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微友来信：
老师，您好！
有人说我是“精神不自由”，这是什么意思呢？我该怎样去克服呢？另外如果想扩展阅读一些这方面的书，有什么推荐的吗？
下面是具体发生的事情：一天我带孩子准备上楼，孩子要自己按楼道密码，正在那时，从门内出来一个中年男人，他说让一下，于是我带孩子给他让了点位置，足够他过去了，但他继续说让一下，我又让，这时我还是很客气的说“好的，好的”。
但这人第三次让我让的时候我有点不明白了，我为了给他让地方，已经彻底从门后面出来了，那门是向外开的，门打开后密码按键就被门挡住了，此时这个人做了个动作让我有些恼火，他把门彻底打开并推到最大固定住了，然后扬长而去！我不客气地说了声……然后把门关上重新让孩子按密码，我老公在旁边看了这一幕，说我是不会做人，我问了一个朋友，她说我是精神不自由，开门的人是控制型的，而我感觉到被控制，我听了也觉得有道理，这种情况我该如何去改善或者改变呢？
咨询师回信：
您好，感谢来信！
阅读您的来信，感觉您似乎很在意别人对你的看法，别人为什么说您“精神不自由”，具体缘由可能只有他本人才能解释清楚，但您似乎很介意和重视这个说法，这又是为什么呢？您听到这几个字时是什么感受，有什么想法呢？
继续阅读您的来信，才发现这个看起来很大的主题，原来与近期您与他人发生的一次小冲突有关，这个冲突通过您细致的描述非常生动地呈现了出来，尽管您通篇只用了一个“有些恼火”来表达您当时的心情，但那一让再让以及对方“夸张”的动作，似乎都在表达您当时如何从一丝不快迅速升级到相当恼火的，伴随这情绪是否还有“这门又不是你家开的，凭什么要我一让再让？把门推开固定是什么意思，向我示威指责我吗？太霸道太不讲理了……”等等之类的想法？如果有，那当时您的情绪就更复杂了，可能甚至包含被冒犯和被迫让步的屈辱感…..
这些往往都是那么快速而悄然地在发生，您都可能来不及意识到，更让您郁闷的还在后面，您的遭遇并未得到丈夫的安慰、支持和朋友的理解，丈夫反而责怪您“不会做人”---意即不够大度还是不懂见人见机行事？反正是您不对或处理不佳，您在邻居那受的气加上在丈夫那收到的批评，在朋友那也没得到理解和支持，您继续被分析成“精神不自由”，对，确实是“不自由”，因为您的情绪无法得到自由地表达和接纳，一肚子委屈和恼怒最后成为您来信的动力！因为这些情绪不被允许，但它们又真实存在让人难受，所以您想找到方法“克服”它们！
看到这里，您的心情有波动吗？对于您的提问，我想现在也许您能看到您真正想要的是如何摆脱那些让您不快的想法和感受，对此，我可以给一些建议，首先情绪是越想摆脱会越纠缠你的，对待它最好的办法就是觉察并且学会接纳，另外我们的情绪往往会受到想法和行为的推动，尝试去觉察那些可能存在偏差的消极念头。
比如“他就是在和我作对”可能不过是他以为敞开门人多走起来更方便而已，“你不该这么小气小题大做”也可以换成“每个人都会有因为一些原因介怀的时候”，您也可以再尝试跟您丈夫和朋友述说您的委屈和不满，而不仅仅是企图让他们评理，当然听听您喜欢的音乐或任何可以让您开心的习惯做法也可以尝试，所有这些方法中最重要的就是从觉察情绪（情感和思绪）开始，这部分您可以通过阅读《正念疗法》等相关心理学书籍来进行自我指导。
最后，我想说如果您真的想让自己未来能更加身心自由，那您可能需要花上一些时间和精力，通过一些途径如心理咨询去进行内在的自我探索，去了解在这次的冲突中除了当时可能很多人都会有的不快之外，那些久久萦绕的感觉从何而来？您那些下意识的评判来自您怎样的经验？全然的了解和接纳自我，也许才是最终的自由之道！推荐国内著名心理专家曾奇峰写的《你不知道的你自己》，当然相关书籍还有很多，您可以试试读一些，选择和阅读的过程也是一个发现自己的过程！
本期回信咨询师：钟慎
个人简介：
上海林紫心理机构主任级心理咨询师，国家二级心理咨询师，医学学士，中德精神分析合作项目专家组认证的精神分析师和团体分析师、EAP咨询师。
擅长咨询领域：
个体和团体自我成长、焦虑抑郁强迫等心理咨询、职场情绪管理、人际沟通及压力管理、婚姻情感困扰等咨询。
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