某80后跟我交流，他说他很反感中国式的“孝”，因为中国式的“孝”很形式、不走心。
他举例：
中国式的孝中，孩子是不能与父母吵架的，吵架就是不孝。其实孩子与父母都是平等的个体，为什么就不能吵架呢？当孩子与父母吵架了，孩子内心深处是有“不孝”的愧疚感的，同时父母在吵架中乃至吵架后是有“对方不孝”的悲伤感乃至道德优越感的。那父母错了，孩子就一定要忍着？吵架也是一种交流方式，难道就不能在孩子与父母之间运用吗？
读者朋友，您是怎么看待这个问题的？
要判断这个问题的对错，首先要理解“中国式的孝”到底有怎样的内涵？
其次在“中国式的孝”中到底有没有“不能跟父母吵架”的约定？
如果有这样的约定，这样的约定有无暗含的条件、前提？
我们想把这个问题的探讨留给读者您。
但其实，我们要更深层次地看待这个问题。
我们为什么要探讨“跟父母吵架就是不孝”这样的话题呢？
在很多人的眼里，“跟父母吵架就是不孝”这是理所当然、不需思索的，为什么要重新思考这样的问题呢？
我们更主张多一些独立思考。
孝的本质在《说文》中定义是：“孝，善事父母者”，那么在我们内心里到底什么是“孝”？我们自己认为什么是“孝”呢？我们自己认为“为什么要孝”呢？我们自己认为“到底可不可以、要不要”跟父母吵架呢？
其次，我们也可以去深刻理解“吵架”。吵架的形式是怎样的？一般吵架的目的是什么？有什么效用？又有哪些“副作用”？最近听闻一些关于“吵架”其实是非常必须的交流形式。存在即有存在的道理，我们又该如何冷静地去看“吵架”这个话题？
（刚刚一只弱小的蜘蛛从电脑屏幕前爬过。）
我们希望有更多的独立思考，而不是随意地“贴标签”，虽然“贴标签”也是有其一定的意义。
而当我们的思想更加独立、精神更加独立，能够对这个世界有更多自我的判断时，或许我们也就不会掉入到一些集体的盲从中，而让自己的人生苦不堪言——例如一定要买房、工会就是创造条件让大家吃喝的、工作就是为了谋生而已、当公务员就一定要服从上级的安排就要看领导的意思等等。
失去了独立思考，其实就是迷失了自我。
而迷失了自我，即使外表再光鲜，那又有什么意义呢？
“跟父母吵架就是不孝”，您认为呢？
愿我们更好地孝顺父母。
愿我们的父母更愉悦。
愿我们有更多的独立思考。