最近冲浪看到的新词「委屈失语症」。
「委屈失语症」是一种在特定情境下出现的心理现象，指一吵架就变成了哑巴，可能明明自己很委屈，明明自己有许多道理，却说不出口，强行说出来也是磕磕巴巴，声若蚊蝇。
很多时候，我们感到委屈可能是我们并不认为自己应该被这样对待，为什么委屈中的我们好像总在冲突的情境下保持沉默呢？
1
沉默也是一种对抗/保护
沉默有时可能是失望的表象，尤其在家庭与伴侣关系中更为常见。
当多次的争吵无果，沟通受阻，问题无法得到有效解决时，一方虽然也委屈，但可能会在心中同时感到疲惫和麻木，认为继续争吵已无意义，于是选择以沉默这种消极对抗的方式来结束争吵。
同时，沉默也可能是一种自我保护的方式。它不仅仅是失望的表达，更可能夹杂着害怕。
过去的冲突可能给你带来了毁灭性的打击，那时的反抗不仅无济于事，反而可能让你更加受伤。
因此，在面对新的争吵时，过去的情绪会再次笼罩你，你的内心被“说了也没用”，“安安静静地度过就是最好的办法”所占据。
在那一刻，即使你想要与人争吵，表达自己，你也会发现仿佛被无形的双手扼住了喉咙，而这双手，来自于过去的自己。
2
自尊保卫战
在面临争吵时，我们采取的沉默可能旨在维护我们的自尊。
我们可能会预设一些关于吵架的负面结果，比如：“如果吵输了怎么办？”、“吵架是没素质的表现”、“吵架是没有用的沟通”。
为了维护我们的自尊，避免预设的结果出现，我们可能会选择以沉默的方式应对，心里抱着“不参赛我也就不会输了，不是吗？”的信念去面对。
即使心里有委屈，但是也为了保持自己的那份自尊，还是选择了沉默不言。
3
长期的情绪压抑、情绪讨好
情绪压抑、讨好，可能不止在吵架方面会有困扰，更可能在其他的方方面面都存在。
比如：容易委屈自己讨好他人、只喜欢表达开朗的一面、自己的需求不敢提出等等，如果每个人的生活有优先顺序的话，那么他们可能永远排最后一个。
可能是养育者所形成的价值观传达给了你：“吃亏是福”、“忍一忍就好”、“我们不配这些东西”...不断地传达他们的焦虑和恐惧，即使受伤的是你，也会第一时间指责你，告诉你你很弱小，不配拥有好的。
或者经常过的是寄人篱下，承受别人怒火、攻击且无法逃离的生活。
在这样的情况下，为了保护自己，我们会快速识别情绪看人脸色，可能更会形成回避冲突，将自己的那些情绪压抑下去，选择不去表达那些“没用的情绪”来换取安全。
如果想改变这样的状况，可以从以下几点出发：
No.1
吵架其实也是沟通的一种
带有冲突的交流方式容易让人失去理智，我们没有办法短时间能够做到面对吵架，那么事后想要去解决问题，也可以采用非暴力沟通的交流手段：
① 观察——说出客观事实，不带偏见和评价
② 感受——表达自己的感受，而非观点和想法
③ 需求——清楚明白地说出你的需要，并非指责
④ 勇敢提出自己的请求，而非命令
No.2
发现自己为什么委屈失语
知道缘由才能更好地去帮助自己，无论这份沉默对你来说代表着什么，如果总是让我们感到难受委屈、情绪压抑、有苦难言，或许我们是应该花点时间去探索到底发生了什么，以及如何去调整。
日常我们可以通过情绪记录的方式，去看到那些事件背后启动了我们什么样的情绪，更深入地了解自己和自己的需求，或者意识到当下的困境如何阻碍着我们。
当你写下最深的感受时，可能会发现一些自己未曾意识到的想法或情感。
No.3
小步尝试 提出需求帮助
我们可以在一些小事上去主动表达感受、主动提出需求等，去感受这样的行为后所带来的结果。
每一次的主动尝试，都是对自己能力的一次肯定和提升。
如果可以的话，与信任的朋友、家人或专业人士分享自己的感受和想法，听取他们声音也可以让我们更加清晰地认识自己，找到解决问题的新视角和方法。
同时，他们的陪伴和鼓励也会成为我们前行道路上的重要动力。
最后，正如弗洛伊德所说，未被表达的情绪永远不会消失，他们只是被活埋在潜意识深处，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。
当我们受到委屈时，需要去感受到自己的情绪，及时帮助自己，必要时寻求一些专业上的帮助，这也是你的委屈情绪在对你说：“我需要被看到！”
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