1.想起以前我有一个男同桌，长的丑但不自知，异常自恋。那天他问我“你说我是把眼镜戴着好看还是摘了好看”说着还给我演示两种戴法。我说“还是戴着吧，遮点儿是点儿。”
2.最难懂客户：“帮我取一下钱。”柜员：“您好，您卡里面有1800元。”客户：“七万！”柜员尴尬：“先生，您卡里只有1800元。”客户：“是啊，我要七万！”柜员没法，重复道：“可是里面只有1800元诶，不好意思。”客户：“七万！”柜员忽然恍然大悟：“先生，您是说取完吗？”客户：“对啊，难道我的普通法不飘尊吗？”
3.作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了
4.一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。
小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。
摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
5.在淘宝买了个手机套，客服ID叫劝亲上当一次，觉得挺有意思就下单了，今天收到了，发现这个客服不仅有意思，还很实在！！！
6.真实的故事，跟我一起的。一妹子去考驾照，靠科目三，教官问了她一个问题：晚上开车出去开什么灯？妹子回答说：我晚上不出去。教官懵了一下：我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。妹子又回答：你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。教官无语了，你明年再来吧
7.老公“我做过最让你们全家满意一件事是啥？”
老婆“你上我家送彩礼时候！你走时候我妈说；养了25年的孩子终于看到回头钱了！”
8.电视里：给你100万，离开我女儿。
现实中：给我们100万，不然离开我女儿
9.跟几个朋友打牌，女友在旁边观战，我赢了，她欢天喜地，我输了她，面无表情
楼主怒了：我打个牌，你在旁边紧张个什么劲？！！！
女友：我能不紧张吗？虽说输了是你的钱，可赢了是我的钱啊！
10.今天上班无聊玩微信漂流瓶，捞到一个瓶子说：为什么男人总是吃着碗里的，看着锅里的！
我想了想，回复道：饭量大……………
11.今天刚发生的，北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句“叫你吗b偷我车”那摔倒的。。。骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声”？事实就是如此。。。
12.上高中的同学都有上课玩手机的时候吧。……割割割……有次自习课用手机看小说，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四处张望，看着没人接着看小说，这时我身后那个和蔼可亲的老师幽幽的来了句：我在这呢，在这呢，这呢…
13.本人女，一日跟一男教授食饭，聊天聊到理论话题的时候，我的观点我怎么解释他都不理解，我无奈，就说：真是鸡同鸭讲！然后教授说：咱俩一男一女，就不要用这个词了吧…
14.本人高二昨天晚上老班告诉我们，这两天尽量在班里老实坐着不要在楼下走动以免被高三同学空袭误伤，去年桌子都从五楼飞下来了
15.给朋友打电话问她吃啥午饭。她说伊斯兰料理。叫我一起吃。打扮半天。。。卧槽……姐们。我是第一次听说能把兰州拉面叫的那么高尚大的。
16.淘宝客服：先生，货收到了感觉怎么样，先生：挺好的，穿上帅炸了，女朋友觉得配不上我，分手了都
17.刚在咖啡店目睹了一男一女相亲的过程。猜到了开头，没猜到结尾啊！
女:有房吗？
男:没有
女：有车吗？
男:没有
女：我也不是那种爱慕虚荣的女人，只要有共同的爱好也可以。我喜欢男的，你呢？
男:我喜欢女的。
女：爱好不同，如何相爱？
男:……
18.女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？”
一同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗？”
“我是说快递。。。”
“噢。。。”
现在办公室里的空气有些安静。
19.公司办公室主任年纪偏大，60出头了。。割了，反正没用。。。前几天叫同事帮他在网上买了个小米4，买回来后摆弄时，另一同事问:主任，在网上抢的啊？ 主任抬头一脸惊悚的说到:诶，不要胡说，不是抢的，我拿钱买的！剩下我们一群人憋到内伤。。。