By Robert Taibbi L.C.S.W.
Reviewed by Ekua Hagan
Posted April 11, 2026
编译 寻忻/Grace
当你辛苦了一天，带着一肚子的烦躁回到家时，如果看见客厅地上乱七八糟地堆满孩子的玩具，又或者耳边传来一句刺耳的话时，你会不会“噌噌噌”地火气一下子就冒上来？
可能在这个时候会开始和伴侣你一句我一句地互相指责，嘴里蹦出那些熟悉的语句“你永远都是这样...”“你从来不会...”......等情绪下去，或许会认识到这次只是正好撞上了自己的情绪风暴，吵完也就完了，道完歉，事情也就翻篇了。
但对于许多夫妻来说，这或许是家常便饭，而不是偶尔遇到情绪风暴才出现。
只是这样的家常便饭好像会让他们陷入这是“正常”状态。
他们会说：“哪家两口子不吵架？大家都一样。”
然后好好的休息日，一般时间都耗在争吵上，要么就是吵完呀以后连着好几天的冷战，谁都不搭理谁。
每次遇到这样的情况，我都想说，感情中的常态其实不该是“战争状态”。
争吵本身其实不是问题，它更像是感情里那些没解决的老问题冒出来的“副产品”。
而引起争吵的常见原因通常是这五种：
小A觉得家里的重担都是自己扛着，家务活、带孩子、计划日常开销等都是小A在做，而伴侣常常无所事事；小B则总会在小C有烦恼时认真倾听，提供支持，但当小B想倾诉时，小C就会心不在焉甚至连安慰的话都不说。
无论是小A还是小B，他们的关系都是失衡的，但是他们总是忍着，直到最后才爆发，或是通过其它方式宣泄（比如疯狂消费、婚外情、酗酒、唠叨、抱怨、冷嘲热讽等），这些都会直接导致争吵出现。
关系失衡是双方在责任承担、情感付出与回报感受上的天平发生了严重倾斜。
付出多的一方可能常会觉得委屈、被消耗、不被看见；付出少（或感知弱）的一方可能常会觉得被唠叨、被控制、莫名其妙。
假设小A几年前有过一次婚外情，尽管已经过去很长时间，但当小A开始抱怨家务劳累，伴侣不做事时，伴侣可能会直接回怼：“我再怎么样起码从没背叛过你！”。
伴侣可能一直以来都将情绪压在心里，但总会隔三差五闹一出，在这样的情况下，小A会觉得永远都在被翻旧账，自己这辈子都翻不了身，其伴侣内心的那道坎也始终迈不过去。
在关系中，过去发生的一件重大伤害事件，虽然表面上好像没事，日子依然在过，但受害方从未真正翻篇，而犯错方始终活在“刑期未满”的状态里。
小C是在父母的挑剔声中长大的；小B则作为家里的老二，时长感受到被忽视。对小C来说，小B向他抱怨就仿佛重温过去被父母批评的感觉；而小C的漠不关心，又会让小B觉得像那个五岁时从未被支持、渺小无助的自己。
两人的痛点互相刺激，形成另一个负性循环，充满了无力感。
一个人过去形成的情感记忆和防御机制，成年后或许会被无意识地投射到伴侣身上，导致两人不是在和眼前的现实吵架，而是在和各自的过去纠缠。
小D是个暴脾气，性子也很急，情绪一上来，难以控制。小D自己也会觉得如果能控制住情绪，或许不会吵得这么厉害，但自己的情绪总是能瞬间从零到一百，对话总会瞬间脱轨，
情绪自控力不足，常常会听不进他人的话语，陷入在自己的情绪中无法抽出。对话的走向可能也会偏离原本的内容，更多时候只是沉浸在宣泄情绪中。
就比如小A和其伴侣，从未像个成年人一样坐下来，就家务分工或是育儿责任达成一个双方都能够接受的方案，在搁置的过程中，情绪就如雪球般越滚越大；小B和小C也从没有认真地聊过关于抱怨、支持的事情。
如果说怨恨、挫败感和压抑的怒火是争吵的燃料，那么让争吵持续不断的，则是因为问题本身从未被真正解决。
这些问题可能会不断地恶化，就像一颗颗地雷，被踩到引爆争吵只是时间的问题。
每当发生争吵时，具体争吵的内容是什么其实不是重点，重点是当问题出现时，应该如何应对，这里有五个方法可以参考：
提前“播报”自己的情绪
如果今天过得特别糟，下班前就给伴侣发个信息，说你需要一个小时自己静静，或者麻烦对方做下晚饭。
让你身边的人了解你的情绪状态和需求，这能有效避免因为地上几个玩具而爆发的争吵，躲开那些“完美风暴”。
学会调节自己的情绪
如果你是个急脾气，并且习惯性地认为是别人惹你生气，那你就需要停止指责，承担起责任，学着让自己平静下来。
这不关乎具体事件，而是关乎如何更好地经营你的人生。趁早学会它，别让它一直困扰你，搞砸你的亲密关系。
意识到对话正在进入“高危区域”
能够识别出自己（或对方）何时开始变得烦躁、防御心加重，是一项独立但又密切相关的技能。
要允许对话暂停，从“解决问题”模式切换到“情绪调节”模式。
及时踩刹车，让情绪的水面恢复平静——你们可以聊聊当下弥漫的情绪，或者叫个暂停。
了解彼此的“伤口”
在理想的情况下，一段关系可以帮助彼此疗愈，而非反复揭开伤疤甚至在伤口上撒盐。
知道了对方的“伤口”也并不是要变得小心翼翼、不敢说话，而是在了解后能够多一些体察和温柔。
如果需要，彼此可以约定——“我会尽力不碰到你的伤口，你也尽量别碰我的。”
遗留问题寻求沉底解决的方案
列好家务分工清单；把那段还没翻篇的旧账拿出来好好谈谈，别让它再成为争吵的弹药库；用清晰、具体的行为描述，告诉对方你到底需要什么。
一起制定一个双方都认可的计划，然后看看执行得怎么样，再做微调，如此循环往复。
如果你问情侣之间天天吵架是否正常?
我想答案显而易见：这并不该是常态。
偶尔的小吵拌嘴或许是两人调节情感温度的一种方式，但天天吵、小事大事吵、一言不合就吵除了伤心就是伤感情。
归根到底，我们需要做的是尊重彼此，遇事一起想办法解决，而不是反复在同一个地方摔跟头。
参考：
The 5 Most Common Causes of Arguments and How to Avoid Them，Psychology Today.
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