“碗掉下来，天大个疤！”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏——新疆歌舞《掀起你的头盖骨》！”毛骨悚然！！！！！
3.“老虎不发猫，你当我是病危呀！”
4.上高中时，课堂纪律混乱。有一次，老师一怒之下揪起XXX，说：“XXX，你给我站墙上去！”全班暴寒！
5.我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊？”我：“化学……”
6.某天在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”此后，为纪念他，我们在体育课上总是冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
7.到市场买橘子。老板：“一块五一斤。”我：“太贵了，五块钱三斤吧。”老板：“不行不行。”
8.上大学的时候，有一天，在宿舍，电话铃响了。同学接完后，递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一边随口问道：“男的还是女的？” 大家狂笑。我被笑了四年。
9.同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩，说：“老板，来二两葱，不要米线！”接着，又加了一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱啊？？”
10.GG递给我一根冰糕，我咬了一口，大叫：“烫死我了！”
11.和我姐姐去商场买鞋，我姐一开口就问：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
12.有一次，教育局的领导视察我们学校的课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但他一时情急，忘词了，憋了半天，大喊一声：“撤退！”
13.高中时，有一老师姓江，酷似罗家英（《大话西游》中唐僧的扮演者）。我去问他问题，竟然脱口而出：“唐老师，这题……”
14.有一位老师，大概通宵打麻将打晕了，走进教室见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
15.有人来我阿姨家作客，刚进门。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
16.以前，我痴迷网络游戏，经常在网吧杀得昏天黑地。学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急，说道：“MD，这里怎么连个坐标也没有啊！”（其实是要找指示牌）哥们听后爆笑……
17.上大学的时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子，起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
18.小时候，冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，我在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的！”（估计那阿姨以前是卖油饼油条的）
19.我有一个同事跟人争执，急了，张口来了一句：“你以为我是吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底是吃什么长大的……
20.一次去KTV，点歌，一MM大声喊：“给我点一首周截棍的双杰伦……”
21.一次，我问MM：“你会做什么菜啊？” MM 急忙回答：“西红蛋炒西柿。”直到现在，我都还不知道什么是“西柿”，更不知道“西红蛋”是什么……
22.以前读大学时，每次回到寝室，如果里面有人，我的第一句话总是问：“有没有人打电话找我啊？”有一次，这句话却变了样：“有没有人找电话打我啊？”
23.一次，寝室室友跟我斗嘴，他说不赢我，就骂我一句：“你是我爷爷的儿子！” 全体室友在一秒的安静后狂笑！！
24.“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
25.有一次，外籍教师在大教室讲课时SHOW普通话，我本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是，话一出口竟成了：“你的标准话说得真普通。”寒，人人都笑我！
26.我上高中时，语文老师上课的时候说：“你们这是死猫碰到瞎耗子。” 结果，满堂爆笑！
27.“过年嫂啊，好子……”
28.一日，我陪MM出去买东西时，忽然看到天上飞过一只乌鸦，嘎嘎地叫，于是从她嘴里蹦出一句：“哎呀，这青蛙飞的真低！”晕死我了。
29.有一次听广播，是个什么导购热线，有个听众打电话进去，主持人就问他：“您贵姓啊？”他回答说：“免姓贵王！”
30.初二时，语文老师让我上黑板填空：“遗（__）万年”，我不懂，就听同学的，结果就填了“遗（香）万年”
31.我想表达“顾客是上帝”，却说成“顾客是天堂”，至今仍被朋友耻笑。
32.一次性急，我本来想说“真相大白”，结果说成“大象真白”，被笑死了。
33.我在食堂吃饭时，听见别人在那叫喊：“喂，老板，给我来一碗面粉！”老板有点不解，说：“你要的是面条还是米粉啊？！”我狂晕！！
34.上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想：这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊，不就是孙中山嘛！想着想着就站起来用极其标准的普通话答道：“是孙中三！！！”完全侮辱了伟人的形象……
35.某君考驾照那天，特别紧张。考官故意考他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张地说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
36.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课时，老师在班上说：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号…………总不能人家像啥就叫啥吧！”
37.乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭，请问要哪种？”旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
38.一天，乘务员正在为顾客服务。乘务员说：“您想喝点什么？”乘客：“有牛奶吗？”乘务员：“有。”乘客：“有酸奶吗？”乘务员：“那只有等牛奶过期了！”
39.一位白人到黑人社区发表竞选演说。为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
40.有一次和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨。本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了：“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
41.我以前脸上总是有痘痘（医学上叫做痤疮）。我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
42.有一次，大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克风喊道：“天多人热，大家都别挤在门口！”说完，自己想了想，不对，又改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
43.有一次，和同事们在办公室里说某某某“像农民，土土的，憨憨的，很可爱”，大家都说“是的是的，像农民像农民”，突然电话响了，接电话的同事居然说：“喂，你好，农民！”
44.某日，我在宿舍里看《穆斯林的葬礼》。同学问：“看什么书，这么入迷？”说着抢了过去，读：“《斯大林的葬礼》。”我顿时笑翻。还没等我笑完，他又说：“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎。”其时我们正好在学雷达避碰课，笑得我肚子都疼了。
45.上次和朋友一起出去，正好在街上一个橱窗前看到头一天单位搞活动时抽奖中的麦兜儿（粉红猪），就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实我想说“我昨天拿的就是那只猪”，一激动，害得公交车上的人都看着我！
