作者：小开
之前我们讲过假性独立，将自己活成孤岛，不愿意依赖于任何人的一类人。
这次我们来谈谈过分依赖于他人，而难以独立地去完成一件事的一类人。
“我做的对吗？”
“我肯定不行的”
“没有你我活不下去”
“没有你我做不到的”
“你跟我说我怎么做？”
......
这一类人会经常在亲密关系当中寻求帮助，寻求意见、引导，哪怕是日常小事，可能也会将自己的决定权交由别人，他们难以忍受孤独和独立。
其实客观评估他们的能力，并不是不能完成这一项任务，他们也会自己去思考事情，但是依旧需要得到别人的同意、肯定、意见、引导、帮助等，才能去完成或是决定这件事，甚至是直接将自己的事情交于他人来完成。
这与一类人格障碍会有很多相似的地方——依恋型人格障碍（DPD）。
在DSM-5中的诊断标准来看，依恋型人格障碍自成年期早期阶段开始（18-25岁），在各种场合情景下表现为下列5项（或更多）症状。
1.需要他人为其大多数生活领域承担责任。
2.如果没有他人大量的建议和保证，便难以做出日常决定。
3.因为害怕失去支持或赞同而难以表示不同意见（注：不包括对害怕报复的现实担心。）
4.难以自己开始一些项目或做一些事情（因为对自己的判断或能力缺乏信心，而不是缺乏动机或精力）。
5.为了获得他人的培养或支持而过度努力，甚至甘愿做一些令人不愉快的事情。
6.因为过于害怕不能自我照顾而独处时感到不舒服或无助。
7.在一段密切的人际关系结束时，迫切寻求另一段关系作为支持和照顾的来源。
8.害怕只剩自己照顾自己的不现实的先占观念。
需要注意的一点是，人格特质和人格障碍并不是相同的概念。
人格障碍是一种整体性的人格问题，一般有人格障碍的个体的行为模式是与正常人有明显偏离的，并且深陷在病态行为当中的。
而人格特质只是我们心理行为模式的一种倾向。
为什么会出现过度依赖的情况呢？
WHY
没有与父母完成分离
ANSWER
在童年时期，他们与父母往往是有着亲密的心理链接的，但是却没有很好的完成与父母的分离。
这里指的分离不仅仅是空间、距离上的分离，更多的是指心理上的分离。
在心理学上，会认为0-6个月的孩子与母亲是共生的关系，婴儿认为自己和母亲是一体的，我是世界的中心，而6个月后，婴儿也会逐渐发展出自我意识，发现原来自己和母亲不是同一体的。
到孩子三岁时，已经是有独立的自我意识了，孩子开始要去面对这个真实的世界了。
但如果父母频繁插手孩子的事情，替孩子去做决定，包办孩子应该自我独立承担的部分，甚至还要打击、指责孩子自我独立完成的事物。
与父母的依恋关系更是孩子日后亲密关系的延伸，如此过度插手孩子的人生，更容易让孩子拥有依赖于他人的人格倾向。
WHY
人格易感因素
ANSWER
可能是人格特质使然，他们对别人的批评和否认会更加敏感，害怕失败，遇到挫折更容易被打击到。
那些勇气和自信已经在过去的经历已经被消磨殆尽，而面对这些现实压力带来的焦虑、恐惧、孤独感，他们也更容易去依赖他人，甚至不顾一切、失去自我，心甘情愿为他人改变价值观、兴趣爱好等，以阻止他人离开自己。
WHY
长期依赖所得到的好处
ANSWER
在关系当中通过频繁依赖他人从中得到好处，为了得到这些好处自愿做不乐意的事情。
在关系结束后，更迫切进入另一段关系中得到照顾和支持。
不断重复这种模式，可能他们心理有一个信念那就是亲密关系=无限度的宠爱，同时自己不用去承当一些责任担当，可以永远当一个小孩。
如果发现自己有出现这样的情况，我们可以做些什么去调整这样的状态呢？
01
明确这是我自己的人生
这是我自己的人生，可以不再以TA的世界转，试着去关注自己，其实你也可以很强大，只是过去的经历让你会在独自一个人、需要独立的时候感到焦虑不安、害怕失败、害怕责怪批评，但那段时光已经过去了，或许我们可以重新去相信自己，当一次自己的家长、老师、亲友，减少批评指责否定。
正视自己，去积极改变
从内心去发现、承认自己存在依赖过度的问题，去正视它、不逃避它，去学习事情的处理方法，去寻找自己的优缺点、有利资源。如果可以的话，也可以寻找一位朋友，让这位朋友来监督你，设立坚定的边界，甚至可以让自己去帮助他试试。
02
03
从小事开始
不要立刻要求自己做到独立，这是我们长久需要去克服的问题，尝试着在那些日常的小事做决策，勇敢鼓励自己，事后问问自己：“感觉如何？我是否靠自己的力量完成了呢？是否有坏结果出现了呢？”如果你有一个不错的答案，那么恭喜你成功了一步。
依赖并不是坏事
同时我们也应该调整认知，明白过度地独立、过度地依赖都不利于我们发展，人不可能变成一座孤岛绝对地独立，但是将他人当做牢笼禁锢住自己同样是不可取的。彼此互相依赖是美好的体验，但是当我们需要独自面对时，我们也是强而有力的。
04
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