作者：小开
编辑：Grace
啊，我好惨啊...
正在输入
正在输入
怎么了？
Balabala...
正在输入
正在输入
啊？怎么这样子，抱抱你，你看起来状态也很不好，要不去我们看看医生吧？
医生帮不了我，看了没用
正在输入
正在输入
怎么会呢？你都还没看过？
你不想听我讲就直接说，不用拐弯抹角骂我有病
正在输入
正在输入
我不是这个意思，我想对于你的情况，可能专业人士会有更好的办法
专业人士那么有用，那怎么一天天的有人想死？
正在输入
正在输入
......
你身边有没有这样一种人，很多坏事都降临在了ta头上，ta天天在抱怨，但是没有丝毫改变。
即使提出了建议或解决方向，ta也会觉得自己的问题是无解的、无救的，可能还会攻击听ta抱怨的你。
如果你感觉自己就是这样的情况，或许我们要思考一下，自己是不是陷入了【受害者心态】。
受害者心态（Victim Mentality），是一种人格特征，表现为倾向于将自己视为他人负面行为的受害者，其一个典型特点便是，即使现有的证据表明某人不是受害者，ta还是会认为自己是个受害者。
他们往往真的有一段不愉快的过去，可能在某件事成为了受害者，在某件事中背了锅，在这种不愉快经历过后，也让他们开启了一段防御机制。
通常表现有：
对他人会有更高的警惕心；
相信其他人比自己更幸运；
通常持有对自己悲观、自悯、压抑的态度；
观念通常非黑即白，负面的部分占很大部分；
从对自己的怜悯或从他人的同情中获得解脱；
认为别人导致了自己的悲惨，尽管可能事实并不能支撑这一结论；
面对他人建议，通常觉得自己的情况是无助的，无能为力的；
低估自己面对问题时的处理能力，总是感觉无能为力，表现非常被动
......
其实在我们的日常生活中，受害者心态并不少见，比如：
职场中，认为自己没有加薪升职，是因为公司有太多潜规则。
“我都在公司这么多年了，没有功劳也有苦劳吧？”
“同事不合作，我能有什么办法？”
事实上，是自己止步不前，拖了团队后退；或者在团队中没有主动沟通，沟通不清楚。
恋爱中，认为自己已经付出足够多了，所有的问题，都是对方的错。
“每次吵架，男朋友都不哄我，我感觉他不爱我了”。
“女朋友总是要干涉我的圈子，稍微和异性走得近，她就发脾气”。
事实上，可能是自己过于敏感无理取闹，或者在亲密关系中缺失了边界感。
为什么会出现受害者心态？
Why does the victim mentality occur?
家庭环境影响
Impact Of The Family Environment
心理学家班杜拉提出的学习理论中有讲到，儿童的主要学习模式是“观察学习（learning from observation）”，即通过观察并他人的行为、动作及其引起的结果，从中获取信息加工、辨析、内化，再将习得的行为、动作复现出来的学习方式。
当一个家庭中，父母总处于互相抱怨的状态，遇到问题总是认为都是对方的过错，自己是一个无辜的、被牵连的受害者。
长此以往，孩子便习得这种“出现问题-都是别人造成的-我是无辜的、被牵连的”处理问题的模式，也就形成了受害者心态。
创伤经历
Traumatic Experience
可能曾经有一段痛苦的经历，比如童年时期遭受了家庭出现变故，而父母将责任归之于孩子、家庭当中的明显偏爱、校园霸凌等，这些经历都是持续了一段时间的，而当时的他们作为一个孩子的那种无力感还保留到了现在。
或者是曾经在关系当中受到了明显的创伤并且受到了严重的伤害，并在日后的关系当中，时常回到当初受害者的身份，一些强烈的负面情绪也随之而来。
二次受益
Access To Benefits
我们经常听到这么一句话：
“会哭的孩子有奶吃”
婴儿会用“哭声”来表达自己“受饿”，父母就会给到TA安抚，也会给TA食物。
长期下来，从这样的受益模式获益多了，长大后就会延伸成为一种习惯，把自己营造成“受害对象”，以寻找对方在情感上的“关注”和“补偿”。
比如在考试的时候：
“因为这次老师出的题太难了，我没考好。”
本来妈妈会进行严厉的批评的，但是这次听到理由后，反而说了“这样啊，没关系，下次肯定可以考好”。
于是每次考试失利都会找一些外部不可控的因素来为自己开脱，甚至在其他的事情上，逐渐成为一种下意识的思维和行为。
受害者心态与二级获益（secondary gain）有着类似的情况，二级获益是指病人生病以后可以从外界获得支持、同情及安慰，还可以免除一些义务和责任，这些好处似乎是对生病的“奖励”，它会使病人心甘情愿的继续扮演病人的角色而不愿康复。
而有着受害者心态的人，不断向他人展露自己的“苦难”，本质上也是想获得他人的安慰以及避免自己的责任。
美国心理学家卡普曼提出的戏剧三角模型中提到，在冲突情境下，人们内心会不自觉地倾向扮演着受害者、拯救者、迫害者的任意一个角色，并配合或引导他人扮演其他角色，大家一起完成这场表演。
每个人偏好的角色不同，有的人经常是迫害者，也有的人沉溺于扮演受害者、拯救者，不过我们每个人都会依据不同的情境，在三个角色中轮流切换。
当我们意识到自己似乎沉溺与受害者的角色，陷入了受害者心态，也受其困扰想要改变时，不妨试试以下的方法：
正视自己的责任；
找到当初令你无助的根源；
探寻自身存在受害者心态的需求是什么；
从小事做起，努力去客观看待自身以及他人。
如果身边有一位这样的“受害者”，让我们感到不知所措时，可以试试以下方法：
可以共情对方的遭遇，但对于不合理的情绪以及观念并不做出反应和附和；
适当树立自己的边界，避免被对方的负面情绪所影响，同时避免帮助ta做很多的事情；
如果自身有足够的能量也可以多鼓励对方抛弃这样受害者的脆弱形象，拾起自身的责任。
当我们试过很多方法都难以改变或是帮到对方时，也记得及时寻求专业心理咨询的帮助。
“
添加助理
沟通详情并预约咨询
联系方式 : 15792889881
阿寻微信：xxseeker
官网：www.xxseeker.com