不知道你的生活当中有没有这样一个不停歇的照顾者。
疯狂夹菜、帮忙整理、唠叨不停、事事打点的家庭照顾者;
倾听安慰、出行攻略手拿把掐,人称温暖的守护者;
在生活当中处处打理好一切,总是把最好的一面留给自己的伴侣......
他们像是不会感受到累一样,不停地在照顾着周围的人。
当我们问:“你累不累呀?”
他们往往会回答“没事的。”
或者以“因为你什么都需要我”来回复。
当我们想要去帮助TA的时候,会发现TA是如此的坚强,似乎他们没有什么需要,却有无尽的能量分给我们,让我们难以回报。
或许他们对“被照顾”是抱有恐惧在的,就像《马男波杰克》里的猫女所说:
难以心安理得地接受“被照顾”,并且在生活中总是会成为照顾者。
这到底是为什么呢?
以“照顾”为情感纽带
鲍尔比的依恋理论提到,能够满足婴儿需求的主要照顾者可以让孩子产生安全感,而其中的习惯和反应是依恋的主要决定因素,作为婴儿我们天生就会有与照顾者形成依恋的动力。
可能我们在是婴幼儿的时候,往往是自己的照顾者,在与本来应该是照顾者的依恋对象的相处过程中,依恋对象的情感反应并不稳定和可靠,我们可能发现了变成一个照顾者,能够让自己获得安慰、温暖、保护,尤其是被需要的满足。
也就是说,从一开始的依恋关系当中我们感受到了不信任和失望,所以一般会在接下来的关系当中呈现出高焦虑,总是通过一些高度地努力去维持亲密的关系。
对我们来说,只有成为一位照顾者,可能在关系当中才不会被拒绝、被抛弃、被厌恶,这样的关系才是让我们感到安全、舒适的,极大的满足了被需要的需求。
内疚所带来的自我惩罚
难以消除的内疚感会让我们不自觉地陷入一些补偿行为,而这种补偿行为恰恰可以是照顾,这样的内疚会让我们的照顾通过牺牲自己的自我需求、甘愿承受不公的待遇、过度承担他人的责任、远离更好地生活等等去实现。
这份内疚感一直在让我们被迫当一名照顾者,一旦我们停下照顾,内疚感会将我们吞没,自责、焦虑、抑郁等情绪也随之而来,甚至他人可能也会利用这份内疚迫使我们成为一个照顾者。
看似照顾,实则勒索
一些照顾者可能会用过度的照顾行为,开展情感的勒索,会为了操纵他人而去用“我是因为你才这样苦”的公式。
表现得像为了你去做了什么而受苦,需要过度照顾,即使情况显然不是这样。
照顾者们的照顾行为往往会引发我们的愧疚和羞耻感,显而易见的是,付出的这些照顾,能够从被照顾者身上获取更大的利益。
害怕依赖
或许过去的你遭受了许多的忽视和拒绝,往往是严厉的、缺乏情感关爱、缺乏足够的原因解释的。
或者是依赖给你带来了一些创伤,会让你完全抗拒去依赖他人。
或者是这份依赖长久地让你有亏欠和愧疚感等。
文化背景下的禁锢
我们在社会中扮演着不同的角色,并受到社会期望的影响,不同的文化背景所呈现的期待有所不同,在过去的传统东亚文化当中,尤其是女性,往往被塑造为家庭当中的照顾者,她们会逐渐形成习惯化的行为模式。
与依恋当中的创伤不同的是,他们的照顾行为往往是自洽的,同时也被同样文化价值的人所认同。
如果你正在面临着过度照顾的困扰,或许以下的一些方法能够帮助到你:
01|察觉自己过度照顾背后的原因
这些原因不一定是单一的,他们往往是复杂的,可能是早年的一些依恋模式、创伤经历让我们有了过度照顾的行为,也有可能在依恋问题上,我们还受着内疚的折磨,或者是我们正在利用这份过度照顾去向他人索取什么。
去看看我们成为一个被照顾者和照顾者的情绪和感受,了解自己才是开展帮助的第一步。
02|树立健康的边界
无论是照顾者还是被照顾者,我们都需要树立健康的边界。
互相照顾是一种舒适的感受,它能够给人带来安全舒适、和温暖归属的感受,但过度照顾往往是一种入侵的行为,它会给对方造成一定的不适感,破坏他人的自主性。
所以去建立一个健康的边界是重要的,允许自己去表达情绪和需要,相信自己和对方,即使没有这样的照顾他们也能好好的,即使没有这样的照顾这段关系也能维系下去。
03|小步尝试他人的照顾
从小事开始,比如让他人帮你开瓶水、拿个快递、递一份文件等等小事,感受依赖、照顾的感觉,回顾后想想照顾是否真的那么可怕呢?
04|价值不一定只能通过照顾体现
个体的价值不在于付出多少,不需要通过照顾他人来证明自己,除了照顾之外,相信你也可以从自己的其他方面找到被需要的满足感,自己的价值所在。
05|寻求专业的帮助
过度的照顾往往不是一朝一夕形成的,原因可能连我们自己都不清楚,或者涉及到重大创伤事件,仅仅依靠自己的力量去摆脱这种过度照顾行为模式显然是比较困难的。
如果有需要,可以选择专业的心理咨询去看看我们行为背后的原因,或许多一个人的帮助,会让我们的改变更加地顺利。
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