►领导者说：
只有10%的人际沟通是通过语言进行的，30%取决于语气和声音，其余60%取决于身体语言。
摘自《高效能人士的七个习惯》，中国青年出版社
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01
你真的在听吗？
沟通是生活中最重要的技能。人们在醒着的时候大部分时间都在与人交流和沟通。但是，从小到大，我们就被教导“读、写”的训练，“说”也占其中一部分，，但我们从未被教导如何“倾听”。
然而，要理解人们所说的话并不容易，特别是要从对方的立场去倾听。
很少有人接受过有关倾听的培训，而且大部分培训都是关于个人魅力（Personality Ethic）的，这阻碍了性格和交往基础的建立，而这正是真正理解他人最需要的。
如果你想与我交往并对我产生影响，你必须首先了解我，而你不能仅靠技巧来做到这点。
如果我察觉到你在使用某种技巧，我会感到被欺骗和被操纵。我不知道你为什么这样做，你的动机是什么。你让我没有安全感，很自然的，我不会向你敞开心扉。
▲ 高效能人士的七个习惯模型
你的影响力在于你的榜样作用和引导能力，前者源于你的品格，你的真实自我，而他人的评论或你希望他人如何看待你是毫无意义的。我在同你的交往中已经清楚了解了你。
你的品格随时随地都发挥着影响和沟通的作用。长此以往，我将本能地信任或不信任你这个人，以及你对我所做的一切。
如果你对人忽冷忽热，时而刻薄，时而善良，或者表里不一，就很难让人敞开心扉。如果我需要收获爱和影响力，我就不放心把自己的想法、经历和真实感受暴露给你。谁能预料到会发生什么？
但除非我敞开心扉，或者你真正了解我和我的特殊情况和感受，否则你也不会知道如何向我建议和开导我。即使你是对的，也不会与我产生共鸣。
你会说你真的关心和欣赏我，我也想相信，但如果你不了解我，你怎么能欣赏我？这种空洞的、毫无意义的赞美是不可信的。
即使我心里知道我需要你的劝说，但我仍然对被 "影响 "感到愤怒和抗拒，或者感到自责和害怕。除非你被我的个性所影响，否则我不会听从你的建议。
因此，如果你想培养真正有效的人际沟通习惯，你不能仅仅依靠技巧。
你必须首先拥有一个值得信赖和对他人坦诚的人格，在此基础上培养感同身受的倾听（Empathic Listening）技能，然后建立一个情感账户（Emotional Bank Account），实现心与心的沟通。
02
共情式倾听
知彼（Seek first to unserstand）是交往模式的转变，因为我们通常优先考虑让别人理解我们。大多数人不是为了尝试理解对方而倾听，而是为了做出回应。
这样的人要么说话，要么准备说话，不断通过自己的方式过滤一切，用自己的经验去理解别人的生活。
"是的，我知道你的感受。"
"我也有过类似的经历，我的经验是......"
他们总是灌输自己的经验给他人，用自己的眼镜给每一个人治疗。如果与他们的儿子、女儿、配偶或雇员员工有沟通问题，他们的反应通常是："他就是不理解我"。
事实上，大多数人都是如此自以为是。我们的倾听通常有一个层次之分。
1.充耳不闻，根本不听别人说什么
2.装模做样："是的！是的！没错！
3.选择性接收，只听部分内容，通常学龄前儿童的喋喋不休导致我们采取这种方式。
4.专心致志，试图听到每一个字。
5.很少有人能达到第五个也是最高的水平--共情式倾听（同理心）。
主动和回应性倾听是一种本质上以自我为中心的技巧，即使行为没有被揭露，其动机已经不言而喻，会让说话者有一种羞辱感。响应式倾听技巧的目的只是为了回应和操纵对方。
共情式倾听，是以理解为目的的倾听，要求倾听者设身处地站在讲话者的角度，理解他们的思维和感受方式。
共情式倾听的同理心（Empathy）不是同情（Sympathy）。后者是一种认同和判断的形式，更适合于表达感受和回应，但往往会培养对对方的依赖性。
共情式倾听的本质不是要你同意对方的观点，而是你在情感和理智上充分和深入地理解他们。
共情式倾听不仅仅是理解个别单词和短语。专家估计，只有10%的人际沟通是通过语言进行的，30%取决于语气和声音，其余60%取决于身体语言。
因此，在共情式倾听的过程中，不仅要用耳朵，还要用眼睛和心；用眼睛观察，用心体验。
以这种方式倾听是有效的，它为你的行动提供最准确的信息。你不必以己度人，也不必费心猜测，你需要了解的是对方的心灵世界。倾听是为了理解，是心与心的深刻交流。
共情式倾听也是情感投资的关键。因为你的投资只有在对方同意的情况下才有意义，否则即使你费尽心思，对方也只会将其视为一种控制、自作主张、胁迫和屈就，导致情感银行账户被取走。
共情式倾听本身就是一种巨大的情感投资，它提供了一种 "心理空气"（psychological air），具有极大的治疗作用。
如果你房间里的空气突然被抽走，你就不会对你正在读的书感兴趣，因为生存将是你唯一的动力。
除了物质方面，人类最大的生存需求源于心理，即被理解、被肯定、被认可和被欣赏。你的共情式倾听就像给对方 "心理上的空气"。
一旦这一基本需求得到满足，你就可以专注于施加影响和解决问题。这种对 "心理空气 "的需求对我们生活中的每个沟通领域都有影响。
共情式倾听是有风险的。只有当你准备好被对方影响时，你才能更深入地进入共情式倾听阶段，这需要足够多的安全感，因为这时候的你会变得很脆弱。
从某种意义上说，这是矛盾的，因为你必须先被影响，然后才能影响对方，即真正理解他们。
03
四种自传式回应
我们在听别人说话时总是会联系我们自己的经历，所以自以为是的人往往会有四种“自传式回应”（Autobiographical Response）的倾向：
价值判断--接受或拒绝他人的意见。
刨根问底--根据自己的价值观探究他人的隐私。
好为人师--根据自己的经验提供建议。
自以为是--根据自己的行为和动机来衡量他人的行为和动机。
"价值判断 "让人无法畅所欲言，刨根问底则令人无法开诚布公，，这往往是亲子关系的一个主要障碍。
青少年可以和朋友在电话里聊上一两个小时，但他们对父母却无话可说，或者把家当成吃饭睡觉的旅馆。原因就在于如果父母们只知道训斥和批评，孩子怎么肯向父母吐真言？
我曾在无数次研讨会上与成千上万的人讨论过这个问题，我发现人们常常自以为是，但他们并不知道。难怪许多人惊讶地发现，他们每次角色扮演时都有这个共同的问题。好消息是，一旦发现这种情况，治疗起来并不困难。
斯蒂芬·柯维的家庭照片
04
有效沟通
正确的沟通，也被称为共情式听，至少包括四个阶段。
第一阶段是重复陈述，这至少可以让人专心倾听。
孩子："学校太无聊了！"
父亲："你受不了了，你觉得学校很无聊。"
第二阶段是增加解释，完全用自己的话来表达语句，但仍然用左脑的逻辑思维来理解。
孩子："学校太无聊了！"
父亲："你不想去学校。"
第三阶段混入了个人感受，右脑开始发挥作用。这时，倾听者不仅要注意话语，也开始体会对方的心情。
孩子："学校太无聊了！"
父亲："你感到很有挫折感。"
第四阶段既是解释又是情感，使用左脑和右脑。
孩子："学校太无聊了！"
父亲："你对上学有很深的挫折感。"
通过使用这四个阶段的沟通，你不仅能理解对方，还能帮助他们认清自己，勇于表达自己。
05
适时扮演知音（理解和感知）
当你学会认真倾听时，你会发现你对他人的感知会有天壤之别。当人们处于相互依赖的环境中时，这种差异将产生巨大的影响。
你可能看到一张年轻女人的照片，我看到一个年长的女人，但我们都是对的。你可能是以配偶为中心，我是以金钱为中心。你的精神世界是丰富多彩的，我的精神世界是贫瘠的。
你可能是从高度视觉化、整体化和情感化的角度看问题，是典型的右脑思维，而我是逻辑性、分析性和表达性的左脑思维。
我们对事物的认识非常不同，并以自己的思维方式成长起来，认为某些事实是理所当然的，当别人不这么认为时，就会质疑别人的性格或精神状态。
我们需要学会在婚姻、工作和公共服务中求同存异。我们如何做到这一点？我们需要如何跳出个人观念的束缚，以便顺利沟通，共同工作，实现双赢？
答案是 "知彼知己"，这是实现双赢（win-win）的第一步。
当你心情不好的时候，你需要一个善解人意的倾听者，如果你能在适当的时候扮演这个角色，你会对对方毫无保留的程度感到惊讶。但前提条件是，你必须真诚地为对方着想，没有私心。有时你甚至不需要用语言来表达，只要有一颗心就足以感动对方。
对于那些关系密切的人，与他们分享经验将大大有助于沟通。
"看完这本书我才发现，我从来没有真正听过你说的话，但我以后会尽力，一开始可能做得不是很好，希望你能帮助我。"
每个人都渴望有一个灵魂伴侣，所以在这方面的投资绝对是值得的；它将使你能够掌握问题的真正症结所在，并大大增加你的情感账户中的储蓄。
06
表达也需要技巧
你需要先了解别人，才能获得理解。知己知彼，百战不殆 "的第二部分是如何获得理解，这对于双赢来说是不可或缺的。
成熟被定义为能掌控勇气和关心之间的平衡的能力。虽然理解他人很重要，但我们也有义务让自己被他人所理解，这往往需要相当的勇气。双赢需要熟练掌握勇气和关心，所以在合作的环境中，让人们了解自己的必要性更加重要。
古希腊人有一个非常经典的哲学观点，即品格第一，感情第二，理性第三。我认为这三个词集中体现了让自己被他人理解和有效表达的本质。
品格指的是你的个人信誉，人们对你的诚信和能力的认可，他们对你的信任，以及你的情感账户。
感情指的是你的共情能力，是感性的，表明你能通过交流迅速理解他人的情感。
理性指的是你的逻辑能力，也就是理性地表达自己的能力。
注意这个顺序：品格、感情和理性。首先是你自身的品格，然后是你与他人的关系，最后是你表达自己的能力，这是另一个重要的模式转变。
大多数人习惯于直接用左脑逻辑来表达自己，目的是为了说服别人，但从来没有考虑到品格第一，感情在第二。
表达自己不是夸夸其谈，而是根据自己对他人的了解来讲述自己的观点，有时甚至改变最初的意图。因为在了解他人的过程中，你也会产生新的见解。
"了解对方会帮助你提高演讲的准确性和连贯性。人们会明白，你对你所介绍的内容有十分的把握，你考虑到了明显的事实和看法，希望双方都能受益。
07
1 V 1沟通
习惯5（知彼解己）非常重要，因为它位于个人影响圈的中心。相互依存的环境中的许多元素都属于你的关注圈，如问题、分歧、环境和他人的行为。如果你把注意力放在所有这些方面，你很快就会筋疲力尽，收效甚微。
你应该总是首先考虑理解他人，这是你力所能及的事情。
如果你把精力集中在自己的影响圈，你就能真正深入地了解对方。你会得到准确的信息，迅速切入问题的核心，建立你的情感账户，并给对方提供有效合作所需的 "心理空气"。
这是一种由内而外的行动方式，看看它给影响圈带来什么变化。仔细倾听，使你的影响圈慢慢扩大，你越来越有能力在关注的圈子里产生影响。
再看看你自己身上发生了什么变化。你对人了解得越深，你就越欣赏和尊重他们。触及对方的灵魂是一件很神圣的事情。
其实你现在就可以练习习惯五。下次同别人交流的时候，你可以试着抛开自己的经验，尽力真正了解对方。就算他们不愿意向你吐露自己的问题，你也要感同身受。
你可以倾听他们的心声，感受他们的伤害，并回应--"你今天过得很糟糕"。也许他们会沉默，但这并不重要，你已经表达了你对他们的理解和尊重。
不要太过着急，要有耐心和尊重。人们一般不会主动找你，直到你能与他们产生共鸣。你要注意他们的行为，并表示理解。你应该是明智的，敏感的，头脑清醒的，能够抛开个人经历。
为什么不现在就采取行动，无论是在办公室还是在家里，都要以开放的心态和胸怀去倾听。不要急功近利，如果你在短期内没有得到什么回报，也不要灰心。
如果你真的爱一个人，那么花时间去了解他们将有利于未来的坦诚相待，这样，许多困扰家庭和婚姻的问题将被扼杀在萌芽状态，没有机会发展。即使有这样的机会，在情感账户中的充分储蓄也会使问题得到解决。
当我们真正做到深入了解彼此时，就会为创造性的解决方案和第三条道路打开大门。我们的差异不再是沟通和进步的障碍，而是通向协同效应的垫脚石。
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文章来源 ：本文摘自《高效能人士的七个习惯（25周年纪念版）》，中国青年出版社；，转载请公众号回复“转载”
版权说明 ：编译：张三丰（MBA，15年中高层管理经验，人性化管理实战与理论结合第一人，“人人都是领导者“理念推动者，500强跨国公司经验使得他在管理实践方面兼顾西方管理与中国人文，目前为多家公司管理咨询顾问。）
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