警惕 | 你的婚姻还可以继续吗？

没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样，难以想象。

  ——莫鲁瓦   

指责对方且伤及对方的人格，比如:

“你说话能不能带上脑子”

“你是不是有毛病”

 ......

批评在夫妻关系中很常见，出现批评并不意味着你们的关系就走到了尽头，但麻烦的是，当批评充斥你们的生活时，你们的矛盾冲突很有可能接踵而来。

鄙视有各种不同的表现形式，比如冷嘲热讽、翻白眼、挖苦等。长年累月中堆积下的对配偶的负面看法会让鄙视一触即发，鄙视会使配偶明显地感知你对其的厌恶情绪，进而使夫妻关系恶化。

若从另一角度发起思考，鄙视并不能在实际层面上解决夫妻之间存在的问题，更甚者，鄙视还有可能会导致更多的冲突发生。

与此同时，相互的鄙视也存在着勾起双方好战情绪的可能，好战与鄙视一样，也对夫妻关系而言十分致命，因为好战含有威胁与挑衅，是一种攻击性的愤怒。

在双方沟通中，当其中受到攻击，会本能地对自身发起保护，为自己辩护，希望通过辩护能使对方退让或道歉。

但实际上，辩护是一种责备对方的表现形式，是在强烈地表达“这不是我的问题，是你的问题”或类似的推卸观点，这无疑会让夫妻之间的冲突恶化。

冷战通常会出现在婚姻比较晚的时候，当夫妻一方在遭受另一方的批评后选择不予回应时，在一定程度上会激化批评者的愤怒，导致来自批评者的呵斥，责备愈发剧烈，这种剧烈会体现在声音，肢体动作上，但绝不仅限于此。

冷战者（不予理会的一方）表现出一种看起来毫不在乎的态度，实际上却是选择了逃避而不是对抗，但却丝毫没有意识到这种回避的严重性，这不仅回避了这场冲突，更是回避了婚姻。

配偶消极情绪的表现形式是多种多样的，无论是假借批评，或是通过鄙视及为自身辩护，这种消极情绪的出现往往是突然爆发而且势不可当的，会让承受者自身出现不堪一击，风雨飘摇的感知。

在这样的状态下，冷战就是保护自身能够免遭消极情绪淹没的常用方式。正因为觉得自身无力抵御这种来源于亲密关系的攻击，所以个体会自寻出路，通过学做其他事情进行转移，避免自身在此被消极情绪淹没。

当自身越是感受到来自配偶的批评与鄙视，我们对情绪的爆发就会愈发警觉，进而导致自身所能够想到的只有保护自己以免受到攻击，在这样的心理预设下，很可能会导致双方出现情感上的疏离。长此以往。这样的淹没感会将双方一步步推向离婚的局面。

在紧张地争论时，我们会出现明显的生理反应，如心跳加速，肾上腺素飙升，血压升高等。来自消极情绪的淹没感不仅影响我们的情感，同时也会给身体带来强烈的“溺水感”。

当身体处于紧张且高速运转的时候，是没有办法进行正常的沟通交流的，与此同时，处理信息能力也会相应下降，基本难以关注到配偶的语言动作及情绪表现，解决问题的“创造性思维大道”也将出现拥堵，用以回应配偶的只剩下条件反射，在这种情况下，结果只会随着讨论的深入而变得更加糟糕。

感情修复尝试是夫妻双方作出的共同努力，可以避免讨论中的紧张状态升级，通过抑制双方自身愈发高涨的负面情绪，以阻止消极情绪淹没。比如：我需要冷静一下；让我们休息一下等的话语。

感情修复尝试的失败是不幸婚姻的准确标识，如果夫妻之间不存在感情修复尝试，或者修复尝试的呼声没有被听到，婚姻就会随之处在危险的境地。

当夫妻之间鄙视和辩护越多，他们越是无法注意到对方要进行感情修复的尝试，特别是被消极情绪淹没时，可能无法听不到对方的示好。

由于没有听见感情修复尝试的呼声，夫妻之间的鄙视和辩护就会加重，消极情绪淹没更加显著，从而更难听到下一次感情修复尝试的呼声，直到最后其中一方退出争吵。

大部分夫妻都是带着高期待进入婚姻，身处幸福婚姻的夫妻往往深情地回顾他们早期的生活，即使并不完美，但仍会会记得那些精彩的部分而不是失败的片段。

但当婚姻紧张不顺利的时候，记忆可能就会往坏方向改写，由于夫妻之间强烈的消极情绪影响了他们，从而使其往负面的角度对配偶做的每一件事或曾经做过的事重新加以改写。

一点思考：

你们的婚姻会有类似的情况出现吗？

又是如何去解决的呢？