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回答
“你们城里人真会玩！”
“你们乡下人话真多！”
面相
昨天去相亲，一坐下妹子就说：”看你的面相，应该挺有钱的吧。“
我心中一喜：“你还会看相啊？”
她微微一笑：“我就不信，长的丑还没钱的人敢来相亲。”
个子
问：我个子矮，我爸我爷爷都不高，怎么办？
答：赶紧早恋吧，趁别人都没长起来。
踩脚
“不好意思啊，踩到你脚了。”
“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你他妈是不是故意的！？”
离开
毛主席离开有多久了？我刚翻了下钱包，不知不觉中，他离开已经3天了。
第一次
老婆一直不相信我的“第一次”是给了她，理由是从生理上无法证明，女人则可以。
我说：“可以个屁，几百块钱修复手术就搞定。”
老婆：“几百块？找熟人都两千多好不好？”
飞机
小明：“爸，我长大要是有钱了就买驾飞机天天开飞机送你上班！”
老爸：“你都有钱买飞机了还TM让我去上班！老子打死你！”
问路
听心理学讲座，叫兽说了一句：“人在问路时，会下意识地选择看起来很好欺负的人...”
听完恍然大悟，难怪总是有人找我问路。
中文
姐们的对象是个老外，中文到了神出鬼没的程度。
姐们问他：“你干嘛呢？”
她对象答：“我看一电视剧叫棋牌室。”
姐们说没听过啊啥时候拍的？后来仔细一问才知道看的是纸牌屋。
富婆
这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场，她在一个保养品专柜前看了很久，拿不定主意，便找了一个男销售问：“小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？”
小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说：“养儿能防老呀。”
境界
一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快，她的孤独就追不上她；
一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；
一位环卫工阿姨曾经告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵；
一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光...
哔哔
“你不哔哔能死啊？”
“能！”心电监护仪说。
悲剧
股市大跌，有朋友问股票情况如何？
股友答：“别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在。”
胯下之辱
“给我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后，又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食。
“给我吃！” 屠户恶狠狠的踢了一脚早已饥寒交迫的韩信，韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一句说道：“不给！”
攻城
司马懿率领十几万大军兵临城下，却发现城门大开，诸葛亮正在城楼之上弹琴。
司马懿又往城里看了看，也并没有一兵一卒，只有几个老人在城里悠闲地扫地。
司马懿大惑不解，不禁感叹： 你们城里人真会玩。
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