你想要一段更健康的关系吗？
我猜肯定没有人不想。
我们常说，任何亲密关系的基石都是相互信任，尊重和同理心则是长久相处的关键，那想要长久地拥有一段健康的关系最重要的是什么呢？
坚定自信的沟通方式。
有一句话是这么说的：“吵架的原因，10%是观点不同，90%是语气不对”，而良好的沟通不仅能改善现有的关系，甚至还能修复裂痕。
首先我们可以一同看看四种常见的沟通模式：
攻击型沟通
Aggressive communication
攻击型沟通往往会让人感到被侵犯。
它可能包括提高嗓门、使用恐吓、控制、操纵和骂人。敌意的身体姿态甚至面部表情等恐吓手段也可能包含其中。
攻击型沟通通常不受欢迎，并容易引发对方的防御姿态，影响对方接收你信息的意愿。
因此，这类沟通无助于建立更深层次的人际连接。它使彼此疏远，并建立在恐惧和顺从基础上的不稳固关系。
被动型沟通 Passive communication
与攻击型相反，被动型沟通会压抑自己的想法、感受和信念，看似冷静，试图避免冲突。
看起来好像挺“冷静”、挺“懂事”，不想惹麻烦。但这种沟通方式，对健康关系同样没好处。
当你被动沟通时，你往往以道歉的姿态与人相处，不表达真实的感受。在某种意义上，你通过不忠于自己的想法和感受而侵犯了自己的权利。
使用这种模式时，你得到想要东西的机会甚至比攻击型沟通时还要小。
被动攻击型沟通
Passive-aggressive Communication
被动攻击型沟通是一种攻击型沟通，只是它是间接进行的。表面看好像挺坦诚，其实藏着掖着。这是一种代价高昂的捷径，也是一种不明智的试图让人听见的方式。
例如，它可能涉及使用讽刺、挖苦，甚至可能是忽略某人、冷落对方、或怀恨在心却从不真正面对他们。
被动攻击型沟通的接收者永远不知道你真正的想法或感受。这同样对于在关系中培养亲密感没有帮助。
坚定自信型沟通
Assertive Communication
这是最适合的表达方式：诚实、尊重、不伤人。跟前面两种一样，它也不能保证你一定能如愿，但它是你成功几率最大的选择。
坚定表达能帮你建立自信，让你在各种情况下都清楚“我是谁”。它能帮你划清界限，既不是憋着不说，也不是乱发脾气。
这种直接的沟通，不是为了争权夺利、控制别人，也不是靠大嗓门或者吓人的架势。它不会让你委屈自己、唯唯诺诺、不敢做自己。当然，也绝不是讽刺挖苦、嘲笑别人，更不是玩消失、甩冷脸。
这样的沟通包含三个部分：
我的感受 (What I feel)：
先具体说清楚你在这个情况下的真实感受是什么。这样能让你显得更真实、更重要，同时也能软化冲突，因为你在分享自己的主观体验，而且说得很有礼貌。
我看到的情况 (What I see)：
只描述对方的行为本身，不贴标签、不评判。这样能让你为自己的感受负责，而不是把对方当成你难受的“罪魁祸首”。你是在说“你做的这件事让我有这种感觉”，而不是攻击对方“你这个人有问题”。
我希望的 (What I would like)：
清晰地提出你的请求，像一个独立自主的人那样。大大方方地说出你希望对方怎么对待你。再次强调，这不等于对方一定会照做，但你的话更容易被听进去。
我们可以通过举一个例子，看看不同的沟通方式给我们带来的直观感受及效果：
场景：
在你主持的一个节日晚宴上，你的伴侣在你的家人面前公开批评你。他/她因为你没有帮更多忙而称你“懒惰”。
● 攻击型回应：
你可能立刻炸毛，吼回去：“闭嘴！你除了抱怨和甩锅还会什么？！滚蛋！”
● 被动型回应：
你可能一声不吭，默默忍着，觉得都是自己的错，整个饭局都低着头。或者干脆躲开，不敢说出心里话，怕后果更糟。
● 被动攻击型回应：
你可能翻白眼表示不满，并用挖苦的语气说：“哈，谢啦！一到过节你说话就特别'好听'！真是'支持'我啊！多谢了。”
然后你可能整晚都对伴侣心怀怨恨，或在背后向他人说伴侣的坏话，或者你之后可能故意做一件他们讨厌的事，然后装作不是你做的。
● 坚定自信型回应：
建议开头带点善意，先试着理解对方可能的感受（比如他/她可能觉得没被重视，或者压力太大）。可以这样说：
“我知道过节你压力挺大的（理解对方）。你说我‘懒’，我听着很难受（我的感受）。我一直在尽力帮忙（事实/背景）。下次能不能别这样说我？（我的期待）”
或者
“我看你今天心情不太好（理解/观察）。不过，你当着大家的面这么说我，我很不高兴（我的感受）。我觉得讨论这些事得分场合，现在吃饭呢不太合适（我的期待/事实）。以后有类似想法，咱俩私下聊好吗？（具体期待）”
在关系里练习坚定表达，主要目的不是改变别人，也不一定能立刻达到你想要的结果。重要的是，这种沟通方式能帮你：
● 成长为一个更自信、更自尊的人。
● 让你和伴侣相处的方式变得更好。
如果两人都愿意学着这样沟通，你们的关系也能以健康的方式继续进行。
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