在微信上，我们时常遇到这样一种人，他们找人帮忙之前特别喜欢问——“在吗”、“你后天有空吗”；
还有一种人，加好友的时候从来不注明身份，也不说明来意。
这种行为导致人与人之间经常发生一些让人心塞塞的对话——
(本文所有截图均来自语言学午餐小编私人聊天记录，未经允许请勿使用)
人与人之间最基本的信任呢？
这样说话很可能打扰到别人了。只要打扰到了都是你不对，别唧唧歪歪你自己怎么想的，为什么你主动找别人的时候（很可能是想让对方帮忙）不是先为对方考虑，而是只考虑自己？麻烦到别人，或者仅仅是打断掉别人的思路也是不好的事情。
别人即使不是在工作，也可能在全屏看小电影或者打游戏，专门切出来回复你一句没有太大意义的问题会带来不好的感受。
∆ 注意：少男少女们暧昧的“在吗”不在本文讨论范围之内...
格莱斯曾在提出了一个重要的合作原则：在人们交际过程中，对话双方会遵循一些原则，以配合完成交际任务。
总之这个原则告诉我们——
所以，“在吗”这个问句，并没有展示任何有用的信息，只是想知道对方在否。
而“在吗”的回应方，也提供不了任何信息，如果没有回复，那就是不在，而回复本身就包括了我在线，我看得到的信息。
一定要这样说话你才开心吗？
比“在吗”稍微好一点的问法是：“你现在/明天/下周有空吗”。因为这种问法涉及了一个具体的时间点，带有更多的信息量，暗示“我现在/明天/下周找你有事”。这样，对方无论回复“有空”还是“没空”，也都带有更多信息量。
而最满足合作原则的做法是，先说清楚有什么事，最后问——“请问你（那时）有空吗”；即提供满足交际所需的所有信息量，再提出问题。
“在吗”本身，不提供任何交际所需的信息量，又获取不了任何信息量。 唯一可以知道的是，这种问题只对提问者有好处，因为对方必须先回复，才能获得对话继续下去所必须的信息。
当一个人在微信上问“在吗”，是因为自己本身有“我找你有某件事”的预设。
而对接下来的谈话，信息的接收方显然也会有自己的预设，那就是“对方需要知道我在不在”、以及“对方找我有事”。
但是，双方的预设区别在于，一方知道具体是什么事情，另一方却不知道。
这样，双方的预设就没有共知性，或者说是不平衡的。这里必须有一段对话，使双方预设达到一致——也就是一方说明到底为什么需要知道另一方在不在——谈话才能继续下去。
“在吗”就是逼着对方问“咋了”...那为什么不先说清楚呢？
同理，当接收到一个陌生的好友请求，一个人的认识自然会是：这个人因为某些原因想认识我/拥有我的联系方式。
与此同时，因为对方并没有给出自己的介绍或加好友的理由，双方的预设也就不会平衡。自然，信息较少的一方对进一步的对话就会产生不适的感觉。
除了预设的共知性之外，面子理论也能进一步解释“在吗”带来的负面情绪。
Brown & Levinson 将面子区分为积极面子和消极面子。
积极面子，指的是希望被他人接纳、认可的愿望；
消极面子，指的是希望免受他人负面干扰的愿望。
在对话中，说话人应采取相关的礼貌策略，以减少对他人积极或消极面子的威胁。然而，人们总是注意到他人对积极面子的需求，但是似乎对消极面子的意识没有那么强烈。
很多人会忽视，“在吗”这个许多人常用的开场白，其实侵犯了许多人的消极面子需求。这个问题，会让人觉得即将受到某种干扰。
根据经验，“在吗”往往跟随着会让人受到打扰的事情。
如果不提前说清楚，对方的消极面子需求就会被严重冒犯。
而干扰之所以是干扰，很大程度上也是因为，它是未知的。当一个人直接告诉对方自己有什么事情需要打扰对方时，干扰性也就没那么强烈了。
下面小编示范让双方都很愉快的、请求帮助的对话——
有事直说，对方通常不会害怕被打扰
除此之外，为什么加好友也应该注明身份和来意呢？这就涉及到社会语言学里“身份” 的概念。
在社会语言学中，身份是一个很重要的概念。身份所涉及的性别、年龄、种族、社会阶层等等，都会带来交流时语境的改变。
对话的时候，如果没有任何语言传达身份信息，交流语境就会变得模糊。
比如，微信加好友不自我介绍，接收到好友申请的一方，面对的就是一个未知的身份、未知的语境，也就不知道应该使用怎样的交流策略。
遇到这样的情况，对话一方自然就会产生不适的感觉。同时，他们也可能把这种不适的感觉归因于“你没有说清楚”。
下面就属于不合适的好友申请：
即便是一个群的，也不能不自我介绍就加好友——
直接丢一个名字过去，可是对方压根儿不知道这是谁——
下面，让小编用真实的模范好友申请，为大家示范一下正确做法：
如果是间接的朋友，请说清介绍人——
如果是有关系的陌生人，请说出和对方的关系在哪——
如果是因为有事加好友，请在自我介绍之后简单说明什么事——
如果是之前认识的人，也可以自我介绍，刷新印象——
这样的好友申请，对方才会怀着愉悦的心情点“接受”！
英国语言哲学家Austin (1962)曽说过，语言不仅可以用来说事情，还可以用来做事情。
那么，让我们来脑补一下“在吗”之后，满足上述语用原则的实际对话——
甲发了一条：在吗
乙看了之后心想： (
你需要知道我在不在，为什么呢)
……（没有回复）
乙又想： (
如果你找我有事，能直接说是什么事吗，知道是什么事情了，我才知道自己在不在)
……（仍然没有回复）
乙终于回复了： (很不情愿地) 在，怎么啦？
乙心想：(
不知道又要被什么事情打扰了)
甲：我有个事儿请你帮忙。你能帮我看看……
更有甚者，实际对话会变成这样——
甲发了一条：在吗？
乙回复：嗯嗯
乙的内心真实想法：(
我不在！我不在！我不在！)
从以上对话，我们能更加直观地感受到——哪怕只从自己的角度考虑，一句“在吗” 只会带来不必要的负面影响。
如果有人这么对你，屡次不改，小编推荐的策略是——置之不理，直到对方说明来意为止。
这也是符合语用原则的做法：既然对方的话轮还没有结束，就没有轮到自己说话！
具体操作如下——
其实，如果一个人开门见山地说，“我有事儿请你帮忙”，并说清楚是什么事情，许多语用原则就不会被违背了。
且不说对方会更加乐意帮忙，哪怕不乐意帮忙，也能降低潜在的负面影响。这才是合理的对话者。
针对被找的人，我的建议是，如果你不希望用这样低效的沟通方式来说话，朋友间因为无所谓一点，坦率地跟他说下次直接讲重点，但题主遇到的问题是在工作场景中，你可以委婉点和对方表达你的不开心，回复他「你有事可以直接说的，我看到了会回复你，如果你只问一句我在不在我很容易忙得忘掉回复」（告知你期望的方式，以及目前这种方式可能引发的不良后果）。说一次没用下次就换个说法再说一次，再没用的话，我目前也没辙。
针对习惯于这么说话的人，我的意见是，如果不是什么特殊的情况，你突然冒出来找别人的时候，直接告诉对方你的问题 / 麻烦 / 请求 / 期望，是最高效的方式，即使你是想找个人帮忙如果他不在线就换另一个人，你也可以说清楚「我这事有点急所以如果你现在没空的话我就去找别人，不麻烦你了」。你如果无法确认对方是否会在意只问一句「在吗」，就应该采取更加保险的那一种方式。
什么叫特殊情况呢？比较紧急 / 私密的事你需要确保对方的确就在手机 / 电脑前与你对话，但即使如此，你也不要用「在吗？」作为开头，你多说一点「在吗？我要和你讲些事情你看到后吱一声，这事不方便直接给你留言」，对方肯定是可以理解的。
最后说句难听的，我武断地认为，没有察觉到这种方式不合理之处的人，应该没有过同时被一堆人找的经历。吃顿饭回来，你的私信你的QQ弹出几十条信息，认识的不认识的都有，里面一大半是只有一句「在？」，你是啥感受？
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让我们在这里交换观点，而不仅仅是交换感情：）