聊天露馅了
一哥们微信问我在没，最近怎么样，
手贱回了个“还行，就这样”。
谁知哥们问借钱，
只好接着回“还行，就这样”，
就这样连续几次装成自动回复。
结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，
哥能理解你，微信没有自动回复好不好！”
想法都是一样的
今天送醉醺醺的妹子回家，
把她放在床上，
给她盖好被子转身要走的时候
被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！
看来你真的很正经呢，
所以我决定告诉你，杜X斯就在枕头下！”
我听到后勃然大怒：
“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”
西游记里谁最厉害
课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，
哪位小朋友知道？
小红:孙悟空最厉害，他有七十二变；
小强:不是，是观音，她会念紧箍咒；
东东:都不是，如来最厉害，
他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，
还压了五百年呀！
老师看着思考中的小明问：
小明你知道谁最厉害吗？
小明:老师，我认为他们几个都不厉害，
孙悟空他爹最厉害，
因为他能把石头干怀孕了。
老师:滚出去。
女人的心思，你最好别猜
有天我让女友给我发张照片。
她第二天发了，我回了个“嗯”。
她很不高兴，问：你知道，
女生给你发照片意味着什么？
我想了很多回答都不对。
然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，
换了10套衣服，摆了200多个姿势，
用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，
你他妈就“嗯”了一句？
我掉钱了
今天老婆回来，一脸沮丧，
吞吞吐吐地说：“老公，我掉了钱！”
看她紧张的样子，
我安慰她说：“没事儿，老婆。”
老婆：“心情不好，不想做饭。”
我一拍胸脯说：“我来做！”
吃过饭后，还主动地洗了碗。
临睡前，我终于忍不住了，
问：“老婆，你掉了多少钱啊！”
老婆委屈地说：“掉了一个钢蹦儿。”
我：“……”
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