1、刚才正用手机看电影，手机任务栏弹出一个窗口：亲，你造吗，不用流量也能更新应用啦。我点进去试着更新一下，提示：请连接您的WiFi。
2、我：听说你媳妇水性相当好？淡风：是的，不论面朝天还是面朝下都能在水面上漂浮三天三夜。我：不会吧，你们都试过？淡风：是呀，去海外上船时媳妇不小心掉海里了，三天后回来时又发现了媳妇，躺在水上悠闲自得呢。我：真他妈的神了，三天三夜不淹死，饿都饿死了呀！淡风：嘻嘻，淘宝买的媳妇，就是牛逼！我：……………
3、同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？
4、十分钟下楼电瓶车的电瓶就丢了，跑了三站地买个电瓶回来一看：车！没了。2b你怎么偷车也要分两次啊？小爷我还得扛着电瓶挤公交车回家...晕！
5、昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了！我艹！
6、生物老师告诉我们，爱情公寓中陈美嘉的口头禅“我一口盐汽水喷死你。”其实是一句非常高智商的骂人话，理由是人类细胞可以在盐水中生存，而单细胞生物不可以，这句话其实是骂的，你是头脑简单，四肢发达的单细胞生物。
7、今天和女同事一起去吃盖饭。我的是鱼香肉丝盖饭，她的是木耳肉丝盖饭。我的还没上她的就来了，她突然问我：“要不要尝尝我的木耳？”尼玛，瞬间激动得筷子都掉落在地上。
8、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”
9、“一边享受，一边泪流”这句歌词，刻画了一个非常懊悔自己吃很多但又停不了，嘴沉浸在食物中无法自拔的胖子。
10、发现上一辈人普遍拿“呵呵”当一个积极的词儿，和“哈哈”“嘿嘿”混着用，跟我们这种爱刷围脖、聊天的有严重代沟。比如今天我求个人办事儿，客气地说“拜托您啦”，对方回个“呵呵，行”。我就感觉对方完全没有答应啊！
11、我打算送两个女儿出国，但是六岁的小女儿却不同意，我问她为什么，她委屈的说：“因为我听不懂他们说的话。”我给她解释：“英语很简单的，天天听，听多了就懂了呀。”她反问我：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么啊！”我竟无言以对。
12、每天晚上都要和老婆亲热一番才能安稳的睡去！只是最近老婆不像以前那样叫的销魂了，今天咨询了卖家，说是这个不给质保！
13、小明：妈，我被公司开除了。 妈：啊！为啥啊？ 小明：我骂董事长是傻逼，公司召开高层会议还要起诉我。 妈：告你诽谤是吧？ 小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
14、昨晚出去散步，忽然觉得身后有人靠近，来不及反应，大裤衩连带内裤被一把扯下。第一反应是，要被暴菊了，不敢回头，一个旋身肘击，打空一看，一少妇正面红耳赤的朝我跑来。MLGB说儿子才五岁太调皮让我别见怪，然后扯着小正太就走了。也不说帮我把内裤提上。
15、老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师：滚出去！
16、我们住楼对楼，我们已经透过彼此的阳台相视而望三天了，从她每次看到我都不好意思的走开，可以看出她喜欢我，第四天，她终于行动了，她举起扩音喇叭：对面阳台的Sb，在泥马裸奔，老娘报警了！
17、一兄弟考上了电影学院。问他怎么考的。他说主考官让装白痴呢，他们都装得可像了。朋友问：“那你咋装的？”他说：“我没装啊，就像平常这样走了一圈就考上了。”
18、一天老师讲课时，有一句话带了“菊花”两个字，我马上坏坏一笑朝我同桌使了个眼神。那家伙一愣，然后指着我一脸正直的表情说：“你个禽兽！居然和我想的一样！” 我：……
19、准备结婚，前女友送我和女友小礼物： 有一粒枣，说是早生贵子； 一个碗，说是婚后有饭吃； 一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。 我和女友都很高兴。 尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗！
20、她就这样安静地站在教室的门外，阳光恰到好处地铺满了她的全身，长发、白衣、短裙、布鞋，恬静的如同天使一般。不经意间，我们有过几次眼神的交流，她的目光里充满了好奇与关切，我羞红了脸不敢正视，假装四处张望，她几次欲言又止，但最终还是朝我走了过来：“同学，你再到处看，我就算你作弊了！”
21、语文课上，女老师正在给同学们讲象形字，讲完后说哪位同学给大家举个例子。 小明站起来说，品字！老师说解释一下。 小明说：品字就像老师您，上边一个口，下面两个口，全能吃进东西！ 老师：你，滚出去…
