1、去年夏天上街看一老爷子摔倒，上去将他扶起来后。
看他假装又倒下去了，我掏出钱包说：“大爷，你看我就这么多。”
待他伸手那钱包的时候，我大喊：“抢劫了。”
然后上去就给他两脚，转身就跑了。
2、一哥们问我：你对新大学有什么看评价啊？
我特别淡定的说：一无是处。
哥们惊讶的说：卧槽，贵校真开放啊！！
我：靠。。。赶脚你懂的挺多啊！
3、最近宿舍人都在讨论，说小学得过多少多少奖状，三好学生，多少课满分。老五一脸不满，把爱情动作片暂停，说了一句：都牛逼什么？老子小学课课0分，回回倒数第一，不还是跟你们一个寝室？！安静了…………
4、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师。
东挑西选，她就是不满意。
父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？”
5、老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”
“合同？什么合同？”
“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”
“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”
“七岁那年！”
6、买车，找一个参谋，再找一个参谋……最后花自己的钱， 买了辆别人喜欢的车！找对象，找一个参谋，再找一个参谋……最后搭上自己人生，找了个别人喜欢的媳妇儿！
7、我偷偷拿出这十年来私藏的五千多块钱数了几遍，又把钱放回书架上的筒子里，为安全起见，附上一张纸条：亲爱的老婆，我一定要在我们银婚纪念日存够钱给你买个钻戒……