“我最不能忘记的是爸爸的慈爱，他从来不会和妈妈对我实施‘混合双打’。我梦想爸爸永远陪着我，给我爱的庇护。”
“骑在爸爸肩头的幸福画面，总会在薄暮的时候在我心中不经意地闪过，来到我的书桌前，带出我含泪的微笑。我希望我能够穿越时空，再次感受一下那份甜蜜！”
“爸爸额角的皱纹使我记忆深刻，我期盼我能快快长大，让爸爸能够卸下沉重的生活担子！”
当同学们围绕着老师的问题——“朱自清先生父亲的‘背影’深深印刻在朱自清先生记忆的深处，关于我们自己的父亲。我们有什么梦想呢？”——兴致勃勃地分享自己的心声；我也想说些什么，可究竟没能开口，只觉词不达意。
我一次次地读着父亲攀月台买橘一段文字，我的眼前便有一个身影飘过，像风儿夹带着花香一样，我被那个身影带进回忆里了。这使我困惑，在什么时候曾看见并印记下了这样一个模糊的身影呢？他的身形是那么的苍老，仿佛无声地诉说着岁月的凄厉；却依然健壮，显现着不屈的心志。
岁月的风雨，不会饶过任何老人，在额角，生命运动形成的褶皱都会被刨蚀成沟槽相间的形貌，泥土的颜色都会爬上每一个忠实、朴素的农民的面庞。我的父亲只是个贫苦的农民，是一个习惯很古旧的农民；劳作和生命接了伴，闲不惯成了习惯。可是，我的言语能力却不能让我去把这样一位感动着我的父亲介绍给亲爱的你。我无法说出他有什么特别的地方，无论是他的容貌、他的思想甚至他的脾气，他就是那么普通而平凡。
可是我真的很不能忘记我的父亲，我与他已两月不相见了，我很想念他！尤其是读着《背影》的时候。这时候泪眼朦胧中，我的脑海里终于迸出了这么一个想法：“爸爸，我想握住你的手！”
爸爸，我想握住你的手，一个简单的梦想，可是，我却感觉着沉重，始终觉得还隐含着更深的什么。
记得还是上小学的时候，那时时兴赶展销会，进一趟城于我比现在看一档爱情电影都要幸福好多呢；当然，父母可是得下很大的决心才会去的。那时的我还是懵懂的年纪，出门没一刻钟，便把脸弄得七脏八花了，到了一条小水沟边上，父亲左手一把把我揽住，搂在怀里；顺势用右手从沟里掬起一泓清水，——别嫌那水不干净，那时的溪水是可以直接进口喝的，清凉透心，还有一丝丝甜意！
当然，那已成为记忆了，前年回家只剩下臭味引人注意，去年索性干涸了，再没了生气。——直往我的脸上凑，然后，好一阵轻轻地揉搓。可是，我却并不接受这一番好意，我当时只觉得贴脸的是坑坑洼洼的刺痛感觉，猛地挣扎开，逃跑了。现在想想，没那些坑坑洼洼，我能进得一趟城么，我还能乐淘淘地在锦城一晌贪欢么？可是，时间再也回不去，何况那小溪都消失了呢！“幸福走过，才浮现感动”
我的父亲，他是一个简单纯粹的人，纯粹得只关心我能不能吃饱。他似乎就从来没在我的通知书上签过一次自己的名字呢！大约我的学习并不是可以让他值得骄傲的事吧。但他分明时时牵挂着我。七年前五月的一天，地壳被一股来自地心的强大力量撼动，那时我正在父亲干活的那个镇上念初中，就在破旧的教室吱吱呀呀颤动那一刻，我的父亲闪过心头的是“我的娃”。这事他后来曾多次提起，尽管，事已过去，他仿佛还不能放心。
我的父亲是个好劳动，大半辈子来没有和土地隔绝过，那双粗糙的手、那粗糙手掌上的茧默默地讲诉着他的过去，现在以及未来。每逢周末，都在挑粪、锄地、侍弄蔬果，尽管已有些力不从心，有时还抱怨着劳累。父亲不是地道的庄稼人，菜心总是被浇水、藤叶经常满地窜，因此母亲老有嫌怨，他也往往在嘴上倔强地说着不管不顾的话，可是他的手到底没有受了炮烙似的闲下来。
去年年关送灶君念愿想的时候，关于我的父亲，我又感觉到那双手的厚实，它使我长久地深深心痛着，甚至现在还隐隐地感觉到揪心。那一刻，在我心头蓦地有了一念头：爸爸，我想握住你的手！
那天的情形是这样的，好像就在昨天，可是昨天已经那么遥远。
他的用手抚摸过那灶案，仿佛感觉到沟沟坎坎。其实是他的手掌太过粗糙了，灶案还是比较平整的，只是旧了些、黑了点；那一双粗拙笨重的手，各个关节都是厚厚的茧和干风吹裂的伤痕，指甲也没有一个正样儿。在摇曳、昏黄的锅灯光辉里，虔诚的苦愁堆上了爸爸黑黝黝的脸颜，那小小的眉也紧缩着，眼睛却渺远的望着近在身前的柴火灶，他仿佛看见了自家的灶君在别人的灶君面前的寒酸窘迫的样子似的。那一道道沧桑岁月刻在额角的褶皱里浸出了几颗豆大的汗珠。他的手分明地见证这一点！
读着《背影》，我与记忆深处的心声碰了面，我仿佛知道自己该说些什么了。要描述自己的亲切到淡漠的父亲，是那么不容易，印象的总是类同的；可是，关于这双手的印象，这份遗失在成长的足迹里的记忆，虽然不可复现了，像轻纱般的梦似的，这么近却又是那么远，还总惹出淡淡的感伤，最终这梦却是一种比蜜还甜的“隐秘的”想望啊！“只能在心里默念”，不能触碰，“一碰就痛，一想就悲”。
爸爸，我现在有一个简单的梦想，我想握住你的手！
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