最近发现了我亲妈有一个很奇怪的现象，当可乐（儿子乳名）在嚎嚎哭着找妈妈的时候，却不知道该怎么哄他，没有说任何一句话就让孩子就这么扯着嗓子哭，我当时感觉很奇怪，为什么外婆不哄哄孩子，显得有点儿冷漠。
后来有这么一天，我突然发现孩子大哭无助的时候，我把他抱在怀里，那时候的我居然也是没有说任何一句话的，就是抱着而已。我当时有点惊到了，我不应该安慰他说，“宝贝不哭，妈妈在的吗？”，我是怎么了？孩子这会儿是如此伤心，需要我的抚慰。
后来在上早教课的时候，说到最早的母婴关系模式会进入潜意识里影响着一生。这再次唤醒了自我疗愈的解读。
当我想起小时候曾经有过影响非常深刻的记忆，是我妈妈在为数不多的情况下打过我。要么是用粗粗的织围巾竹针，要么是最细的银色针抽我，闭上眼还可以想起被打的痕迹，那时候疼得直叫的我，被母亲怒斥说，“叫什么叫，自己做坏事了还哭什么哭？”
我看到了小时候那个跪在地上，非常痛苦和无助自己，为什么最爱我的妈妈会变得如此忍心，我明明这么痛，还不准我哭，哭了还要用力的打我，直到我不掉眼泪为止，甚至有这么一刻心生了怨恨。她的表情是这么的凶，身体是这么的痛，针还在妈妈手上挥着。
我很长时间都不能理解自己为什么总是可以对别人坦诚，却没办法入心，浅交则止；也总是隐忍着自己，不敢多把情绪发出来，再苦再累都咽在心里，定期哭泣的时候却是这么撕心裂肺。
同时也深感自己一直都是不被理解的，说出来也没有用，甚至觉得说出来就会有危险。所以内心里一直很没有安全感，也特别的孤独。在独生子女的家庭里面，我和妈妈的关系很弱，和我的父亲关系特别的亲密也曾经让妈妈很受伤。
我想我能尝试理解妈妈口中常说的：要会坚强，自立。但不得不说那件事伤害到我了。也许我看上去真的很坚强，但我的内心却是装了深深的不被接受的恐惧。闭上眼我还能感受那个痛，但我想我也过了那个只会责意妈妈的自己。
妈妈小时候也是在后母带大的环境下长大的，在家里唯一一个女娃的情况下被各种看不起和压迫的她，也被迫有着超级强烈的受害者模式，分分钟戳伤幼小的自尊，还有那个打压式的沟通方式也一直延续着，并刻画在我的童年记忆里，让业力轮回着。
当我理解了母婴关系的深刻影响，现在的自己就特别注意和小可乐的相处。我希望有些事情再遇到的时候，能通过自己的觉察，让小时候的疼痛记忆情绪自由的流转，在理解、包容和祝福的能量净化中再给到儿子最纯真的爱。
我想每一个为人父母的，都不是有意要伤害孩子的，他们都和我一样希望把最好的带给孩子，希望孩子有自己的力量的开创一片天地。只是每个人经历不一样，教育背景和学习不同，表达的方式不一样也变得正常了。
特别感恩我妈妈的付出，也刚好能和我一起带孩子，我会尝试把正确的语言和相处方式言传身教给她看到。
希望她内心能记得这份爱，疗愈她小时候不被爱也不懂得如何爱一个人的曾经，我想她也会慢慢在别人有伤痕、痛苦的时候，知道如何走心别人的心里，也知道用什么语言来安慰别人，也会安慰自己了。
我想这也是最好的三代疗愈了。
幸福是一种修炼
爱的方式
在探索中包容着
