：“校长，我错了。不管怎么说，我用砖头打人是不对的。”

陶校长掏出了第四颗糖：“你已经认错，我们的谈话也结束了。”

“二郎腿校长”和陶行知的教育方式，差别在哪里？

在于批评孩子时，有没有“同理心”。

打人固然有错。但孩子不是疯狗，不会无缘无故的打人。一个有“同理心”的校长，会像陶行知那样，悉心了解事情的来龙去脉，仔细揣摩孩子的所思所想，在此基础上开展批评教育，孩子就能感到被理解，而不是感到受委屈，从而更能接受教育，改正错误。

相反，一个缺乏“同理心”的校长，就会像“二郎腿”校长那样，不问青红皂白，就让孩子罚站，忽略了一份对心灵的抚慰。孩子当然觉得很委屈，很愤怒，从而奋起反抗、自我辩白。

视频中，小男孩对校长强调：“你有孙子没得？你有孙子或者外孙没得？你外孙楞个（这样）的话，你肯定心里不舒服！”就是希望校长能够具有同理心，理解他的遭遇和心情。

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“舌战校长”并不多见，“舌战家长”却天天见。孩子犯错时，像“二郎腿”校长那样粗暴教训孩子的家长比比皆是，像小男孩那样顶嘴的孩子更是司空见惯。

孩子在被人揭发错误时，都会立即涌现“羞愧之感”，而这个羞愧感会引导出两种反应。

第一种是孩子因害怕被责罚而立即升起的“防卫心”，然后搬出各种理由来否认自己的错误，合理化自己的行为。

第二种反应是孩子知道自己犯错，但是因为羞愧之感而想逃避与父母的相处与督责，于是与爸妈渐行渐远，越来越难坦诚以对，孩子因而变得捉摸不定。

这两种结果，都不是父母所乐见。

所以在孩子错误被发现的当下，首先要解除孩子的羞愧感，而要能达到这个目的，就一定要反向操作：绝对先不要直指孩子的错误，反而要先尽可能去同理孩子犯错的原因。

试想，以下那一句话可以让孩子卸下心防，愿意在犯错时和父母进一步对话？

A：叫你不要对别人动手动脚，老是讲不听，人家以为妈妈我都没有教，谁知道是你自己骨子里就是这么暴力，老是和别人打架，你真是丢我的脸！

B：妈妈知道你之所以会动手打人，一定有你的理由，如果你那时候知道会让别人很不舒服，可能也不会动手打人了。

很明显，答案A让孩子感到羞愧，也会觉得父母不再爱他，而是以他为耻，因此自然而然就会升起防卫之心，或者筑起一道高墙，不再愿意和父母进一步讨论自己的过错。

而自认委屈或是被误解的孩子还可能升起恨意，像视频中的四川小男孩那样，最后累积成叛逆的性格。届时，父母对孩子将越来越感到束手无策。

如果能够帮助孩子减除羞愧无助的感受，孩子才能够勇敢面对自己的错误，才可能借每一次的犯错，去思考改进之道。

所以，当孩子犯错误，父母要做的第一件事情是——同理孩子。

可以试着这样说：

“我知道你之所以这样做，有你的理由……”

“任何人都可能犯这样的错误……”

“我看得出来，你因为（伤害了别人）自己已经很难过……”

“我相信你若是知道事情会变成这样，你也不会这样做……”

“换做是爸爸妈妈也很可能会这样做……”

用同理的角度，先让孩子解除畏惧与羞愧之心，孩子能感到在父母面前被理解，就不会逃避接来下的亲子对话，反而更愿意主动把自己的问题摊开了说明。

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当孩子觉得父母与他同一边之时，孩子才可能打开心门，和我们进一步对话，而只有孩子不排斥进一步对话，爸妈才可能掌握到“管教的机会”，我们才能进入真正的主题：透过犯错，要学到功课！

因此，第二步是去引导孩子思考他的做法会造成如何不好的后果，例如：别人给你起外号，你觉得不舒服，就立刻动手打人，会造成怎样的后果呢？

借着问题，引导孩子去思考他的肢体冲动行为，可能对别人造成怎样的伤害，如何影响自己的人缘，伤害和同学之间的友谊。

因为孩子在父母的同理下，已经敞开心房，所以孩子才可能被你引导去思考自己的行为到底有哪些地方不对，以及导致怎样的不良结果。

如果孩子一开始没有获得同理，而是被恶言恶语臭骂一顿，孩子的焦点就会被转移到父母的无理与情绪化，而不会是理性思考自己的错误。

在孩子清楚并愿意承认自己的错误时，我们紧接着要做的，就是立即让孩子还原到事件的一开始，去思考怎么做才是对的。

可以跟孩子说：所以，你觉得当时怎么做比较好？

如果孩子想不出方法，可以提出一些建议，让孩子来决定怎么做：“当别人给你起外号，让你觉得不舒服时，是不是可以严正地跟他说，请不要这样做，我觉得很难过？如果同学不听，是不是可以告诉老师，让老师来处理？”

在父母的引导下，孩子面对了自己的错误，紧接着思考了正确的解决之道，他在下次面临相同的问题时，才会有所依循，用理性而正确的方式处理问题，不再重复犯错。

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