我该如何跟自己建立亲密关系？

与自己的关系本来就是一种怪论，因为一种关系总是需要两个人，他们相互接触，相互联系，使得两人在这一关系中显而易见。

然而你可以从有意识的立场出发感受自己，倾听自己，感觉自己，考虑自己，甚至和自己说话，来与自己保持一种关系，因为你有能力与自己进行沟通。同时你身上集中了各种各样的情绪和主管器官，你也可以与它们进行沟通。

你也可以培养对自己的感觉，例如你可以为了自己内向而悲伤，或者你可以为了自己老是“偷懒”而生气，就是说，可以使你为自己而受到触动。

如果你同意与自己保持持久的关系，并且愿意获得关于你自己的意识感，你就能在各个方面关心自己，把自己的人生掌握在手中。

每个人都与自己有着关系，即便是一种表面的，无意识的或少有成效的关系。

这种关系的特点是：

对待自己方式，这往往反映了你“小时候”所享受到的待遇。如果你在小时候常常受到批评，你就会常常批评自己。如果你的父母不给你任何承认，你现在也不给自己承认，等等。

你对自己拥有的基本感情，例如“我喜欢自己”或“我受不了自己”。

你在小时候对自己采取的态度，例如“我不重要”或“我想要的东西我从来得不到”，这些内心态度反映了你在和别人交往中所获得的体验；

你在生活中获得的对自己的看法。这些看法描绘了你对自己所持有的形象，例如“我是一个永远需要和谐、懒散......的人”，还描述了你对待这个世界的看法，如“我只为赚许多钱而工作”或“我感到好吃的，我就吃，不管是否有利健康”。

你对自己的接受程度，你是否能完全接受自己(或一部分)，还是不能接受自己。

你赋予自己存在的重要性。比如，你的感觉对你来说是否重要？你的表达以及你的举止行为呢？你如何有意识地生活；

等等......

你对待所出现的问题和困难的方法，你是在它们面前逃避，还是愿意通过它们学到点什么？

你获得的对自己的意识感；

面对自己的开放和诚实程度；

你得到或获取的不干预自己存在的内心自由；

对待身体的方式，你是否够多地关心它，爱护它，

使它变得健康或保持健康，还是忽视它，用享乐品污染它，常常使它负担过重，或者只在生病的时候注意它；

你为自己和人生所拥有的目标，例如“我要一直安逸地生活”，或“我要按自己的兴趣来生活”，或“我要学会理解自己”，等等。

简而言之，你与自己的关系受下列因素的影响；你对自己有什么想法，你对自己有什么感觉，你如何看待自己，你对于自己来说有多重要，基于上述所有因素你如何对待自己，以及你追求哪种目标。

每个人由于其预先的体验、模式、学习决心、好奇心以及意识形态有差异，而处于截然不同的发展阶段，所以每个人和自己的关系也表现出迥然不同的质量－你也是这样。

你可能非常热情地对待自己，非常关心自己的身体，却不愿认识自己的现实，或者对自己的人生没有目标。要么你很少甚至一点不愿去感受自己，不能在所有方面接受自己，而以个人富裕为目标；要么你认为自己完全不重要，几乎不注意自己，而以帮助别人为目标，等等。

你内心的情绪和主管器官之间也可以相互有关系，例如，你的理智和感情之间的关系可能是这样的；理智尽可能地压制或否决感情。

你与自己的关系可以是强制的或是自由的；

强制的：在此你常常作出规定，强把你纳入形式和角色之中，常常向你施压，常常使你负担过重，不断地督促你，强迫自己陷入一切可能的情况之中，批评自己，贬低自己，此外还很少接受自己。

自由的：在此你允许自己心里是什么就是什么；你表达自己，试验自己，允许自己犯错误并从中吸取教训；你可以进行以对你很重要的体验；你理解自己，从不剥夺对自己的承认。

更进一步自然是这种关系；你获得了对自己的意识感，作为结果你做到了自爱。

然而许多人却与自己有着更为局限、更为表面的关系，他们很少意识到与自己的关系，很少感受自己，既不追问自己，也不追问自己的人生，往往把自己视为人生或精神的牺牲品。

因而可以说他们为来自第二手和第三手的过去、程式、想法以及由此而得出的偏见所决定(常常直至其生命的终结)，走不出这一因素去经历自己，做不到不断地有新的体验，做不到按照自己的愿望和需求去改变自己，或者按照自己的观念去生活。

这并不奇怪，有很多人不理解自己，不明白自己的人生为何就这样地度过，并且为自己的存在承担很少的责任。

原因就在于，几乎没有一个人学会以不自私的方式看重自己，关心自己内心的发展。

另外，与自己建立关系－像与周围人的每一种关系一样－需要许多精力和时间，但是，由于许多精力的分散，由于过高地评价与别人的交往，由于职业生活中紧张辛苦的工作以外只留给我们为数不多的时间，使得这一点很难实现。

我们生活的真谛在于，运用我们的能力感受自己，体验自己，认识自己，追寻自己，并对生活道路提出这样的问题；我是什么样的一个人？通过我表现了什么样的本性？在于我们给予自己尽可能大的促进，超越自己当时的状况，越来越把自己培养成一个有爱心的人。