为你好=我爱你？
“我这么爱你，为什么要这样对我？为什么舍得这样伤害我？”
“我这样做都是为你好，为什么你不懂得珍惜？”
“如果你不是我深爱的人，我才不会付出那么多，你该知足该感恩。”
“有天你做了父母就会明白今天我现在帮你决定与安排的是没有错。”
我需要的是苹果，你却一味将雪梨硬塞给我，这是为我好，but我不需要。
给以的前提是被需要，如果对方一直都没有同等需求，单方的付出只能是一种无以为报的受压。——-关于衡量对与错的有标准的说法吗？那么如果不合适不需要的也是否要硬受？
所以，真的够了，请停止那些你自以为是的付出吧，那些只感动自己的事情就不必强加对方身上。
我的母亲性格开朗活泼本来是一个生活能力与社交能力非常强的女人却把自己彻底毁了，恐怕连她自己也找不回最初的自己才导致今天的忐忑不安吧。
记忆里的小时候每个周末母亲总会打扮一番带我出席朋友们的聚餐谈天说地，也是一个交际舞的能手，喜欢旅游喜欢看书喜欢笑。所以我多少事受了母亲的影响也喜欢阅读与旅行。
很多说：”真羡慕你，别人要用大半辈子打拼的东西你都拥有了”；
是的，某程度我是非常幸运与幸福的，也该感恩父母为我所准备的一切，我才可以任性地生活到现在。
小时候我并没有经历过零用钱需要省着用，父亲一直给予我生活上面最好的保障。
随着长大我开始不愿意待在家里，或是在家里唯一见面的时间就是用餐时候。忘记了多少年前我不经意间听到了哥哥跟母亲说的一句话：”你有没发现她现在回来都基本不说话也不怎么笑。” 那刻，我竟然红了双眼。
———每个人总有些成长的故事只适合自己来阅读，别人无法体会的；所以就不要总想着希望有人能“感同身受”吧！
冷暴力的杀伤力与毁灭性是可以让一个人完整地过着“行尸走肉”的生活，不要怀疑！！！！
你们也许会说我生在福中不知福呗。我承认我是的（某程度）。
因为我更羡慕那些周末一家人去早茶，到公园溜达，到商场随便逛逛，每个下班回家的晚餐都有说有笑的家庭，
在我的味道记忆里面，父亲做的姜葱炒鸡蛋与青菜瘦肉粥与母亲做的糖水是最好的；
但那些味道已经过了20年，父亲是一个非常勤奋与拼搏的男人，因为忙月工作已经很少在家里晚餐，我因为中学开始就读那些全封闭的贵族学校也甚少在家里用餐，即便周末也一样因为各种培训班要参加。开始的时候每次回家我总会bibala告诉母亲一堆学校里面的事，那些年级的男生打架了，我们在训练舞蹈时候趣事与疼痛，可是每次母亲总是以冰冷的口吻回应我：“那又怎样，你只要管好你自己的事就好了。”渐渐我也习惯把这些都写在日记本里。而同样地我也发现父母之间竟然也没有太多的交流。其实我特别羡慕那些同学，父母之间有一大堆说不完的话题，会丢下孩子们外出旅游才不管孩子是否按时吃饭睡觉，有没好好上各种补习班。
我的母亲是很典型的传统中国女人，一生都堵（赌）在了这个家庭上。她把家里环境打理的紧紧有条甚至一尘不染，却甘愿放弃自身的提升与屏蔽了身边所有的朋友，天生拥有几乎完美的容貌却任由岁月把这一切都带走了，于是乎她严重与社会脱节并过渡成了一个普通的妇女。每天只纠结琐碎的事：猪肉贵了多少，该不该晒棉被，女儿的鞋子怎么收拾，儿子的房间好乱…这些其实本该是保姆的工作她却尽职尽责的完成了，然后在每次碰面的时候埋怨着丈夫儿女，很自然地我们又多了一种交流方式：吵架。母亲每次的付出总会以不被体谅理解来结束。
然而，其实您也许真的这辈子都无法明白的是，我们当然看到感受您的一片心意但如果这些事情让您这么累而不是情愿的，那您还不如做些自己快乐的事情吧，因为当负能量与抱怨已经蔓延到身边人就已经不再是那么回事了。
适得其反！
如果一份工作你无法去适应无法从中找到存在感或者享受某些过程，那么我建议你放弃吧，因为不单止事情做不好反而让人严重质疑你的能力；
如果一份感情你再激不起自己的有趣与热情，那么离开吧，因为你已无能为力再单纯地去爱自己与别人了，就不要再企图通过某些自以为是的作为去要求对方能够给予你所希望的回应。
前几年忽然知道父亲的婚外情，我十分平静。父亲害怕我接受不了深夜飞机赶过来，他以为我刻意躲着，其实我只是工作需要外出了，那年父亲65岁。他第一次在我面前哭了，像个做错事的孩子，很无助也很无奈。我能够理解父亲并不只是风花雪月。因为这感情他维系了将近12年。在这个家庭与这段感情里面他才真正的感受到了爱与生活。（再怎么优秀强大的人内心都总有一片柔软，只是你触碰不到）
一个有经济条件的男人要女伴还难吗？他更多的是愿意负起感情背后的责任。男人很多时候并不蠢，比女人精明很多。只是不愿意把时间浪费在这些不产出收益的事情上面而已。男人最怕的并不是诸多要求的女人，而是什么都不要的女人。
父亲跟我道歉被我回应：“关于养育，您已经超越了一个父亲该承担的责任，所以这个就真的没有必要了。关于感情，不合适仍然勉强维系伤害的就不只是女人也煎熬着您自己了。”这场婚外情他唯一做错的就是明知道不合适仍旧勉强继续用了隐瞒的方式，所以他只亏欠母亲多年的信任。
信任这把双刃刀既能刺伤对方也能割痛自己。
母亲因为这事差点就没撑住旧病复发，不服气让她直接把自己推向了比死亡更可怕的悬崖边。
她无法接受一辈子为家庭付出与放弃了全部却为什么换来这样的结果？她认为父亲就是一个感情骗子，直接否定这些年对方同样的付出也根本想不到对方感情真正的需求；于是对父亲产生了各种的唾骂与精神折磨。那些日子里，我只能静静陪着母亲看着她的眼泪，我心痛她。她已无法让自己平静地回归到自己的生活，更加不能理智处理这份，甚至有段时间她不让我们与父亲接触。我第一次冷静地问了她：“你需要离婚吗？如果你再也不想见到这个人也深感被伤得这么彻底了？”她坚决不离婚只是财产转移到其名下，原因认为这些财产理所当然地属于她，别人无资格来分享包括这个人。我曾想好好安慰母亲却根本不知还有什么可以说，也许因为我更理解父亲。
有些人不是叫不醒，而是她从来都没有睡过；只是活在自己想象的世界里面！
某次机缘下我见到了这个“第三者”，外貌平平无奇的她这些年给父亲的支持与生活的陪伴岂能是我母亲曾想过给予。
很多时候最无奈的并不是没有能力给予而是从未想过对方需求而盲目付出。
母亲一直以“冷暴力”的方式回应父亲每次兴致的各种需求：拒绝一起旅行，拒绝商讨每一个项目的可行性；一切以节俭为由；
节俭为美德却不是减低或者抹杀生活乐趣的漂亮理由。一个拒绝体会生活乐趣的人就等于拒绝了世界。工作是为了支撑生活的基本需求，但被其束缚就只能沦为工作奴隶，将失去的不止是生活而是活着的乐趣。
希望此生我的母亲能够有那么一瞬可以清醒过来。她为家庭的付出已经足够了，剩余的时光就解放自己吧，即使路上只有一个人也放胆去尝试去体验，想做什么就做吧，孩子们的事情不再是她可以掌控的了而事实上她也没有成功掌控过，起码我就活成了不是她规划着想要看到的样子。
我们都一样的，赤手空拳独自一人来到世上也终究一人离去。
母亲的那些“我这样是为你好”我当然也明白真的为我，but这些被认为是正确的标准该怎么来衡量？
对不起，我始终不能也不愿意按照你们的意愿生活。
———感谢我的父亲，我才看到一个男人的责任与这么支持我们自私的选择。
———感谢我的母亲，让我越发地清晰知道自己的方向。
———陪伴是最长情的告白！但愿我们都有能力懂得。