肚子疼上厕所，酝酿了半天嘣的放了个屁。完事后冲水准备走人，隔壁来了一句：哥们还有纸么？刚被你一吓，纸掉坑里了。
本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。回去我就收拾了他。
女儿体检结果出来了，拿着体检报告，难过地对妈妈说：“妈妈，我的体重超标了。”爸爸在一边满不在乎地说：“这还用体验？目测下就知道了……”
熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。爸：你都买的起飞机了，还TM让我上班？
昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。
在一个宴会中，两个女的在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”其中一位说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的男友。”另一位女的答道。
两个发小儿，A和B，后来反目成仇。A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗？”谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！”
我觉得生女儿才是真正的传宗接代，生儿子未必。女儿肚子里的孩子肯定有一半血缘是女的，但儿媳妇肚子里的孩子未必儿子有份！重男轻女的要改变思路了。
两女人，在公车上吵架，一女骂到：你是公交，谁想上就上。 另一女的怒骂道：你还是计程车，拉着别人上，人家也不上！
如果老婆关机了然后开机发现有20个以上的老公未接来电...瞬间觉得幸福死了！如果老公关机了然后开机发现有20多个老婆的未接来电的话瞬间觉得，尼玛，这次死定了……同感的转！
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男友：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？” 女的没回答。 “你说吧！我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑：“我正数呢。”
老婆买了一件情趣内衣，豹纹，镂空，蕾丝黑边！我看得面色潮红，激动的说：“老婆，你穿得比她们穿得好看多了”接下来我就进医院了！
某人问一僧人：“师傅戒色，难道真没有欲望吗？僧人说：”不瞒施主，我每个月下面都要硬三次”。某人：“这到还好，只硬三次”。僧人叹了口气说：“唉！硬一次要硬十天哪！”
之前工作接触到一个客户，姓寇，闺女出生两个月…… 两个月了，他老人家苦思冥想还是没想到一个合适的名字，最后憋出来一句就叫寇肉吧……这娃是亲生的不……
某同事单身男，刚刚一男滴打来电话（估计是打错了）：“宝贝在干嘛呢！”“同事：”她已经睡了！”然后……然后就有了12个未接来电。
一女的在空间发表一动态：说她男朋友的胳膊一条粗一条细，看着不协调！楼下神回复：只能怪你出现的太晚了。
语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音说：“是中国的”老师一脸惊讶。见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么？
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