现在很多妈妈的会问
提问
儿子现在六岁，一直比较胆小谨慎。今天在游乐场玩的时候，有两个跟他差不多大小的孩子也在，他一去，那两个小孩就说:"怪兽来了，怪兽来了!"儿子在滑梯上，他们就去下面躲起来，儿子滑下来，他们就赶紧爬上去，并且一直在用“怪兽”称呼儿子。
在这一过程中，儿子始终无动于衷，像我在旁边就觉得比较尴尬，我们总希望孩子走到哪里都会受欢迎。类似的情况还有很多，总觉得他不会在一个新的环境中交朋友，他觉得小孩子是在哪里怎样跟他玩。面对这种情况，我们该怎么引导孩子呢？
看到这个问题，我心里一愣，从描述中，我并没有看到什么问题。孩子始终无动于衷，说明他不仅没有受到什么伤害，反而认同这种交往的方式，并且乐在其中，家长的干涉反而弄巧成拙了。
许多父母看不到孩子本身的性格特点，看不到孩子的优势，他们只看得到自己的需要，只想让孩子滿足自己的需要，全然不顾孩子的感受，给孩子贴上“胆小谨慎”，“不会交朋友”等标签，孩子无法尽情做自己，无法发挥想象力和创造力，压抑而矛盾的活着，我觉得该接受引导和改造是家长而不是孩子。
“我的孩子不听话，怎么办？”
“我家孩子爱打人，怎么办？”
“我家孩子笨，学习不好，怎么办？”
“我家孩子脾气特别差！怎么办？”
……
这些都是家长最普遍的问题，也是我在工作中常常接触到的问题。父母在问这些问题之前，请先反省一下自己，最可怕的是强行给孩子贴了标签而不自知。就像文章开头的例子，很多时候孩子并没有什么问题，是家长的焦虑和自以为是强行给孩子加上了这样或那样的特质。
有心理学家讲过孩子挑食毛病形成的案例：
一个孩子第一次吃猪肝，那时候他并不饿，所以吃的不多。孩子的妈妈看到了就说：这孩子不爱吃猪肝。第二次，妈妈特意给孩子多夹了些猪肝，孩子看到猪肝太多，有点不高兴，于是妈妈说：看吧，这孩子就是不爱猪肝。两次妈妈的“暗示”，孩子也形成这样的意识：我不爱吃猪肝。从此就真的不爱吃猪肝了。
所以在日常生活中，父母盲目给孩子下判断，随意就指责孩子的某种行为，就很容易给孩子形成不好的暗示。即使一个并不存在的毛病，在父母的多次指责和判断下，孩子也可能会形成固定的意识和行为，一个根深蒂固的毛病就这样慢慢形成了。
亲子关系有一个得天独厚的特点：父母占据优势资源和话语权，而孩子是处于天平另一端的“弱势群体”。缺乏权力资源的孩子是无法反击，无法“去标签化“，无法给父母”贴标签”的。父母贴标签的过程，实则是对孩子进行权力控制的过程。
父母们可能会想：我给孩子贴的这些标签，是希望暗示和引导孩子往父母所期待的方向发展。但作为一个情绪管理能力还没有养成的孩子，一旦被贴上负面的、不好的、越轨的标签，不仅不会改变孩子那些在父母眼中的“不良行为”，反而会更容易加入“越轨”群体，更容易在“不良行为”的道路上越滑越远。
举个例子，孩子只是正常表达了伤心的情绪，你非要说、反复说他是“爱哭鬼”“胆小鬼”，等他长成1米8壮汉的时候，他可能会动不动就哭个鼻子，遇上芝麻大的事儿也要先回家找妈。我们本身就是不完美的，为何要苛责孩子成为一名超人？
美国心理学家贝科尔说：“人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。”
我们在教育孩子的时候，太习惯于评价孩子了。不是自豪的狂赞孩子，就是恨铁不成钢的说孩子是“笨蛋”“坏孩子”。在种种因素中，社会评价和心理暗示对孩子的成长影响非常大。即使孩子有些“小毛病”，但这都是正常的，如果做父母的总把眼光定在这些地方，长期抱怨自己的孩子，其实是父母自己的内心世界出现认知偏差。
