QUESTION
为什么有时候平平淡淡的分手
比大吵一架撕破脸皮更加的意难平呢？
大吵一架，曾经甜蜜的双方如今互相指责、辱骂，将对对方的不满、缺点通通一股脑都说了出来，甚至不顾事实、上升到人身攻击等等，虽然不提倡这样的吵架方式，但有一个很值得我们关注的一点是，吵架让当事人的情绪得到了很好的释放。
反观一些平淡分手的情侣，心中的不满、委屈、愤怒、伤心等，在双方看似体面的分手下也收回了自己心中。
可能他们会在夜里辗转反侧：
“我对他挺好的啊，凭什么”
“我们刚开始不是感情挺好的吗？”
“所以这段关系就这么算了？”
平淡的背后，有股强烈的无力感，好像双方都生不出一点力气去维护这段关系了。
而吵架作为情侣之间的危机事件，在某种程度上比风平浪静的对峙要好，因为吵架也是一种交流沟通的方式，只是这种带有冲突的交流方式容易让人失去理智。
尤其是以下这四种吵架方式：
1
人身攻击型
“你真是自私到极点，都不会为我考虑的吗？”
“我发现你没脑子，不然也不会做出这种事了。”
“我当初是瞎，才没发现你是个废物什么都不会。”
甚至话里带着各种动物和对方家属的词汇进行攻击，已经脱离问题解决的路径，这种情绪化、攻击性的话语，更容易激活人的愤怒情绪，两个人呈现对立的状态，甚至大打出手，最后也是收获一地鸡毛。
2
Ta逃Ta追型
“我每次和你说一些问题，你就装死”
“每次都‘冷静冷静’，除了冷静就没其他话吗？”
“你没发现我们已经因为这件事吵了很多回了吗？你能不能有点行动呢？”
这种类型的吵架可能更容易存在于一方是回避冲突的类型，这种情况下指责、逼迫、谩骂可能只会换来更加沉默的回应，或许是过去的经历，让他们在用不断利用回避保护自己。
面对他们如果想要得到比较好的沟通效果，最好还是明确告诉他们：吵架不是代表我们的关系破裂了，而是我有情绪了，就像你也会感到委屈之类的，我不想要积压着，我想要和你一起去解决问题。
3
开摆型
“你一回家就只会打游戏，我是你舍友吗？”
——“啊对对对，你骂得对。”
“家务都是我在做，你在这当大爷？”
——“是是是，你要这样想我有什么办法？”
“我真的忍你很久了”
——“好好好，那你可真是忍者。”
这种类型的吵架有种一拳打到棉花的无力感，问题、情绪、攻击，对方统统拒绝迎战，以一种敷衍、无所谓的姿态消极对抗，无视有时候比辱骂更让人痛苦，更让人火冒三丈。
如果经常经历这样的吵架，你们之间或许该首先谈谈这个问题，不带任何指责和攻击的提出：为什么我的情绪、需求等好像得不到你的认真回应呢？
4
绑架型
“当初为了你我辞了工作和你回老家，你现在这样对我？”
“你每天开销那么大，没有我你现在过的什么穷日子，你好意思和我吵？”
“你没钱的时候是谁一直鼓励你，你现在什么意思？”
这样的吵架可以看出一方在关系当中可能有一些委屈，或者极大的牺牲和付出，但是这样的方式似乎是让对方感到愧疚，从而顺从和让步，这样的吵架结果，可能很大程度上只满足了一方的需求，另一方的情绪、原因、痛点等等可能完全没有展露出来，只是由于愧疚而压抑下去，久而久之，原有的感激、愧疚也会变成不耐烦、厌恶从而心生隔阂。
以上的吵架方式个人都不是很提倡，尤其在上头控制不住自己，用了不当的吵架方式时，事后冷静下来也没有复盘，也没有针对各自和这段关系去积极寻找解决方式，这无疑是无法解决问题同时破坏关系的。
如何有效率的吵架？
01
尽量不用或减少攻击性的话语
攻击性的的话语是很容易挑起对立的情绪，让整个吵架走向谩骂而无收获的。
如果可以，我们尽量在吵架的时候直接提出自己的需求、感受、期望等，吵架不是为了争冠军，所以尽量不要用暗示、拐弯抹角、阴阳怪气、攻击等方式去呈现。
02
换位思考，有同理心的吵
吵架当然是希望对方按照自己所期待的方式满足自己的需求，但是这也要求我们需要先了解他人的想法和需求，从ta知不知道，ta能不能做到，ta愿不愿意去做这三个问题出发，减少认知上的偏差，或许会让吵架更加高效。
推荐《非暴力沟通》当中的温柔而坚定的说话四步法，来帮助我们面对吵架：
①观察——说出客观事实，不带偏见和评价
②感受——表达自己的感受，而非观点和想法
③需求——清楚明白地说出你的需要，并非指责
④ 勇敢提出自己的请求，而非命令
最后，吵架可能背后更多透露出的还是想继续经营这段关系，只是问题出现了，情绪爆发了，而产生的一种沟通方式，其最初的目的不是为了输赢，变相来说是一种爱的表达。
就像《我怀念的》当中唱的：我怀念的，是争吵过后，还想要爱你的冲动。
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