“今天是我们结婚一周年，你都能忘，你根本不在乎我......”
“我明明喜欢的是这个，你却送我那个，你平时都不关注我吗？”
“没有送对礼物，怎么就是不爱你了呢？我又不是你脑子里的CPU，我怎么能百分百知道你在想什么？”
......
在亲密关系中，你是否有过这样的体验呢？那你又是如何化解这种局面的呢？
其实在亲密关系中，双方的和谐沟通可谓是“保鲜良方”。当两个人遇到分歧，当两个人开始争吵，当两个人变得无话可说......统统离不开有效地交流来解决问题。
那么，什么样的沟通方式才能在亲密关系中起到建设性的作用呢？
不说“回避型语言”
“好好好，都是我的错。”
“行行行，你说的都对！”
当夫妻或情侣发生争吵时，这些话有很大的概率会出现。说这话的人可能是为了避免战争进一步扩大，只好先服软；也可能是认为“没必要、说不通”，那干脆认错，敷衍一下就好了。
其实，不管是出于哪种目的，如此做法都只会加剧伴侣的怒火，或者让想要沟通的一方更加无力，因为这句话背后隐藏了一种“拒绝交流”的傲慢和冷漠。
有研究表明，经营一段稳定的婚恋关系的关键在于两个人能够多花时间坦诚交流，让双方在感情上、在对未来的发展上形成比较一致的判断和体验。
所以当夫妻、情侣在相处中发生争吵时，积极真诚地沟通远要比逃避问题好得多。
听见对方
“天天在说话，却从未有交集。”就像电视剧《三十而已》中钟晓芹说：“分明是两个人的婚姻，却过得像孤家寡人。”
沟通孤独的本质是我们都在说话，却没有人在倾听。伴侣可能并非真的在意你送的礼物本身如何，TA的失望更多的是来源于你并未很好地关注过TA的言行，并没有真正听见TA。
所以我们应该学会倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通，就越能建立亲密的关系。
赞美：指责>5：1
有研究显示，决定两个人的感情是否能够长久的因素不是他们有没有吵架、有没有相同的爱好，或者有没有性吸引力，而是他们在生活中赞美与指责对方的比例。
当赞美与指责的比例大于5:1时，两个人的感情才更有可能会健康、长久。也就是说，倘若我们指责伴侣一次，那要通过五次的赞美才能修复内心受到的伤害。
吵架的重点并不是自己有没有发挥好
朝夕相处的两个人，吵架在所难免。吵起来前，想着一定要解决某个问题，吵起来后，却脑子却只想着要赢......结果老问题没解决，新问题又产生。
其实，只要我们在吵架中，注意以下几点，这样才能把问题“越吵越小”。
①讲观察到的事实：在厘清事实时，讲自己的观察，例如“我没有表达过自己喜欢这类礼物，你可能忽略了我的喜好。”；而非自己的批判，例如“你都不知道我喜欢什么，你不在乎我。”
②表达自己的感受：如果你感受到失落，就直接告诉对方，例如“没有收到一直心心念念的礼物，我有点失望。”；而不是通过指责的方式来宣泄自己的情绪，例如“你是傻子吗？天天在一起你都不知道我喜欢XXX！”
③表明自己的需要：想一想引起自己感受的需求，并明确告诉对方，例如“我希望你能更多地关注我的喜好、我的需求，如果你送了我一直很希望得到的礼物，我会觉得你很在乎我，这让我感觉很幸福。”
④再表达一次自己的需要：告诉对方怎么做才能满足自己的需求，例如“今后你可以更细致一点吗？我其实就是想要一份‘在乎’。”
健康的亲密关系可以为我们的工作及生活提供强有力的情感支持，还能为我们的自我成长提供源源不断的推动力。希望大家都能拥有和谐健康的爱情。
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