我很在意幸福。
于是，我找了一名幸福老师，按老师的指导去做。
老师说孩子复印的就是自己，我就常常拿书在手，虽然有时一看就爱睡。
老师说夫妻相处要多反省，我就每每遇到问题检讨自己，虽然有时觉得这完全是对方的错，干嘛要自己承担那么多，检讨完自己，内心还是有隐隐的痛。
老师说当自己觉得缺少爱的时候，一定是给对方的爱不够。于是我积极地去爱对方，不论我当时的情绪如何，我都笑脸以对。
我就是听老师说的，积极去做，似乎有些收获。似乎家庭关系好了很多。
可是，有一天早晨醒来，我望着天花板，难道这就是我想要的生活？难道这就是我想要的幸福？我怎么觉得自己活得很别扭，活得很分裂，甚至活得很难受？我还能坚持多久？我不仅怀疑自己，还怀疑周遭的一切。
我该怎么办？
于是，我自己思考，我的问题出在哪？我很在意幸福，也按照很多人说的幸福大道去做了，我就是没有真实感受到幸福呢？
原因在哪？我不断地想啊想啊。
突然，我觉得问题确实是出在自己这了。我是不是太刻意地去“按方式去做”，但是“刻意”毕竟是“刻意”，这并没有发自内心，把一切停留在表面上，心的成长没有跟上“方式”的成长？我是不是要多问一下内心：这真是你此时的想法？还只是被勉强？
突然觉得，自己有一段时间是“读小学的我”在做“读大学的事”。真实的心境还做不到对丈夫晚归不生气，却在那里硬逼着自己笑脸相迎。我自己在扭曲自己，似乎有种被死活向上拽的感觉。没有那样的高度，要装出那样的高度，相反活得很累。
终于明白，幸福就是要诚实地面对自己的不完美。我真的没有那么优秀。我的道德水准还不够，我往日的坏习惯很多。我会真实地去努力提升自己。但幸福不是一个什么相，一定不要夫妻吵架，一定不要宝贝哭闹。其实都不是。
当我只有“小学”水平的时候，我想告诉周边的人：我就是小学生，不过我是有理想的小学生；我就是爱生气，不过我正在学习如何处理情绪；我就是有点小气，不过我在慢慢学会大气。
我本来就不是那么美好，但是我正在努力让自己变得美好。
我的内心本来就有那么多小九九，但是我正在努力减少自己的小九九。
我不怕看到真实的自己。
也不怕你看到真实的我。
我会让你看到灰灰的我，
还会让你看到无力的我、无助的我、柔弱的我、有一大堆缺点的我。
这就是真实的我。
但我不甘于那么糟，不甘于因为小事把自己变得歇斯底里，不甘于让一堆缺点把我包裹在痛苦里。所以我确实是想进步，而且很坚决。
那么就请你接纳我的缺点，并陪伴我成长好吗？
如果，有些地方的成长不够快，如果我还有不少缺点引发我的不快、痛苦，引发我和周边的烦恼，那就请正视这些烦恼吧，是啊，这就是还没有完全进步所引起的必然。
观察自己正在感受的苦，知道这就是在打磨，就是在训练，就是让我觉醒。
幸福并不是处处圆满，处处圆融，一团和气，对吗？
幸福就是要有甜蜜，也要有痛苦，对吗？
甜蜜，就是做合乎道的喜悦；痛苦，就是自己尚未成长的必然。
我只要正视当下的甜蜜与痛苦，尽我努力，点滴成长。
三年后，我的心一定比现在进步不少；五年后，更美的心；十年后，心会美得不得了；二十年后，我的心一定会如宝石。
即使，有时我出现退步或大痛苦，那一定是我将面临更大的突破。对于心的进步，我不会放弃。小痛小进步，大痛大进步。感受不到痛，那才是真正的无法进步。
我会在他人无法觉察的地方、在我所独知的地方多用功。
我知道，那里的进步才是真实的进步。
我会努力真实、诚实地呈现自己，不虚伪。
我诚实于我的不完美，我只是努力走向完美！
愿我们都看到真实的自己。
愿我们都清楚地觉察自己。
愿我们在觉察中真实进步。