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1、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿
回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
2、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”
男孩：“这只狗咬不咬人？”
同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
3、我是一个作风正派的男人
我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡
觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。 ……十年后，一切都变了，因为我终于出
狱了！
4、请这位学生家长离开教室好吗？
开学第一天，老师叫大家自我介绍。
我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？”
5、别担心，梦是反的
一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”
大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！ ”
那哥们问：“那这意味着什么？”
大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”
6、和男友坐飞机，快要登机时男友飞奔而去，只留下一个遥远的身影……然后对我大吼一句，我去给
你抢个位！！！ 这个人我不认识，我不认识。我真的不认识。
7、一女同学多年不见，从牙签妹变成一大胖纸，今天在街上遇见我和另外一哥们，我们都很吃惊！沉
默了几秒钟，那哥们说到:都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了！？
8、大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai,一声。 有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖
长了音说：“王~~~” 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：
“cai~~” 然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来
9、小时候我爸给我报了奥数班。我不懂。他骗我说：奥林匹克嘛。就是教教乒乓球，游泳什么的。我
信了，结果第一节可穿着泳裤被同学笑了两个小时。
10、高数课上，老师提问一名瞌睡的同学：“定积分都有什么性质？”该同学揉了揉惺忪的睡眼，说道
：“定积分的性质是：“不易理解，难以把握，最重要的一条是有催眠作用。”
11、高中考物理，其中有一题是看图填空，画着的是一种鸟的脚，有位同学不知道，一生气撕了卷子走
出教室，老师问：同学你哪个班的，叫什么名字？该同学提起裤脚说，你猜啊？
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