【亲密关系效能】妈妈处理孩子间的矛盾——教练型家长与孩子的对话

豪豪是朋友的儿子，快到3岁了，是个很有自我意识的小男孩。这几天玩儿住在朋友家，注意到豪豪的口头语是：“这是我的。” 小家伙开始建构自我的概念，凡是他认为是自己的，都不允许别人碰，特别是家里来了小客人，比他稍大点儿的小女孩-娜娜。

豪豪在游戏区不知道为什么和娜娜吵架了，自己大哭，妈妈问也不说是为什么？哭了好一阵子，好像对娜娜很生气，娜娜就坐在豪豪的对面，睁着大眼睛，看着生气的，哭着的豪豪。过了一会儿，妈妈问：“豪豪，你想要什么呢？” 他用手用力地拍打地面，大人们还是不明白，这时，妈妈问了问对面的娜娜，“娜娜，弟弟哭，你知道他想要什么吗？” 娜娜马上站起身，从原地走开了，豪豪马上停止哭泣，一下子扑倒在娜娜离开的那个地方，很平静、很满足。大家蓦然发现：豪豪要的是：我的地方。

豪豪非常专注地在游戏区摆火车轨道的积木，他一会儿观察、一会儿思考、一会儿开始热火朝天地行动、一会儿又调整方案，我一边和妈妈说着话，一边观察他，他在自己游戏的世界里，专注、思考、创造。。。。。。这时，娜娜来了，一下子跳进了他的世界，一把拿走了豪豪搭在轨道上方的一个积木，豪豪非常生气，大声跟娜娜说：“那是我的。” 娜娜当然也不肯放弃她拿到的玩具，于是，两人开始抢夺起来，豪豪非常生气，抢不过，就坐在那里放声大哭，还时不时地冲着娜娜大叫。我和妈妈都看到了整个的过程，知道豪豪要的是什么。

但是，因为娜娜是客人，妈妈心里有些不忍，就在玩具柜里找了另外的积木给豪豪，说：“豪豪我们用这些积木搭，好不好？” 豪豪不干，依旧大哭。后来，我告诉妈妈，一定要把娜娜拿走的积木帮助他要回来，并告诉娜娜，这是弟弟正在玩儿的，你要喜欢，需要征得弟弟的同意。妈妈跟娜娜一说，娜娜马上就把积木还给了豪豪。回过头来再问娜娜：”宝贝，你想要要什么呢？你是喜欢这个积木？还是想和弟弟一起玩儿？”

这个过程，虽然和豪豪的对话很少，但要妈妈很好地倾听孩子。并且知道他想要的是什么？他的情绪，在宣示他想要的目标。孩子小，可能不能很好地表达，这时，如果成人能很好地观察与聆听，就能知道孩子要的是什么？而此刻，从孩子的角度出发，帮助他坚持自己想要的，并且为自己想要的负责并采取行动。比如，豪豪的积木，如何要回来他的积木。而如果我们进入自己的思维：我要照顾小客人的感受，所以，我不好意思要回那个积木，我想让豪豪改变主意，而如果经常这样被打岔的话，这会导致豪豪未来不能为自己想要的目标去负责了，遇到困难他会开始放弃，改变，最后找不到自己真正想要的方向。而对于小客人来说，她也需要学会的是界限，要拿别人正在玩儿的玩具，需要尊重对方，征得他的同意。还有，也需要询问并观察，她真正想要的，因为她想要的不一定是拿走那个玩具，有可能是她想和豪豪一起玩儿，而不知道如何参与进来。

在这个过程中，如果妈妈心中有快乐成功模式的模型，你要什么？为了你要的，你要如何做？这为什么重要？完成的画面是什么？妈妈就不会在处理孩子间的矛盾时慌乱了，而是顺着这个思路，去聆听、去观察，去询问，找到孩子真正想要的，让他为自己想要的目标去负责任，去坚持。

这么说来，每每发生这样的矛盾的时候，就都是一次机会，一次支持孩子建构自我的机会，一次可以聆听孩子的机会。

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