为什么我们在这段关系中总是分分合合，无法真正结束呢？

你曾经在一段关系中经历过数次的分分合合吗？

原本发誓永不往来的人，却又在过没多久后重归于好；分手后多次想要放下这段感情，却又在半夜偷偷浏览对方的朋友圈，并发送一些事后自己会后悔的短信，诉说对对方的想念......

与前任复合并不是什么罕见的经历。

这让我想起孟子义曾在节目提起过自己的情感经历，与初恋分分合合纠缠在一起五年，“五年里好了6次”，节目中她笑着提起曾经的这段经历。

图源自网络

重燃旧情并不一定是错误的决定。

但是，如果你相当确信这个人不是“那个对的人”，那么这可能会让事情变得复杂。

如果一段关系中有身体或情感虐待、深深的背叛、不诚实或操纵等，那么复合可能会危及你的安全。

那我们为什么总会选择与前任复合呢？如果我们真的想停止这种行为，又该怎么做呢？

下面，让我们来探讨一下关系反复背后的影响因素，以及看看打破这种模式的关键。

当结束一段长期的亲密关系时，实际上会感觉像是失去了自己的一部分。

研究人员将此描述为“自我概念清晰度”的降低，他们发现，具有焦虑型依恋风格的人往往会特别难以应对这种分手后的现象。

这可能是因为焦虑型依恋的人会更加关注他们的关系，并且更倾向于模仿或接受伴侣的某些特质或习惯，以此来加强与伴侣之间的情感联系和亲密程度。因此，当他们和伴侣分手时，会感觉像失去了自己的一个肢体。

无论你是否认同自己具有焦虑型依恋风格，如果你发现自己反复与前任重燃旧情，那么你的自我意识的消散可能与这部分有关。

每次你与前任重归于好时，你都会（暂时地）再次感到完整。即使你内心深处可能知道，那个人可能不是最适合你的人。

我们大多数人都不喜欢分手带来的情感痛苦或不适。不想感受这种不适的想法可能会驱使我们回到对方的身边。

孤独感也可能是驱使我们联系前任伴侣的一个重要因素，即使我们隐约知道彼此之前因为某些原因而无法走下去。这种孤独感可能源于当前生活中的缺失或不满，让我们怀念过去与某人共度的时光，哪怕那段关系并不完美。

而这种现象在你试图再次约会时尤为突出，你会发现孤独感、痛苦和悲伤在这个过程中被加剧了。这尝尝是因为你和新认识的人并不投缘，而这一现实让你更加深刻地意识到，分手后的生活有多么艰难。

此时，解决方案似乎就是与那个曾经一度让你摆脱这些感受的人（即前任）重新联系。即使你知道，从长远来看，这并不是最明智的选择。

那如何真正结束这段关系呢？

如果你真的想和某个人结束关系，但发现这很难做到，那么你可能需要下定决心，在一段时间内不去强化与对方相关的神经通路。

这不仅仅意味着不见面或不交谈，它还意味着不要让你的大脑通过浏览他们的社交平台或其他信息渠道来获得多巴胺的刺激。

查看前任的网络动态很轻松，但这并不意味着断开联系也一样轻松容易。但如果你真的想结束这段关系，就必须切断这些信息的来源，因为它们只会加剧你对前任的渴望。

可以把这看作是情感上的“戒毒”过程。

一段关系真正的结束，需要经历失去的痛苦，允许自己悲伤，并相信你的心会痊愈。

如果这看起来徒劳无功，不妨看看对于草原田鼠（一种像我们一样倾向于一夫一妻制配对的哺乳动物）的研究：研究表明，草原田鼠与长期伴侣近距离接触所引发的多巴胺活动增强，在长时间分离后会逐渐减弱。

当然，我们有一些遗传上的差异，使我们与这些动物有所不同，但这项研究表明，足够的时间和距离可以减少（甚至可能消除）前任对我们的吸引力。

确切的时间长度取决于你过去关系的深度。但一些（人类）研究表明，愈合可以在三个月内开始。

当然这并不意味着你需要完全停止想念前任。

一些研究发现，对前任的怀旧记忆可以通过增强你对自己已经成长和成熟的信念，对未来关系产生积极影响。

但首先，你需要下决心一段时间不强化与前任的联系，来削弱自动与前任重燃旧情的习惯。获得足够的社会支持（朋友或是找到适合的心理咨询师），如果可能的话去旅行，以及重新投入创造性活动，都可以促进这个过程。

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