“主动即掉价、认真你就输了！” | 为什么我们总是在关系中陷入这样的误区？

每当信息发送出去，等待回复的每一秒都仿佛被无限拉长，内心戏码不断上演：

对方是否感到厌烦？

我的存在是否成为了负担？

这种对评价的过度担忧，以及害怕给他人带来不便的心理，让主动变得异常艰难。

即便是与挚友相处，也常因“主动即示弱”的观念，而选择沉默。

这种态度，看似为自己筑起了一道保护墙，但同时也亲手关上了建立亲密关系的大门。

与他人建立关系、进行情感交流，是大部分人的心理需求，而这样压抑、回避着自己的需求，真的是我们想要的吗？

童年时期，若未与养育者建立稳定的依恋关系，就很容易出现这样的情况，尤其是我们所说的回避型依恋人格，因为害怕受伤，用各种各样的理由，回避在人际中被伤害的可能性。

如果父母在儿童时期，对于孩子的身心需求不敏感，不及时满足或者忽视，可能会让孩子形成一个信念：“即使表达过后，也不会得到满足。”

失望多了，孩子也会逐渐筑起厚厚的墙来掩饰自己的内心，表现为：

“我没有什么喜欢的人”

“我不需要那么多的社交”

“我不需要与他人联系”

以冷漠、疏离、孤僻、过分理智的形式防御。

可能不仅仅在人际当中，低自尊在很多方面如同内心的隐形枷锁，让我们都不敢去表达。

按照《恰如其分的自尊》当中对自尊的结构解释来看，自尊由三大“成分”构成：自信、自我观和自爱，三者的适当组合才能让人拥有恰如其分的自尊。

低自尊的人会表现出：对自己认识较模糊；难决策；易放弃；难从失败中恢复；害怕别人的评判；面对成功会非常不自在。（源于《恰如其分的自尊》）

在过去的经历中，我们的自尊可能并没有很好的从父母、老师、同辈以及亲密的朋友当中得到滋养，等长大后，当我们主动联系他人，主动发出请求、邀请等行为时，我们可能会产生莫大的羞耻感，一旦结果不如意，它能顷刻变为强烈的自我厌恶感，摧毁我们本就弱小的自尊，让我们难免会变得去怀疑自己、贬低、否认自己的价值，同时也可能有一些社交问题、抑郁、焦虑、自卑等问题出现。

如果你感觉自己好像是自尊较低的那一类，可以去看看这本书以及《不原谅也没关系》，可能会给你带来新的思考方向。

渴了会拿水杯喝水，饿了可以去饭店吃饭，我们有想买的东西会上网、线下购物，这都是我们能控制的，我们会有种尽在我手，没有变数的掌控感、确定感。

而这两种感受能极大地提高我们的安全感，让我们感受到没有潜在的变数，也没有无法预料的威胁。

在可控与不可控之间，确定与不确定之间，人们本能地寻求安全感。

与物质需求的即时满足不同，人际关系的建立充满了不确定性。

我们总是会处在于不安全的担忧当中（我发信息会不会打扰到ta/我说的话会不会很无聊？/ta会不会很讨厌我？）我们却难以去掌控这段关系，无法拥有确定感，我们可能也会通过回避这样主动去联系他人去保证我们当下是可控的、确认的。

那只要不主动那我就是处在于安全的境地的，于是选择以被动等待的方式，来维护那份脆弱的安全感。

这不仅仅是简单地意识到自己的不愿意主动，更是要深入挖掘这种行为背后的真正原因，我感受到了什么、我需要什么。

通过日记记录日常情绪变化、进行冥想以平静内心并倾听内在的声音等，这些办法可以帮助我们去了解自己的内心世界。

认知重构是一个重要的心理过程，它帮助我们挑战并重塑那些限制我们行动的消极自我认知。

尽量用积极、客观的眼光看待自己，我们的声音和想法都值得被听见和尊重。不断重复和强化这些积极信念。

改变往往始于微小的步骤。

我们可以从主动问候、分享日常小事等微小行为开始，逐渐扩大自己的舒适区。

每一次的主动尝试，都是对自己能力的一次肯定和提升。

如果可以的话，与信任的朋友、家人或专业人士分享自己的感受和想法，听取他们声音也可以让我们更加清晰地认识自己，找到解决问题的新视角和方法。

同时，他们的陪伴和鼓励也会成为我们前行道路上的重要动力。