生命新出口·嘉悦行
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家长们该如何面对孩子超出家庭预算的物质要求？孩子大了，尤其到了青春期，经常的口头禅是“谁谁谁的家里都有”，或者“同学的父母都会让他们买，就我不行！”
沟通这种事，就是试着温和而坚定地，重申父母的想法，坦诚地讨论家庭收支还有父母的顾虑。
有一位家长提出：“那可以对孩子说，‘那你去当别人的小孩啊’这句话吗？”
这是一句很常见的话，但是我尽可能不这样说。这话在某些状况下，之所以可以让孩子闭嘴，是伤到他们的情感了。这句话的潜台词可能是，“不满意你可以离开啊”“我不稀罕有你这个孩子”……有些比较敏感或自尊心强的孩子，更可能觉得这句话是对他个人的否定。
所以，如果我们没有这样的意思，就别这样说。很多时候，说者无意，听者有心，这种话很容易会有这样的效果。
我会说：“你觉得当我们家小孩，有点委屈吗？我们家没有那么有钱，但也不会饿死，收支普通，跟一般家庭差不多。如果要满足你，就是要牺牲我们其他人，这对大家不公平。”
也许，就事论事，只讨论客观事实，没办法很快让孩子停止抱怨，比较花时间。但在某种程度上，增加了跟孩子互动的机会，让我们能借此说明自己的价值观，这其实是一个潜移默化的重要过程。把心情与事情都讨论了，双方都有清楚的共识。可以表达自己的感受，但指责负气的话需要注意，因为这会引来更多的情绪爆发。
如果事情暂告一段落，我会说：“谢谢你当我的小孩，让你觉得委屈，但你还是没有离开这个家，不管你有没有其他选择。”
我常觉得，尊重是互相的。这道理实在不需要我多说。大部分人都理解，我们不尊重孩子，不尊重亲子之间的关系，通常孩子都是会有样学样。如果相互不尊重，关系的基础薄弱，将来就更难沟通，因为中间卡了很多负面情绪。
就好像听到“那你去当别人家的小孩啊”这句话之后，有孩子如此回应：“你以为我不想吗？”明明是挚爱的双方，对话起来就仿佛在比较谁更不在意这段关系，实在让人痛心。
不管是哪种关系，每次冲突之后，双方都会默默地在心底衡量维持这段关系的必要性。如果我们真的对关系还在意，那就如实地表达我们的心意。与其为了自己的面子保持暧昧模糊，让对方有会错意的空间，不如坦承内在真实的感受，除了会让自己内在比较轻松之外，不管结果如何，也可以少一点遗憾。
有些家长会说，在气头上，怎么可能说出这么冷静的话？所以，平常就要多练习啊！像是很多情绪管理的功夫，是平常就要进行的，等情绪满了才开始想要管理它，就没那么容易了。
来源：《我想倾听你》 洪仲清 九州出版社
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