生命新出口·嘉悦行
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二战时期，由于大量死亡和流离失所，涌现了大批的孤儿。战后，英国心理学家Bowlby应联合国之邀展开相关研究，逐渐创立了“依恋理论”。这个研究表明：在两岁以前，孩子和固定照顾自己的成人（主要是父母）发展出“依恋纽带”，这种依恋成为他们在新世界中的心理安全基地。足够健康的依恋能让孩子的身心更为健全。
一、爱的混乱
“我妈这么柔弱的一个人，你怎么可以凶她！我只要你孝顺她，其他都不需要，这很难吗？”一位男士在小区里对太太怒吼道。
但小区里的人都知道，这位男士的妈妈经常当众对儿媳发脾气，一点都不柔弱。
最后，男人和女人还是离婚了。原因是男人的妈妈，想用儿子名下的房子向银行骗贷，而这是有坐牢风险的。女人坚决不同意：“你都忘了你妈是怎么被骗的吗？孩子怎么办？”
男人只说：“我信我妈。”
男人的童年说不上有多快乐，但他坚信他妈妈是爱他的，即使妈妈总是容易情绪崩溃，不喜欢他做的事情就会用哭来逼迫他改变想法……
事实上，在Bowlby的“依恋理论”的研究里，还有一项发现：因父母虐待送往孤儿院的孩子，比起失去双亲的孩子，对家庭更为依恋。恐惧和害怕让人的关系紧密，但同时也会变得受束缚：为了保护自己，孩子可能会选择麻木自己，从而回避伤害；他们可能会站在原处，等待被爱。
那心口的缝隙，如同没有回响的念念不忘，随着时间的增长，变得更为迫切需要被满足。
二、绝对独立，巨人陷落的孤岛
小莲在第一段婚姻里吃透了苦头。她是不被期待的孩子，跟自己的妈妈关系时好时坏。结婚以后丈夫对她很好，他一直想要一个孩子。小莲并不想要，但为了丈夫她愿意尝试。那一段时间她跟着婆婆奔走在各大医院，吃药、打促排卵针，接受婆婆无声的埋怨……
这是很糟糕的体验，连自己的身体都无法自己做主。七年的婚姻最后以结束告终。
于是，在第二段恋情里，小莲就跟男朋友说好了，坚持丁克。这次，小莲掌握着绝对的话事权。她也不是非要结婚不可，除了她自己，谁都不能帮她做主。
小莲妈妈全力支持女儿：“不要小孩是对的，别影响你的事业，孩子就是麻烦。”
然而小莲自己知道，男朋友是很想要小孩的，自己的内心深处也渴望一个新生命。从一个极端走向另一个极端，她很痛苦。
“就像……掉落在孤岛里的巨人，很孤独。”小莲如是说。
三、依赖-独立-互相依赖
关系完形治疗师Dorothy指出：从依赖到独立，单单是独立的状态其实是不够的，要去到互相依赖。如果没有充足真实的接触，就会感受到孤独、焦虑和抑郁。
依赖是，我把责任交给别人，我有一些体验，让别人为我的体验负责任，我需要你体验我的体验，我没办法照顾好自己，你们应该帮我做这些事情。他们希望关系如同两条河流，最终汇聚在一起：你必须做和我一样的事情，你不能跟我不同，你是我的一部分。
互相依赖会创立更多的健康。依靠自己，同时也让别人支持到我，也能给到他人支持。互相依赖是，我既照顾别人，别人也照顾我，如同一支团队，我们在一起，但同时也是我们自己，为了共同目标而一起前行奋斗。
好的关系，能让生命臻于成熟丰盛。
四、如果情绪会说话
通过情绪的帮助，可能会帮助我们更靠近关系的真相。
但情绪会说话吗？不仅不会，更多情况是，大多数成年人没办法感受自己的情绪。
很多人的家庭里，情绪感受不一定是能被听到的。当他们在这种成长环境下长大，他们可能会有这样的信念：我的感受是不重要的，太开心太悲伤都是不好的，如果我跟别人说我的悲伤，就是一种软弱的表现。
回避情绪，就是回避关系。
我们可以看到一些小孩，当情绪特别强烈的时候，如果给他们当下多一点时间，多一点理解，这个情绪就会出现，随着时间的推移得以表达完，这样就会变得平静。
如果我们把压力加到他们身上，想要改变他们的情绪（不要生气、不要哭泣等），他们的身体内部就会产生内在冲突，成年后可能就不知道如何做决定才是好的，不知道自己的感受，也不知道别人的感受。
即使是成人大脑，依然有与人连接的需求。而通过情绪着手，是一种很好的方法。
感受各种各样的情绪，完整地体验我们人生的苦与乐，有更多自主权和觉察，去选择更适合自己的方式，让生命力变得更强大。
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13922125048 金老师
