“她刚才突然笑了一下，是在嘲笑我吗？”
“那个人看了我一眼，他是不是在凝视我？”
“什么叫我一个文科生竟然看得懂报表？“
不知道你会不会有经常被冒犯到的感觉，有时候你会怀疑是不是自己太过于敏感，或者说这个世界的人太险恶，但从心理学角度来看，被冒犯背后可能存在着你没察觉到的羞耻感。
大脑天生更关注坏消息：
心理学中这种现象叫做消极偏见。它指的是人们在处理信息时，往往更倾向于关注和记忆负面信息，而不是正面信息。
这种偏见表现为对负面信息的过度敏感和过度反应，以及对正面信息的相对忽视。
举个例子
假如你发表了一篇帖子，收获了100个点赞，但同时也有一个奇怪的评论：“哈哈，你认真的吗？”
你瞬间就警惕起来：
“他是在讽刺我吗？”
“他是在批评我做的不对？”
一下子，这条评论就吸引住你了，你会去思考这人评论背后的动机，查看这个人的主页面，查看自己帖子当中的可能符合的部分，截图问你的朋友等等，不再关注那100个人的点赞。
这可能并非我们太敏感，而是我们的大脑会倾向于关注那些看起来对我们有危险的信号，从生存的角度来看注意到危险能让我们活下去。
危险的确任偏差：
确认偏差指的是个人选择性地回忆、搜集有利细节，忽略不利或矛盾的资讯，来支持自己已有的想法或假设的趋势。
也就是说，我们在一些情况下，无法客观收集有利证据去验证是否属实，只会收集内心倾向答案的证据。
当我们失去了客观看待的能力时，我们就会陷入一种偏执的状态，只相信自己内心的感受和想法。
那么当你已经认定那条评论在攻击你时，ta的头像、他的签名、ta的帖子都会变成有利的证据。
如果你会发现自己经常陷入这种状态，非常容易感受到他人的冒犯，或许是内心有一些未曾处理的情绪感受，拉进了与这种状态的距离。
毒性羞耻感在作祟：
羞耻感是一种与「自我价值受损」直接相关的情绪，当个体感到自己的缺陷、错误或不符合社会期待的行为被暴露时，羞耻感会被激活。
健康的羞耻感会让我们不会太贪婪好斗、虐待、伤害他人，促使我们在道德规范内以及改正错误。
但不健康的羞耻感（毒性羞耻）会带来过分的自我攻击，否定自己的整体，认为自己天生应该受到惩罚，哪怕你没有错
羞耻感的出现，尤其是我们在公共场合、社交平台等，我们的言行暴露在大众视野当中，被传播和评价，而当我们遭受到了一些疑似否定的声音，这些声音可能激活了我们内心深处的羞耻感。
那些否定的声音好像在嘲笑我们：“你真傻。”
而很多时候我们难以察觉，因为毒性羞耻感往往有一些伪装比如：
“
愤怒作为替代
当羞耻感被触发时，人可能通过愤怒或指责他人来掩盖内心的脆弱。
例如：“你冒犯了我”的指控，可能隐含“我不想面对自己对此议题的羞耻感”
“
道德盾牌
当羞耻感被触发时，将他人的不适行为归结为道德问题，既能回避自我审视，也能进行道德上的正义谴责。
例如：小孩问家长为什么家里穷，家长暴起打了小孩一顿，美誉其名教育孩子尊重劳动。
“
自我否定与自我攻击
语言、行为、思维上，将他人善意的、中性的表达解读为自己的否定，对待事物也更容易陷入消极负性的方面，对自己自我攻击甚至阻碍自己发展。
例如：“TA没回消息，一定是因为讨厌我”“还是不要去竞争了，我这种人是会失败的”。
为什么有些人可以理性看待那些看似否定的声音，但是我们却会被冒犯到，直接激活内心深处的羞耻感呢？
或许这样的羞耻感已经被创造了很久了，只是你一直以来都没有发现。
社会标签与污名化的内化
社会对特定身份（如种族、性别、性取向）或行为（如失败、情绪表达）的负面标签，通过歧视、嘲笑或排斥施加于个体。
当个体接受这些标签为“真相”时，群体羞耻就会转化为个人创伤。
比如：男性哭泣，会被很多人嘲笑为懦弱，像女人一样，不仅贬低男性也羞辱了女性；一名同性恋青少年在校园长期被辱骂“变态”，尽管认知上知道性取向无罪，潜意识仍认为自己“肮脏”，导致社交回避与抑郁。
早年依恋关系当中被植入的毒性羞耻
婴幼儿期若主要照顾者（如父母）长期冷漠、嘲讽或过度控制，孩子无法获得安全的依恋。
例如，哭泣时被斥责“真烦人”，需求被忽视，导致孩子将“表达自我”与“被否定”绑定，形成羞耻（“我的存在是负担”）。
一个孩子每次考试得第二名，父母总说“为什么不是第一？”；孩子提到自己的梦想，被家长嘲笑异想天开。孩子内化“我表达自我、我不够优秀，不配被爱”的信念，成年后也持续自我贬低。
羞耻事件冲击
单次但让你主观感到极端羞辱的事件，这件事可以是被老板职场公开辱骂、被出轨，或者是出了个糗、课堂上答错了题，都可能让您陷入羞耻，甚至出现应激反应。
比如：上街时，你妈妈大喊着说你走错了，当所有人的目光聚集在你身上时，好像他们一起在嘲笑着你，你感觉自己快晕过去了，从此不太乐意出现在人多的地方。
如果陷入了毒性羞耻当中应该怎么办？
承认、察觉自己的羞耻感
承认自己的感受，对自己保持耐心和理解，假装无事发生也无法改变自己的痛苦，允许自己的羞耻感存在，或许我们才能更好地生活。
掌握可控因素
识别“这是羞耻感，但不是事实”，我们需要找出最早羞辱我们或者对我们进行严苛对待的人或是行为规范。
看到我们当下能够做些什么，比如：对人设立边界、重新思考规范的正确性、重构事件（把“我是羞耻”替换成“我有羞耻”）
寻找支持
向可信赖的朋友家人去谈谈自己的感受和想法，有时候你能够从中看到不同的视角，也能收获到一些积极的反馈，这能够让我们重新去建立我们的自尊和自信，消除毒性羞耻。
以及和有同样羞耻经历的人，看看他们是如何面对的，这也能够让你感到不是孤独地对抗那份羞耻。
最后，每个人都会有自己的边界，当我们感到被冒犯的时候，无论对方是否有意，那种被激起的负面感受是真实存在的，也不应该被归为敏感，关键是需要区分影响我们的是：健康羞耻 还是 毒性羞耻。
借由这个机会我们可以看到心理深处的一些羞耻感，也可以让我们能够更好地应对他人的冒犯。
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