“妈妈，爸爸到哪里去了？”
“为什么我们一家人不能住在一起呢？”
“爸爸妈妈，你们怎么了？”
相信在很多准备离婚或是已经离婚的家庭中，最难以回答的就是孩子的这些提问。
担心会对孩子造成伤害、担心孩子会责怪、害怕孩子无法承受不能理解......
因为种种的担心和顾虑，父母在决定离婚这件事情上常常会选择隐瞒孩子。
我身边也有朋友，父母在她刚上大学时就已经办好了离婚手续，但却从来没有告诉过她，一直到她已经大学毕业出来工作，因为某个契机（她父亲生病），才正式地向她讲了这件事。
而事实上她早就已经觉察到了这件事，只是一直没有确定的信息，也就装作一无所知的样子。
这样的情况不止在我朋友身上发生过，许多人可能都有类似的经历。其实在一个家庭系统中，家庭成员之间本就是互相影响的，对于家庭中的变动都是比较敏感的，又怎么会对父母离婚毫无觉察呢？
所以很多时候，【父母离婚】都会成为家庭众所周知的秘密。
既然这样，或许我们可以敞开地去谈。
但怎么去向孩子沟通解释离婚这件事呢？
首先，自己先准备好再去跟孩子处理这个议题。
如果可以的话，当大人的决定已经做好了就一起来跟孩子说。
如果这不可行，那就选一个合适的时间和地点去跟孩子说。
如果孩子们的年龄差距过大，可能更好的办法是最开始一起宣告之后再根据他们的不同年龄单独再给出多或少的信息。
可能我们会感到很愤恨，不过如果我们向孩子表达对前任的愤恨，这可能会对孩子有伤害。
我们要尽最大的努力让孩子免受这种愤恨情绪，同时也不要对孩子说任何关于前任配偶的负面评价。
告诉孩子，不要对另一方父母有任何指责。如果告诉孩子另一方父母有错误的话，可能会危害孩子与这位父母的关系，而这会影响孩子的健康发展。
“这是你妈的决定，这跟我一点关系也没有”
“自从你爸为了她离开我们，我知道你对他的自私非常生气，我也一样。”
如果这样跟孩子说可能是会有伤害的。
除非是出现虐待或者家暴的情况，不然孩子还是跟每位父母维持良好的关系会更好。.
因此，与每位父母培养良好的关系对孩子的健康发展至关重要。
倾听并确认孩子的感受。
邀请孩子去讨论任何相关的问题或忧虑：“感到不安和困惑是正常的。关于爸妈分居/离婚你会有什么问题和担心吗？”
不要尝试拯救孩子免受伤害。
不能开放地谈论困难的问题或者痛苦的感觉可能会让孩子自我封闭。
保证孩子他/她能够得到照顾。
如“虽然爸爸和我以后都不会住在同一个房子里，但是我们依然会继续照顾你的”。
确保孩子他/她不会受到指责。
如“不是你说了什么或做了什么让这件事发生的”或“爸爸/妈妈不是因为你走的。”“发生在我们成人之间的问题跟你说了什么做了什么是一点关系都没有的。”
经常说一些让人安心的话。
儿童需要重复，重复又重复说相同的让人安心的话也是可以的。如“我们都很爱你。我们对你的爱是永远不会结束的爱。”
经常表扬你的孩子。
当父母处于分居/离婚的迷雾中时常常会被自己的情绪攫取住，从而会忘记去关注孩子的积极行为。
不要在孩子面前批判你的前任。
要记得你的前配偶永远是孩子的父母。当你向孩子面前对前任作一些负面评价时，你会伤害到你的孩子。
认识到支持孩子与另一位父母关系的重要性。
即使这可能对你来说这样做其实也特别难，但还是要经常跟孩子说：“你的（另一位父母）非常爱你。”
不要让孩子站队。
可以这样说：“你不用选择站在哪一边的，你可以同样地爱妈妈和爸爸。”
设立孩子与没有监护权父母的规律会面，并向孩子解释这个日程安排。
给孩子一个日历表会很有帮助，可以在见妈妈的日期下写上“妈”,见爸爸的日期下写上“爸”。
要理解孩子对新的变化可能有不同的反应方式。
视乎他们的年龄，他们可能会做以下任一或全部情况：发飙、踢打、退行（如尿床、婴儿式说话、黏人）、退缩、饮食和睡眠习惯改变等等。
可以通过设置清晰一致的限制以及提供可接受的替代性行为来处理。比方说，“我知道你对我们分开感到很愤怒，你可以通过跟我说你的感受来让自己的怒气出来的。”
不要对婴儿式的行为作惩罚——而更要给予额外的安抚和安慰。
向孩子说明之后将会发生什么。
如果孩子对将在自己家庭中的变化有一些提醒和准备会很有益。
要对自己的行为负责。
你不能改变你前任配偶的行为，但你可以改变和控制自己。
虽然你说话的方式和内容很重要，但只有这些话与你的行为结合起来证明孩子是最重要的，孩子才会放心。
照顾好自己。
你越能照顾好自己，你就越能照顾好孩子。
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