NPD，这段时间又引起了许多人的关注与讨论。
相信只要看过《再见爱人4》，当听到NPD时脑海里都会浮现出对应的人物、画面。
除了近期引发全网讨论的麦琳，节目中，杨子那“爹味”浓厚的形象与黄圣依的“忍者”气质相结合，也掀起了一股热议狂潮。
当然，我们在此并不讨论节目背后是否存在剧本或操作，仅就杨子在节目中的表现而言，确实很符合NPD的一些表现，仿佛为大众提供了一个生动鲜活的案例，当然我们无法做出这样的诊断，但也可以借由杨子让我们认识到高度自恋的行为特点。
杨子或许可以被誉为NPD（自恋型人格障碍）的“科普大使”。
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在初期第一次集体交流当中，黄圣依提出认为自己的婚姻核心问题是想让杨子陪伴孩子时，杨子否认说自己只是没有陪很多而已。
在被黄圣依反驳过后，以不认可黄圣依的教育理念为由，解释自己为什么不参与或者少参加。
当另一位嘉宾说不论孩子学什么，杨子是否能够牺牲一些事业，回归家庭时，杨子转而又肯定了黄圣依的教育，表明既然妈妈带孩子不错那就不要让孩子“精神分裂”。
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当另一位嘉宾提出那不要让孩子“精神分裂”，由杨子全权教育就好，杨子彻底没辙，但是也不认同自己是在教育这块有所欠缺，以 “好吧好吧好吧” 来结束这一话题。
直到最后，这一场关于婚姻的核心问题，以杨子小课堂（一大段的道理），以及杨子教大家看星星收尾。
问题解决了吗？没有，只是用这样耗尽口舌，话题跳跃的方式不了了之。
从一个观众的视角来看，如果情况属实，我感受到了不断地否认和回避，甚至可能存在一定的扭曲。
这让我想到「煤气灯效应」——又叫认知否定，实际上是一种通过“扭曲”受害者眼中的真实，而进行的心理操控和洗脑。
操控者通过长期将虚假、片面或欺骗性的话语灌输给受害者，从而使受害者开始怀疑自己，质疑自己的认知、记忆和精神状态，最后达到控制操控者的思想和行为。
从黄圣依的感受来看，好像面对长期与杨子进行沟通的时候，确实让她自己产生了自我怀疑、质疑，被掌控、无力被动的感受。
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与高度自恋倾向的人或是自恋型人格障碍的人相处，会时常感到一种剥削感、愧疚感、无力感。
可能另一方会常常感受到自己的情感、需要是被忽视的，同时一旦我们想要去得到一定的回应，那么又会被引发愧疚感「可能真是我错了吧，我真不应该这样」之类的想法。
当我们意识到这样的剥削、愧疚不太对劲时，自恋的人又有一套模式来回应你，可能是暴怒、可能是道德绑架、可能是否认回避、可能是暂时性地服软等等，不断地拉扯你，让你难以挣脱，久而久之，无力地适应这样的模式。
除此之外，高度自恋的人还会有以下这些典型的特征：
● 对自己内在世界的关注是永远大于外界的
从刚开始问到要如何去解决孩子养育的问题就开始不断地展现出以自我为主的状态。
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“改变会使我很痛苦，她如果能够成全我一些，那么你就按照我的时差来调整调整。”
杨子的作息很乱，但是却想要求黄圣依、孩子的作息去跟随调整。
以及
谈论黄圣依对这段婚姻的价值，却永远在谈黄圣依给自己带来的商业价值；
在跷跷板时，即使黄圣依感到害怕，他觉得自己这边很好玩或者适合拍照；
即使已经经历婚姻体检环节，默契问答也依旧回答不出来，或都是自己的信息；
以为黄圣依谈到“没有被看见”时哭了，是因为心疼自己困了；
......
都在不断地告诉大家，所有的一切应该围绕着我来，我才是最重要的。
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● 尤其在意自尊
在黄圣依吐露在婚姻当中感受的委屈时，无疑是打了杨子的脸的。
杨子甚至直言：“黄圣依，你要是再胡说八道这个节目咱就没有录下去的必要了”
在黄圣依当众吐槽杨子，杨子在旁边说了一句“过年了”。就非常像一种阴阳怪气，啊对对对的感觉。
以及在跷跷板时，被摄影师指出跷跷板所呈现的状态反驳了杨子时，杨子询问“你姓什么？”
“你姓什么？”这句话，大家会不会联想到自己在读书的时候，不守纪律被老师抓到的一种压迫感，“你是哪个班的？叫什么名字？班主任是谁？”，学生时代这样的话语代表着，坏了，你要被算账了，这在这个情景可能也有着同样的压迫感。
攻击并非说直接开口正面表达才算攻击，我想这种隐形的、被动的压迫也是一种攻击。
而他这些行为都像是自己的形象和自尊被戳破了，而着急地去用这些压迫性的话语阻止事态继续发展。
● 缺乏同理心
听到黄圣依的描述，会觉得不能理解，说“不知道黄圣依在委屈什么。”
在黄圣依表达了不想看星星，困了，三番五次说了不想看，依旧硬拉着她来看。
在黄圣依表达诉求的时候，杨子选择小眼睛一闭“睡着了”。被叫醒后更是说：“我知道她想被看见，但我就先视而不见吧。黄圣依听到后直接哭了，而他选择去溜达溜达醒醒。
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除了以上，高度自恋的人可能还会表现出对他人的不断贬低，过分夸大自己，对于成功、权利、财富的迷恋，要求他人的赞美等等表现。
如果杨子真的是一个高度自恋倾向或自恋型人格障碍的人，那么他对亲密的人是会造成精神上的伤害的，因为必然会去通过剥削、绑架、利用他人来满足自己的目的和自恋，这些也是我们常说的吸血。
可能我们也会理所当然认为他们不会有什么烦恼在，但事实上高度自恋的人也会遇到一些抑郁焦虑的情绪，以及自卑敏感等心理困扰，但他们往往难以认识到自己的自恋倾向，以及这种倾向对他人和自己造成的负面影响，他们更可能因为一些负面情绪而寻求帮助，而不是因为自己的自恋倾向行为。
值得注意的是，对于高功能自恋倾向的人来说，一般都是世俗意义上的成功人士，他们可以从事业、家庭的光鲜亮丽当中无时无刻地补足自己所需的自恋能量，因此更不会意识到自己是需要改变的，甚至可能认为自己的行为和态度是理所当然的。
意识不到，也没有动机去改变，因此他们的改变是异常困难和曲折的。
相比于如何改变高度自恋倾向的人，对于我们来说，应该如何远离这样的伤害呢？
01
首先识别
在了解一个人的过程中，我们可能会注意到某些特征，如过度的自我中心化、同理心的缺乏、对他人的贬低行为，以及为了达成目的而不择手段的心态。
这些特征往往伴随着对外部世界极大关注的渴望，以及自我价值的高度体现，显示出一种高度自恋的倾向。
这类人通常极度重视自身的形象和自尊，因此，他们可能会精心包装自己，展现出一种正面、成功甚至伟大的形象。
然而，正是这样的包装，使得我们更容易陷入自恋倾向的陷阱之中。
因此，我们需要花费一定的时间去深入观察和确认，以避免被表面的光鲜所迷惑，从而避免这样的伤害。
02
看到自己的感受
在我们与他人接触之时，是否会有感到被剥削、打压、束缚、自我否定、无价值的感受呢？
以及是否更加容易触发自己的愤怒、失望、无助等复杂情绪，如果是的话，或许你应该好好去看看这段关系中的自己，尤其是亲密关系。
一段好的亲密关系是能够在其中感受到情感支持与帮助的，也能让我们更好地成长和提升，是能够增加我们的幸福感和满足感的。
然而，如果我们发现自己在这段关系中逐渐变得消沉、失落，那么我们就需要认真反思这段关系对自己的影响，看到自己在其中的真实感受。
03
建立边界和底线
当我们识别出了自恋倾向的人对我们的伤害，我们看到了自己不好的感受，已经是很大的一步了，那么我们可以尝试去清晰确定我们理想的关系是如何的，建立自己的边界和底线，一旦触碰到自己所设立的边界和底线，坚决地拒绝那些无理的、压迫的要求和绑架。
如果感觉到无法在继续经营这段关系了，我们也要好好地照顾自己，选择离开。
04
寻求一定的帮助和支持
很多时候，我们陷入了这样的不良关系当中，我们虽然能感受到不适，但是我们很难有一个具体的认知，以及难以依靠自己的力量逃离。
那么我们也需要积极地去寻找一些帮助，比如可信任的家人朋友，专业的心理咨询的帮助等等。
让他人客观、清晰的视角，帮助我们去看清这段关系，以及获得一些帮助和资源让我们脱离伤害。
最后，不论是真是的生活还是剧本的演绎，我们所讨论的均为节目中所呈现的内容，希望大家理性吃瓜。也感谢《再见爱人》这档节目能够引发大家对一些高度自恋倾向的人的思考。
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