来源：桥与路（gh_52df66094820)
体制就像一个围城，外面的人拼了命地想进来，里面的人却总是想着要出去。体制中的人那么多，虽然时不时会喝一碗关于青春、关于理想、关于奋斗的鸡汤，但真正敢做出“世界这么大，我想去看看”的决定的人却是凤毛麟角，我就是其中之一。
离开是一件很困难的事情，我们总是会抱怨厌倦了体制内的生活，但是大多数时候我们的厌倦却是软弱无力的，因为这种厌倦无法转化为重新开始的动力，你只能被时间裹挟着被动地一步步向前走，像是牵线木偶般，四肢百骸都不是自己的。
在很多事情上，我也是非常被动的，最理想的状态就是“顺水推舟”，比如说谈恋爱，我很难主动说出分手这种伤人的话，但是我会慢慢地冷却俩人之间的关系，直到他提出分手，我就会如释重负，然后自欺欺人地安慰自己，这个选择是他做出的，我只是被动接受而已。然而，关于是否辞职，我知道我必须主动做出选择，因为这次的对象是永远不会主动和你说出分手的。
在我的第一篇文章中提到过，有关辞职这个艰难的选择，我也曾陷入旷日持久的犹豫中，想了整整有五年。最终，一个女人，在她三十岁的夏天里，鼓起她全部的勇气，这样告诉自己：走出去吧，或许会和现在不一样，或许你会遇到更好的自己。
“那一天，我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望，我想爱、想吃，还想在一瞬间变成天上半阴半暗的云。后来我才知道，生活就是一个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也渐渐消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见这一点，我以为我会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
现在，我三十岁，也在我一生的黄金时代，我有好多奢望，也担心自己会变成一头被锤了的牛，所以，在每一个彷徨迷惘的日子里，我都会在内心默默诵读这段话，仿佛那就是我成倍勇气的来源，最后聚积在一起，在我的心底投下一颗重磅炸弹，于是，屋内围城坍塌、屋外阳光明媚。
然而，我却没有意识到，自由和不自由一样，也需要去适应。
一句话概括一个月的空白期：对过往的人有留恋，对未来的事没概念。
递交辞职报告后，我一直在等着组织的审批、办手续，大概差不多有一个月的时间。在这一个月的时间里，我经常以“蹭饭”为借口回到原单位，甚至连开会都有种跃跃欲试要参加的冲动。表面上我是坚守职责、站好最后一班岗，实际上我只是不知道该如何打发突然而来的自由时光而已。我在辞职报告中大笔一挥地写下，平生所愿唯自由也，却没有意识到，自由和不自由一样，也需要去适应。我有了自由，却似乎没有了归属感，典型的表现就是，看见微信群里各种通知中没了我的名字，我会有一些恍惚，好像直到这一刻我才真正意识到我将要离开这个组织了。于是，我必须要老实地承认，无论我曾经对体制内有多么复杂的感情，离开之时总归还是留恋。
“精神迟钝的后果就是内在的空虚。这种空虚烙在了无数人的脸上。并且，人们对于外在世界发生的各种事情，甚至最微不足道的事情，所表现出的一刻不停的、强烈的关注，也暴露出他们的这种内在的空虚。”
回想这空白的一个月时间，我的日常生活状态是：早上9点准时起床，然后给自己准备简单的早餐，10点开始上网，中午12点准时去单位吃饭，下午找同事聊天，这个同事忙，就找另外的同事，如果大家都很忙，我宁愿搬个凳子坐在旁边听听、看看，对单位发生的一切都保持着和以往一样甚至更强烈的关注，唯一的区别就是曾经我是局中人，如今我是局外人。
我对未来没有概念，我知道我需要做事情，至少要为入职做做准备，但是我就是感到无从做起，你知道 ，当做事情变的很抽象时，它就会无边无际地没有着落，没有着落的做事情还叫做事情吗？都是闲出来的毛病，无论是精神上的还是身体上的，或许这大概才是人感觉空虚的一切根源。
这种空虚感越临近入职越强烈，入职前的晚上，我连续给两个同事打了电话，其实我也不知道打电话是要说什么，但是就是得说说，说什么都好，好像此时此刻，我必须听到吧啦吧啦的说话声，才能稍稍心安。
人的心啊，简直像一个牢笼。入职后的每一天都是活生生的。
选择创业公司是我几经思虑的结果，排除了体制内和类体制内的工作，考虑到自己的能力和性格，有着熟悉团队的创业公司大概是我最好的选择。
如今，我刚刚入职新公司2天，虽然我认为我已经做出了最正确的选择，但是在这2天里，我仍然觉得我像是得了精神分裂症，一会儿像打了鸡血一样斗志昂扬，一会儿又蔫蔫地感觉什么都提不起兴趣。
我必须诚实地说，入职后，我最大的感觉是患得患失，最大的问题是不能听到、不能看到任何的负面言论。比如知乎上“那些辞职的公务员都后悔了”的帖子，我连点进去都不敢；别人一句有意无意的问话都会触痛我敏感的神经，比如“你以后就没有食堂可以吃了，那你怎么吃饭呢”；甚至连朋友间的正常聊天都会影响到我，比如关于最近经济形势不太好的讨论。
不记得是谁说过的，人的心啊，简直就像一个牢笼。每一种思绪，每一种情感，每一种本能的冲动，每一种社会的理念，都像是一头怪兽，互相纠缠、互相冲撞、互相折磨。你东逃西撞，左奔右突，但是你看不见出路。你的心是牢笼，心里的东西是困兽，没人能够拯救你。你是你自己的囚徒，你是你自己的结果。大概这就是我入职后短短2天的心理体验吧。
所以，我会不受控制地想，如果我破釜沉舟地出来了，却落得个不肯过江东的结局该怎么办？我不敢想。可还是会想，如果真的混成了大龄未婚失业人员，那时我可怎么办？我就又不敢再想。有时候坐在新单位的电脑屏幕前，我的思绪会偏离初衷，游荡到毫不相干的事情上去，而让我不能释怀的是我曾经以为这样的场景不会出现在我的新工作上，至少不会这么早出现。
但是，不可否认的是，与体制内相对“死气沉沉”的氛围相比，入职后的每一天都是活生生的，活生生地学习，活生生地奔波，活生生地奋斗，活生生地向往和期盼，有时我甚至会被这种鲜活感动得掉下泪来。在2天的时间里，我跟着同组的姐姐谈了2个案子，顿感本领恐慌。是的，本领恐慌，可能很多人会觉得北大毕业、拥有多个资格证书的我这样说很“酸”，但实际上确实是这样。就像我以为我了解中国的税收协定，但是客户想要的却是毛里求斯的税收协定，就像我以为我了解中国的公司法，但是客户想要的却是印度同股不同权的监管规定……客户的需求总是很多，实践中的问题总是棘手，我胸中的丘壑又实在有限，这种恐慌自然而然地就来了。
虽然本领恐慌，我却没有感到焦虑，因为就算是为了生存，我也必须成长，必须努力去活。毕竟，如果是一件必须要去做的事情，谁都不会犹豫。
有人可能会说，你看，是你自己把生活弄得这么辛苦的，你在体制内不是可以安然地过一辈子？但是真的，当你二十多岁或者三十多岁的时候，当你空无一身本领，却还能心安理得地过日子，甚至可以一眼看到五六十岁以后的生活场景，大概也是需要一些勇气的吧。
在新公司，我会想到理想、想到希望、想到期盼。9月10日马云辞去阿里巴巴董事局主席一职，提前退休做回了他的“风清扬”，9月11日，我正式入职新公司，我一想到这儿，还算年轻的脸上就会荡漾出一丝笑容，或许同一个姓氏的我们可以来一个有意思的传承？我告诉自己，我在开启一段新的生活，马云也是，这世界上还有很多很多人都是，虽然我们不曾见面，但是我们惺惺相惜。
给自己定一个五年计划吧，这五年你要做的就是死磕到底。
如果五年之后，我混得很惨或者我那时已经结婚生子，需要考虑为家庭牺牲，我可能会做出怎样的选择？会妥协和放弃？会考回到体制内？甚至可能会成为一个家庭主妇？但不管怎样，这五年，我要做的就是死磕到底，就如孔子所说的“譬如平地，虽覆一篑，进，则吾往也”，拼尽全力、即使只有一步，也是在前进。
人生其实很简单，你给它什么，它就会回报给你什么，如果有所差别，也在于人和人不同的用心、执着和时机。不再为一些小事而伤心动怒，更不要再为一些小人而愤愤不平，将全部的精力投注于更加有意义的事情上，如此，至少也能够做到“功不唐捐”吧。
在工作事业上，从碌碌无为到能独当一面；
在情感婚姻上，从一人到两个人或三个人；
在自我认知上，从自我怀疑到为自己骄傲；
如果我的这个决定做错了，或者我高估了自己的能力，以上这些都达不到，我肯定会失望，甚至会觉得很失败，但并不会不甘心。
我甚至曾无数次幻想过这样的场景，在黑暗中，像是作为旁观者看一个电影的画面，看着自己，一个人在街头流浪，银行卡显示余额不足，在那儿，我似乎看见了尽头，但不知道为什么，那种绝境竟然会让我生出一种感激的情绪。因为，即使真的到了那步田地，我也不用后悔了，我终于可以对自己说：我已经竭尽全力了……
我希望我的文字不会苍白无力，是因为我的生活足够丰富和精彩，以至于我不用咬文嚼字就能够文思泉涌；我希望我笔下的人物不会过于单薄，是因为我和他们的关系足够深刻，以至于我不用特意雕琢就可以让他们跃然纸上。
再早些，大概20岁出头的时候，我曾经不知天高地厚地做过作家梦，随着年龄的增长，我还是有写东西的欲望，有时也动笔写写，却没有多大的自信，大概是我深知自己才华有限、勤奋也不够吧。但是当带有强烈个人色彩的写作被你们接受时，我深切地感受到“即使只有一个读者，我也会写下去”这句话的意义。
我希望我的文字不会苍白无力，是因为我的生活足够丰富和精彩，以至于我不用咬文嚼字就能够文思泉涌；我希望我笔下的人物不会过于单薄，是因为我和他们的关系足够深刻，以至于我不用特意雕琢就可以让他们跃然纸上。我的喜悦和悲伤、我的迷惘和坚定，我的胆怯和勇气，这些关乎真实、超乎文字的东西才是我最想和你们分享的。
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