非洲淫火虫
在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到，
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这
“非淫虫”
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了....
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。
又过了一星期，
朋友来找他，
对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲淫火虫。
猪归否
某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧”。“ 那你喝一口给我看看！”
放心奶
一蚊子饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：“唉！食品安全太成问题了，上哪能吃到放心奶啊……”
最骇人的现场
在接到报案电话后，约翰内斯堡几名急救医生赶到车祸现场，提前到达的拖车司机惊恐万状地对他们说，一辆轿车翻进路边的沟里，乘客的身体被切掉了一半，他们实在无法救援，只能等急救医生到来。医生一边向现场冲，一边想，这个人肯定没救了。但谁知这名被“切成两半”的乘客对医生说：“拜托，能不能把我拉出来？我没事，我是个残疾人，没有下半身。”
狗的电话
丈夫正在喝咖啡，妻子走到他身后对着他的脑袋就是一巴掌，怒火冲天地喊道：“我在你的裤子口袋里发现一张纸条，上面写着‘玛丽莲’，你给我说清楚是怎么回事。” “亲爱的，别生气，”丈夫答道，“记得吗？我上周参加过一次斗狗比赛，那就是我下赌注的那条狗的名字。” 第二天早上，妻子又走到丈夫跟前，又是一巴掌。 “为什么打我？”丈夫问。 “你的那条狗昨晚给你打电话了。”
找工作
父亲：儿子，怎么不去找份工作？
儿子：找工作干什么？
父亲：可以挣钱啊。
儿子：挣钱干什么？
父亲：可以去银行存钱，赚利息啊。
儿子：存钱赚利息干什么？
父亲：那样，你老了以后，就有钱用了，不用再去工作了。
儿子：我现在就不工作啊。
谁摸到谁的
说一群男女在生产队的鱼塘里摸鱼,随着水越来越深,都没腰了,一女不小心把手伸进了一个男的短裤里,抓住男的那个玩艺,男的脸一下子红了,说:“那...那...那是我的。”女的一听马上急了,大叫:“怎么是你的？谁摸到是谁的。”
尿湿了
葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
吹牛三老鼠
三只老鼠在一起吹牛：
第一只老鼠说：“我经常拿老鼠药当护肤品。”
第二只老鼠说：“我经常拿捕鼠器来健身。”
第三只老鼠说：“看见那只怀孕的猫了吗？那就是我不小心的杰作。”
草莓味的气球
当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。有草莓图形。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的，好奇之余打开。是个气球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我，我把气球在他前面一晃：“好奇怪的气球喔，是透明的喔。”用手拉一拉“挺有弹性的喔……帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的速度从我手中抢过气球。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的气球，快点帮我吹，要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我，抢我的东西，想要你就说一声嘛。送给你就是，哼……”。他在一旁偷笑，我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦？神经，莫名其妙。
不规则多面体
一次在食堂吃饭，对面坐了两个女生，一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点”。“另一位说：你要什么？我去买”。前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮我买两块吧”。我想：我们学校的女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫老公吃饭：喂，那个不规则多面体过来吃饭了！
