☞Ⅰ
昨晚女朋友在床上，叫的声非常大，不过我并没有半点成就感，因为当时，我正拿着钥匙准备开门。
☞Ⅱ
问：桃花和菊花坐飞机出去玩，结果菊花没过安检，为什么？
答：因为菊花是易爆品！
☞Ⅲ
突然看到的，分享给朋友们，笑喷了~他的女友是人才啊。
☞Ⅳ
女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：“开着吧，让我好好看看你” 女友照面就给我一巴掌：“开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？？
☞Ⅴ
朋友到我家玩…
他:wifi密码多少？
我:我不知道
他:擦，你自家的wifi密码你都不知道？
我:我知道啊！！
他:那你说不知道，赶紧的！！
我:我不知道 他:尼玛，你到底知不知道？
我:不是给你说了吗？wifi密码是我不知道！！
他:操…
我:…密码是wobuzhidao！！！
☞Ⅵ
坐公交没零钱投币，旁边的帅哥给了我2块解了燃眉之急，心存感激互留了号码，周末这帅哥发来信息各种暗示XXOO，什么人啊，看起来斯斯文文的，花2块钱就想开房……哥可不是那么随便的人!
☞Ⅶ
马良画十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补，然后剩下一个太阳，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。
☞Ⅷ
☞Ⅸ
偷东西被抓了，一伙人围着我虎视眈眈，我灵机一动立刻装傻子。果然其余人都劝他们老大：“算了，这小子是个傻子。”老大嘿嘿一笑：“傻子才好，让兄弟们爽爽也没人知道。”“卧槽！”我心跳突然加速，看着这伙五大三粗的汉子心想：“居然还有这种美事儿？”
☞Ⅹ
相亲刚开始，女孩就要求：“给我看下你的手机吧。”
我就纳闷了，但还是把手机递了过去。
女孩稍微看了下就把手机还了回去，然后很安静地说：“我觉得我们不合适。”那我肯定了：“我们还没开始聊聊呢，你都不了解我啊！”
女孩淡淡一笑：“我已了解了，连朋友圈都不给你推送广告，你说你是不是个穷逼？”
我也是醉了醉了。。。
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